СКОВАННЫЕ ОДНОЙ СЕТЬЮ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«КЛИЕНТ»

 

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

«ДЕНЬ СЕДЬМОЙ»

Часть 3

***

ToXan, [19.10.19 00:42]

А то, что ты спрашивала... Короче первый раз это мать мне рассказывала, в магазине было. Я не помню, мне наверное лет 5 или того меньше было. И я устроил погром из-за игрушки, которую хотел, но мне её обещали на День рождения. А я хотел её немедленно. Бил маму ногами бился головой об пол, швырял всё, что попадалось под руки. Вроде бы обычная детская истерика, но...

В 6-ом классе один одноклассник на большой перемене начал что то там, типа издеваться, подкладывать меня, но так со злостью. Не в шутку. И я вот убей не помню ничего. Помню только, что пришёл в себя в машине. И меня везли домой. А по ходу, я чуть этого Руслана не убил. Если бы не кто то из учителей.. Потому, что все дети были в шоке. Говорят что я его повалил и пытался ногой размозжить ему голову...

Вот такие красивые глаза, как ты говоришь...

Просто никто поверить не мог что такой культурный, тихий воспитанный мальчик может такое творить

Ну, а последний раз...

Вообще-то с это и стало началом конца. Мы с ней были у меня в комнате. И просто говорили о чём-то. Но, правда я тогда с самого начала был не в настроении. Я злился на то, что она говорила о каких-то пацыках, с которыми познакомилась, а я говорил, что меня бесит, что она мне это рассказывает. И потом я помню что кричал -Заткнись! Заткнись, сука! И всё... Больше ничего не помню. Она успела выскочить из комнаты. Это её счастье. Короче меняли окно,  мебель... Комп у меня стационарный тогда был...

Блин! Вот ты и знаешь меня настоящего. Хочешь продолжать?

Ань? Ты спишь?

Katana777, [19.10.19 01:43]

Смейся со мной до слёз.

Хочешь, сойди с ума.

Будет ли завтра? Вопрос.

Есть ли сегодня? Да.

ToXan, [19.10.19 01:55][Исходящий звонок (48 мин. 54 сек.)]

И потом разговоры, разговоры, паузы, паузы, разговоры, разговоры…  А аудио висит и мне некогда за этими разговорами послушать.

А потом… то, что вырывается само собой, когда слов выразить обожание, желание нет. Я слышу твоё дыхание. Оно учащается. Капельки вздохов наслаждения в тумане страсти.  Рука опускается вниз. Я знаю, я точно знаю, что ты это делаешь вместе со мной. И я стискиваю зубы, чтобы не кричать. А твоё желание, проникает через 356 км. в меня и я забываю где я и что делаю. Я проникаю в тебя, в мою вселенную, в которой хочу остаться навсегда, как ты в своих снах. Потому что она яркая и бескрайняя, чистая и прекрасная, непорочная и грешная, сумасшедшая моя вселенная!

- Я тебя хочу.

«Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

*Пауза*

- Знаешь как я тебя люблю?

- Конечно нет, малыш! Откуда мне знать?

- Я люблю тебя вот так!.. - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длиннее…

- А я тебя - вот так!..

«Ух, как широко» - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя вот так!.. - и он потянулся вверх изо всех сил.

- И я тебя - вот так!.. - потянулся за ним большой заяц.

«Ого, как высоко!» - подумал зайчонок: «Мне бы так».

Тут зайчонку пришла идея. Кувырок! Стал на передние лапы, а задними - вверх по стволу.

- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап.

- И я тебя - до самых кончиков твоих лап! - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда… тогда… Знаешь как я тебя люблю? Вот так!..

И зайчонок заскакал, закувыркался по полянке.

- Хах! А я тебя - вот так!... - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток.

«Вот это прыжок!» - подумал зайчонок: «Если б я так умел!»

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке… как от нас, до самой реки!

- А я - тебя… как через речку и воооот за те холмы!

«Как далеко-то» - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.

Тут вверху, над кустами он увидел большое, тёмное небо.

«Точно! Дальше неба, ведь, ничего не бывает!»

- Я люблю тебя до самой Луны! - шепнул зайчонок и закрыл глаза.

- Надо же! Как далеко! - сказал большой заяц и положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом. Обнял лапами, поцеловал его на ночь. И прошептал ему в самое ухо:

- И я люблю тебя! До самой Луны!.. До самой-самой Луны и обратно!»

***

Я теперь точно знаю, что ты меня любишь. Но разве невозможное стало возможным?

Он откинулся на спинку кресла и стал перечитывать.

- Я в Авакине купил тот дом. Если я тебе предложу чтобы он был нашим, ты не откажешься? - Ахаха, я бы сама попросила бы открыть его для меня. - Ты поможешь мне обустроить его? - Я думала дизайн это по твоей части. ( хотя я прохожу и дизайн) - Будет тема для споров. Я же говорил, что люблю спорить. Просто с тобой это чёт не выходит. - Ахахах, конечно, я ж всегда права!! - Странно, но факт. - Я шутила. На самом-то деле нит. Частенько ошибаюсь.) Ты просто ни разу ещё не спалил. хд - В общении со мной за неделю ни разу. Кстати неделя это может быть юбилеем? - Да, но не перебор ли? - Если ты против... - Просто зачем? Я понимаю полгода, год и т.д. - Понятно. Значит полгода. Хорошо. Чем занимаешься? - Чутка занята. Мама попросила помочь. - ОК. Тогда я подожду.

АУДИО

18.10.19, 21:58:14

Katana777, [18.10.19 21:59]

- Ух! Наверно слышно, что устала. Это - то аудио, что обещала кинуть.

А я, идиот, ни сном, ни духом! Я не слушаю, я не знаю какой клад, какой вылет за предел возможного счастья там сокрыт!

 

ToXan, [18.10.19 23:14]

Это произошло где-то полтора года назад. Может чуть меньше

Так получилось, что мы ехали вместе в одной маршрутке междугородней.

Разговор как не странно начал я. Не знаю даже почему. Я был в состоянии хуже, чем сегодня. На самом деле это не девушка, а уже женщина в достаточно зрелом возрасте. Ей 38 лет. Наверное, что-то было во всей её внешности, что расположило меня, а может просто она умеет правильно задавать вопросы. Короче, у нас вышел достаточно откровенный разговор. Я не делал многократных попыток, но мысли, как ты заметила, о смерти, посещают меня до сих пор.

Дело в том, что она как бы это сказать, ну, не ведьма, а тип того. Но не знахарка, она никого не лечит. Гадать может, но без всех этих там карт и кофейных гущ. Она просто смотрит на тебя и может очень многое рассказать о тебе. Тогда она сказала мне, что на самом деле я проживу до глубокой старости и умру в славе и богатстве. Не знаю. Обычная фраза цыганок на вокзале. Но тогда она, наверное, мне очень нужна была. Она предложила мне помочь. И я согласился. Но когда я пришёл, это не был как какой-то сеанс, а были долгие разговоры. Часто совсем на отвлечённые темы и по ходу них она рассказала мне почти всю мою жизнь, но как бы в моих переживаниях и ощущениях. Ну, например она рассказала мне о моём самом первом детском воспоминании. Поначалу эти встречи были частыми. На много чаще чем сейчас. Короче, чё я тяну кота за хвост? Мы были вместе, если так можно выразиться. Она сказала, что любит меня. По сути это она и научила меня чувствовать партнёршу и получать наслаждение не от собственного кайфа, а от того, что отдаёшь. Она перевернула все мои представления о том, как это должно быть. И она не требовала от меня ничего и никогда…

- Как её зовут?

- Алла.

- Почему ты не с ней сейчас?

- Она отпустила меня. Хотя так и живёт одна и воспитывает дочь. Она сама так решила. Остались просто разговоры, которые мне нужны когда я начинаю думать, что её гадание не может сбыться. Она сказала, что у меня будет ещё одна утрата. Я буду сильно любить девушку своего возраста. И мне предстоит пережить боль, которую мне будет сложно пережить. Поэтому она останется со мной до того момента, когда я найду как она сказала своё пристанище. Но когда я его найду, её не станет.

Ты что-то хотела написать?

- Тогда зная это, почему не остановишься? Я не претендую на роль твоего палача, но если это так, почему не избежишь?

- Ты - либо станешь моим пристанищем, либо той, которая должна стать предтечей. Нельзя уйти от того, что должно случиться. Но каждый наш шаг, каждое решение как бы выстраивает новую будущность.

- Ты сам сказал, что результат заведомо известен.

 

Katana777, [18.10.19 23:52][Переслано от ToXan]

«Она сказала, что у меня будет ещё одна утрата. Я буду сильно любить девушку своего возраста»

- Да

         - Так значит и пытаться смысла нет?

- Пытаться что? Откуда ты знаешь, что утрата это именно ты?

- Я же сказала если. И это должно случится, а если это не я, значит та, кто будет после...

- Не знаю, Ань. Никто не знает. И она не знает. А может быть знает, но молчит. Она говорила, что нельзя всё рассказывать. Ей нельзя мне. Может быть, есть ещё что-то. Может быть я, познакомившись с тобой что-то изменил?

Я же писал, вероятность встречи с ТОБОЙ, тобой такой, практически не возможна.

- Она может рассказать мне? Хотя с какой стати, но может да?

Ахах.. извини..

- Не знаю. Видишь ли, она не то что бы практикует. Она сама решает, кому и что говорить. Я пытался сегодня узнать подробности. Я не сказал ей о том что мы познакомились в нэте. О том, что ты из *****, о том, что у нас неимоверно много общего и сходств. Просто сказал, что влюбился и, кажется, так сильно, как никогда раньше и что ты лишила меня воли. Что я, если ты скажешь мне умереть, то умру и даже не задумаюсь. Хочешь прикол?)

- Ну?..

- Всё женщины, которые будут определять мою судьбу будут  с именами, которые начинаются на ту же букву, что и моё имя.))) Александра, Алла, вот теперь Анна. Поэтому-то я и говорил тебе, что ты - судьба. Вот только как повернётся? Мне кажется, что те чувства, которые ты во мне вызываешь, они не направляют всё к катастрофе, а наоборот. Но здесь же не только мои чувства, здесь и ты как бы участвуешь.

- Офигенные новости!.. Так я всё-таки каратель или это намёк на то, что я в силах что-то изменить? Я не хочу становиться ни опытом, ни губителем, ни суицидником... Антон, я не хочу, чтобы снова было больно. Получив того, кого я так долго просила, я думала это подарок судьбы, у меня и в мыслях не было, что это может быть жестокой шуткой рока.

- Знаешь, когда всё такое неопределённое надо просто довериться течению обстоятельств. Не стоит сопротивляться. Будет хуже. Я думаю, что то что мы с тобой говорили сегодня, тот вопрос, что ты мне задавала...

Ну, ты же просила? И я ждал, и искал. Я не должен был попасть в IMVU. Знаешь, просто вот как Саша (хм, офигеть! СтарМиа) выполнила свою миссию и привела меня в IMVU. Тебя тоже привели. Значит, так должно было случиться.

Аня, не будет тебе больно. Обещаю! Просто пройди со мной этот путь, куда бы он ни вёл.

- Ты мне видимо точно нравишься, потому что... Я пойду с тобой...

- Мне кажется, у меня такое как предчувствие, что ты будешь счастлива. А это самое главное. Как, каким образом, я не знаю. Посчастливится ли мне сделать твою жизнь прекрасной или кто-то другой избран уже нашими с тобой словами, поступками. Поверь, я просто не могу тебя обидеть.

Даже если в итоге снова придётся учиться жить дальше превозмогая боль.... Сейчас, кажется, отказаться от тебя будет более невыносимым....

Вот бесить тебя я буду. Это уже ясно как белый день.)

- Уже бесишь. =_="

- Хахаха

СКОВАННЫЕ ОДНОЙ СЕТЬЮ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«КЛИЕНТ»

 

 

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

«ДЕНЬ СЕДЬМОЙ»

Часть 1

Шёл шестой день. Ночь провели вместе. Пятую  ночь вместе. Ты говоришь, что никогда и ни с кем не проводила столько ночей подряд вместе? Удивишься ли ты, если я скажу, что тоже? Два раза  за эту ночь ты позволяла мне любить тебя не только словами. И под утро уснула, положив голову мне на грудь. Я тоже заснул вымотанный и счастливый.

Ты же знаешь, что мы теперь присели на это, на секс в телеге… уже без IMVU?

***

Весь день с ясного неба лил дождь. Всё вновь стало безобразным, бессмысленным, глупым. Меня трясло и в глазах стояли слёзы. Я пытался чем-то себя занять, но всё буквально валилось из рук. Вся одержимость тобой, все страхи, всё безумие накрыли меня с головой. Сегодня, именно сегодня я ясно осознал, что ты - сбывающееся пророчество.

- Знаешь, мне теперь кажется фигнёй то, что раньше, до тебя, мне казалось мучением, и болью, и безысходностью. Все мои трагедии надо ставить в кавычки. Я так думаю о любой своей драме, что, так-то я просто ною о якобы проблеме. А в масштабе это такая мелочь, что не стоит и грамма внимания.

---

Я сейчас пытаюсь писать, чтобы не дать слезам течь и чтобы остановить что-то очень нехорошее.

Ань, я должен тебя спросить… Вдруг, может быть так случится, что… что мне не удастся… Конечно мне удастся, но вдруг… я не смогу спрятать от тебя мою боль… Просто, понимаешь, я ведь соткан не только из положительных эмоций… И потом, я же тебя предупреждал, что могу без причины сходить с ума.

Моё предназначение делать тебя счастливой. Это всё, что нужно мне и это всё, что я могу дать тебе. Но у меня вирусы в голове. Как вот сейчас. Произошла активация…

А операционная система выдаёт: - Error! Нельзя причинять боль!!!

Выруби меня, Ань, выруби! Если хотя бы одним словом я сделаю тебе больно, выруби меня! Не смей смотреть на мои слёзы, не смей слушать мой рёв в трубку… Вырубай меня сразу, Ань!

---

Опомнился! Я ж самим этим постом уже обижаю её! Идиот! Удаляй! Кинулся к телефону и, забыв поставить галочку перед «Так же удалить для Katana777» , удалил.

Страдания достигли апогея. Неожиданно для себя, я осознал, что даже, выдуманное моим больным воображением, негативное воздействие на тебя, причиняет мне невыносимые страдания. И боль, и страх начинают ржавчиной расползаться по душе, пожирая каждую её фибру, превращая её в зловонную гниль, которую я начинаю ощущать физически.

- И ты действительно думаешь, что я проигнорирую нечто подобное? Глупый кролик. Даже и не надейся. Нравится тебе это или нет, но я не буду выключать, не хочу. Не прячь! Антон!.. Пожалуйста!.. Особенно если я для тебя что-то значу..

Да не коснётся глаз твоих

Ничто ужасное на свете

Ни боль, ни ложь, ни мой вопящий стих,

Ни грязь в любимом человеке.

Да не воспримет слух моих

Терзаний, глупость предрассудков.

Стенаний, жалоб на двоих

С тобой да не разделит свора бешеных ублюдков.

Я просто спрячусь в угол тьмы, Чтобы безумием не тронуть, Когда с обратной стороны Луны Оно, явившись, в гроб загонит.

Я где-то слышал: дежавю К концу всё чаще возникает. И то, что я тебя люблю, Меня к могиле приближает.

Простишь ли мне пороков череду мою?

Простишь ли то, что я тебе оставлю?

Знай, просто я тебя люблю.

И этим славно позабавлю.

А потом - лишь однозначные ответы:

- Ты разрешишь услышать тебя сегодня?

- Разрешу…

- Ты злишься на меня?

- Не злюсь

- Я ещё нужен тебе?

- Да.

Такие скупые, такие острые… Твои ответы вонзаются в меня как цыганские иглы, нанося раны глубокие и кровоточащие. Пытаюсь спастись, пытаюсь оправдаться. Надежда, ведь, всегда умирает последней.

- Я тебе объясню, и ты поймёшь - а в голове продолжение «… простишь. Простишь?»

- Ты робот, кукла? Ты думаешь это нормально постоянно улыбаться? Я не имею права знать, потому что совершенно чужой человек? Оберегаешь так? Кому это нужно, если в результате ты просто гаснешь? Я хочу увидеть как ты плачешь.  Скажи я тебе это, ты бы мог принять подобное за садизм, но это неотъемлемая часть служащая одним из показателей того, что человек жив. Если всё будет только хорошо, станет просто приторно. Терпеть этого не могу. Если в омут, то с головой. А не эти  потуги оставить себе возможность спастись. Либо всё, либо ничего.

Сейчас у меня отвратительное настроение.

- Вот видишь! А кто в этом виноват? Антон. Потому что, видите ли, у него очередной за*б и он хочет чтобы весь мир собрался вокруг него в кружок и сопереживал его бредням. Антону, видите ли захотелось... А то, что это закоренелый эгоизм, что это самовлюблённость, что это может кого-то ранить, он думает? Ни хрена он не думает! У него думать не получается. Вот что у него отлично получается так это привлекать к себе внимание. Жить, понимаешь ли, не может без любви и ощущения, что он птица Феникс. То порхает, то сгорает, бля! Ненавижу! Ненавижу себя!

Ань, ты кушала сегодня?

У меня идея: давай напишем книгу вместе. Пусть это будет диалог. И мы сделаем её интерактивной. Там будет и аудио, и видео, и тексты, и даже что-то типа локаций, чтобы читатель мог свободно передвигаться по структуре.

- Ахаха, ты уверен?

Вот это твоё «Ахаха», вот это тот  миг счастья, который бальзамом ложиться на раны от цыганских игл. И становится легче дышать, и дождь перестаёт лить с ясного неба, и страх отступает, пятится, прячется в свою чёрную глубину, щетинясь и огрызаясь.

18.10.19 в 17:55:50 намёк на какое-то аудио. Я даже не придаю значения этому твоему сообщению. Аудио в твоём исполнении? Замечательно! Лишний раз услышать твой голос не может быть лишним. Я даже не подозреваю, что дату этого первого упоминание о предстоящем я запомню до гробовой доски, как и те дату и время, когда я прослушал «аудио в твоём исполнении». Прослушал и …

19.10.19 в 06:27.

СКОВАННЫЕ ОДНОЙ СЕТЬЮ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«КЛИЕНТ»

 

ГЛАВА ВТОРАЯ

«ДЕНЬ ШЕСТОЙ»

- Можно ли влюбиться в фотографию и слова, сложенные в фразы?

- Легко! Фотография и слова это так много для того, чтобы влюбиться! Там вся ты, физически ты. Ведь мысль, воплощённая в словах, и есть ты.

- Но, ведь, влюблённость, как подтверждает наша прошлая ночь, предполагает влечение, страсть, а они-то вызываться сообщениями в чате не могут и фотография здесь - не особый помощник.

- Прошлая ночь это безумие! Разве не так? По сути, этот-то разговор я и завёл из-за неё. И ты знаешь, что удивляет больше чем сам факт наслаждения, получаемого мной от созерцания поцелуев наших аватаров?

- Что?

- Что ты чувствовала то же самое.

 

Вообще меня с какого-то момента уже перестала удивлять наша схожесть. Более того, теперь мне кажется это естественным. Мы не можем быть не схожими. А если в чём-то и отличаемся, то это лишь для того, чтобы дополнить друг друга.

Вообще, теперь, вернув себе (частично) способность к анализу, я понимаю, что прошлая ночь это естественный результат наших откровений позапрошлой ночью, а те, в свою очередь, - результат предыдущей. И так до момента встречи. Законы диалектики нерушимы. Причинно-следственную связь невозможно разорвать. Однажды узнав друг друга, мы уже не можем остановиться.

Просто пугает темп и та неестественная гармония, слишком идеальная для реальности. Возможно это скрытые эффекты влюблённости. Но, ведь, факты упрямая вещь. Сколько общего может быть между двумя, случайно встретившимися на просторах IMVU, людьми? От 0 до 99,9 процента? А теперь проверь вероятность крайних позиций. Правда, впечатляет? Шансы столь мизерны, что достойны называться чудом. Так значит наша встреча с диалектической точки зрения - чудо?

- Я давно уже не верю в чудеса…

- А здесь не нужно верить. Просто, принять как данность, как неизбежность.

- Я уже приняла.

***

Полюбил ли бы я тебя другую?

Полюбил ли бы не эту нежность, окутанную таинственной печалью?

Полюбил ли бы не эти губы, казалось бы, созданные для того, чтобы их целовать? Не их волшебную линию, не ямочку между, совершенно по-детски, вздутой губкой и маленьким, хрупким, округлым подбородочком?

Этот чуть-чуть вздёрнутый носик с тонкой линией узеньких ноздрей. И он нежен, как и всё в твоём облике.

Эти безумно прекрасные глаза, чарующие своим слегка томным, но очень тёплым взглядом. В них есть усталость и, как мне хочется верить, - любовь.

Бровь, изогнутая в  закат. Утончённая и тоже нежная…

Локоны волос, маленькая почти не выделяющаяся мочка ушка…

Всё вызывает желание оберегать, хранить, любить, лелеять, защищать и… любоваться.

Полюбил ли бы я тебя другую?

Встречный вопрос: а могла ли ты быть другой?

Нет, конечно! Моя нежность к тебе родилась ещё до того, как я смог разглядеть каждую деталь твоего милого и, кажется, уже такого родного лица. Ты должна была быть именно такой. Всё предвещало мне это.

Теперь главное, чтобы тебе было нужно всё то, что я хотел бы тебе дать. Чтобы потребность во мне у тебя не угасала, а только росла. Я эгоист. Мне нужно уравновесить свою потребность в тебе твоею.  И будь готова, я приложу для достижения этой цели максимум усилий.

Katana777, [17.10.19 20:54]

На протяжении всего дня, тело странно себя вело... Было сильнейшее чувство страха, а в груди ныло. Дрожь по телу… В этом подтексте было не ощущения боли… Скорее предвкушение, упование... Я не могла объяснить ни этого, ни того, что в который раз смотрела на экран телефона и надеялась увидеть сообщение…  от него…

Я определённо и точно не влюблена и не люблю его…

Я так долго выстраивала в себе все те границы, стены и важные «но», дабы больше никто не смог и никому не удалось ранить нечто слишком хрупкое!

Но он что-то сделал… Он смог так просто коснуться тончайших струн души…

Что происходит?

Ответив на его сообщение, что-то кольнуло. Почему? Давление в груди возросло и теперь действительно болело. В голове пронеслась мысль «Неужели этого достаточно дабы ты ушёл?»

Я не влюблена… Но мне нравится… Нравится наша схожесть, нравится его чувственность, я фанатка его творчества, нравится, что он одержим, нравится трепет, нравится  его страх, его ненависть и превосходство.  Словно образ, созданный из всех моих фраз о том, кого так сильно мне не хватает…  Я мечтала о нём ещё до нашей встречи и о том, что я так же смогу быть его мечтой. Я ждала его и надеялась, что мы смотрим на одно и то же небо и видим одни и те же звёзды…

Я приняла решения проветрить голову и мысли. Нужно было отвлечься. Слишком  невнятны, туманны и запутаны чувства… Музыка смогла бы заглушить…

Если бы он только видел как бурно я реагирую на его «откровения».. Такая глупая улыбка, хочется визжать и чувство того, что я счастлива, а в голос вопрос: -  И что мне на это ответить? Если бы он видел это, он бы явно всё понял... Но я осторожно говорю дабы не обещать…

Точно, я же хотела сменить направление мыслей… Что сегодня было? Я три пары решала сопромат вместо того, что бы поехать домой…. А ещё у него  безумно красивые глаза. Они завораживают... чёрт… снова…  мммм… ммм… Какая сегодня погода? … Сколько раз вырывалось «как я тебя обожаю», «вот поэтому я и люблю тебя»…  Стоп… разве это я говорю? Это не мои слова, это не могут быть мои слова… Всё это время на лице появлялись слёзы… Ненавижу их, слишком мучительно, слишком больно, отвратительная слабость.. не могу, нельзя и я сдерживала… Почему они идут? Всё же хорошо… Всё же так прекрасно, нет ничего такого… совсем ничего такого…. Я так жду его…  Если он уйдёт, я точно смогу себя спасти, как всегда,.. Даже если невыносимо… Что же он сделал? Я не понимаю… Я не могу понять, что это… Совсем другое, не моё….

Это изначально было Мы… Изначально…

Совсем незаметно прошёл час… Оказывается, я не слышала музыки, хотя играла она на всю громкость…. Вот так вот просто… И чем ближе к дому, тем сильнее сердце билось… Я ждала… Но он не ответил…

Кажется в организме переизбыток воды…. Какая же я идиотка…

***

И вот ещё что. Раз уж у нас завелась сама собой традиция быть откровенными друг перед другом на все 100, то я должен признаться тебе, что вчера ночью, после того как ты исчезла из сети, я сделал с твоей фотографией то, что делают обычно 12-летние подростки с эротическими фотографиями.

Что поделать, я - кролик, твой кролик и только твой.

Он откинулся на спинку кресла и стал перечитывать.

СКОВАННЫЕ ОДНОЙ СЕТЬЮ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«КЛИЕНТ»

 

ГЛАВА ПЕРВАЯ

«ДЕНЬ ПЯТЫЙ»

Мне снилась ты. В бледно-серой пустоте фона IMVU я, не аватар, я стоял. А ты била меня, избивала, в истерике царапала мне лицо, плечи, грудь. Из носа текла кровь и длинные царапины становились сначала розовыми, а потом краснели и вздувались.

Но вместо физической боли я ощущал физическое наслаждение. Каждый твой удар, как каждое проникновение в тебя, отдавался во мне оргазмом.

И чтобы не потерять это ощущение, я, замерев, стоял. Мне казалось, что если я хотя бы пошевелю пальцем, я потеряю его. А потеряв, умру.

А ты уничтожала моё тело и кричала:

- Ублюдок! Ублюдок! Зачем ты их убил?!

Да. Я их убил. Потому что они пришли ко мне в образе двух волков. У одного была огненная холка и красная шерсть на голове. Другой был подобен оборотню. Они были громадными. Их клыки белые как известь приближались ко мне.

Я не помню их имён. Но точно знаю, что я их знал. И знал кто они на самом деле. Они не должны были явиться мне вот так, вот таким ужасом. Наоборот. Скорее всего, они были ангелами.

И очень болело в области грудной клетки. Боль нарастала, и я взвыл от этой боли. Мой вой разбудил меня. Я вскочил и огляделся. Белые стены моей комнаты показались мне белыми стенами психиатрической лечебницы. Первое, что пришло в голову: ну, вот, дождался наконец. Ты всё-таки свихнулся. Но зеркало шкафа успокоило меня.  В палатах психушек нет зеркал. Значит я ещё дома, значит я - ещё я.

***

Даже не помню, как всё началось. Ни что в тебе не выдавало ту, которая станет смыслом существования. В поисках оружия против одиночества я бродил по комнатам. Красота и восторженное свечение одних возбуждали меня. Другие приглушённостью тонов успокаивали, убаюкивали, умиротворяли.

Мой аватар был прекрасен! Я действительно им любовался. Это было самолюбование, как правильно ты заметила. Ты теперь знаешь, почему в его внешности присутствует некая женственность. Да, да. Это то, о чём я никому не рассказывал кроме тебя.

И так, он был одновременно и мужественен, и женственен.

Никогда не мог разобраться чего же во мне больше. Но когда на вопрос о внешних атрибутах твоего человека ты ответила: - Хрупкость. Я подумал: - Ну, я ведь подхожу, если мою худобу и хилость назвать хрупкостью.

Хочешь откровение? Я хочу стать девочкой для тебя. Ненавижу свою мужскую сторону! Уверен, я б понравился тебе в облике девочки. И мне кажется, мы б избежали кучи проблем, связанных с гетеросексуальными отношениями и… взаимодействиями.

Я и в фантазиях своих вижу нас девочками. Мне кажется, так красивее, чувственнее, нежнее. Не порождаешь ты во мне желания овладеть тобой. Не могу этого себе представить. Только одно - всеми частями своего тела рождать в тебе наслаждение и вдыхать его аромат. Запах страсти, желания… Пропитаться им, погрузится в него как в воды бездонного озера среди альпийских гор.

***

Ты спрашивала, остаётся ли девушка девственницей, если было всё, кроме главного? Остаётся. И вот ещё, почему я прошу мгновение замереть: я не осмелюсь забрать твою девственность. Тогда сказка утратит яркость. Ты не возможна для меня не девственницей. Это же святая святых храма твоего тела! Никто не имеет прав туда входить. Только первосвященник раз в год совершает жертвоприношение и воскуривает  фимиам.

Я - твой первосвященник. Я - тот, кто страстно, фанатично, неудержимо жаждет разорвать перед невидимым твоим образом (ибо не достоин я, чтобы ты вошла в мой дом) свои рёбра и возложить на алтарь ещё пульсирующее  стремлением жить, окровавленное потерями сердце.

Облаком нежнейшей текстуры окутать твоё обнажённое, раскинутое на мятой простыне соблазна тело.

Как передать, какими образами описать это благоговенье?! Где найти такие слова, которые б с абсолютной точностью могли предать тебе то, что уже переполнило меня, льётся через края моей убогой сущности?!  С помощью каких программ визуализировать трепет обожания?

***

Поговори со мной, мой господь, мой бог! Снизойдёшь ли ты к грешнику, осмелившемуся дерзнуть открыться перед тобой?

Посмотри на меня!

Вот я, коленопреклонённый, стою перед твоим именем, не смея произнести его, не смея ничего просить для себя.  Вот я стою перед тобой обнажённой душой с обнажённым телом, покорно жаждущий твоего благословения. Смотри на меня, пока я, склонив голову, буду молиться тебе! Услышь меня, бог мой и моё спасение!

Суди меня судом своим праведным! Приговор твой я уже люблю. Как же можно не любить всё, что исходит от моего божества?!

***

Страстный шёпот её опутывает меня своей паутиной. Тонкие нити, сотканные из слов, вьются меж струн огрубевшей души. И я немею, потому что превращаюсь в слух, впитываю безумие ночи.

Сглатываю слюну пересохшим горлом. Не могу напиться. И даже музыка не утоляет жажду. А в одурманенной голове - лишь слова любви.

- Ты любишь меня?

- Ты любишь меня? - в ответ.

- Видишь, я пытаюсь показать тебе свою любовь?

- Такой любви не бывает. Данте и то не так любил свою Беатриче…

- Я - Алигьери XXI века только потому, что ты -  Беатриче. Проведи кругами своего ада меня! Покажи мне муки грядущие, чтобы я разделил с тобой всё. Спустись со мной на самое дно безумия!

- Ты хочешь этого?

- Больше всего на свете! Давай, бери ножницы и вырезай из меня себе сердце. Вложи меня в себя. Видишь, как они оба бьются в унисон?

Это даже не любовь. Это жадное, пожирание друг друга, когда по подбородку течёт сок… Твой сок из твоих глубин, недр. О, этот неповторимый вкус! О, эта влага твоя!..

Он откинулся на спинку кресла и стал перечитывать.