Я живу в постоянном страхе,
— Что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
Что-нибудь купить?
— Нет! Дразнить продавцов надеждой!

Ну как тебе замужем?
— Неплохо.
Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
Понимаешь простые вещи:
— Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

Странно.
Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот и никто даже не улыбнулся.
— Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.