Метеорологи пообіцяли  сильну ожеледь, якщо їм не підвищать зарплату.

Український локдаун – як самурай. У нього немає мети, є тільки шлях.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении коронавирусного фонда.

Шляпу с ёлки давно сняли, теперь ждем когда танкисту-Зеленскому усы на памятнике выгравируют...

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Чушь какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных???

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой.

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом - что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь ещё

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала, что Зеленский завёл блох в свитере?

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнять Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество
это счет эа свет.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Таня Адамс

Доброе утро, сонные мои. Новости у нас не торт…

• Пан Зе задекларировал более 5 млн грн роялти от «Квартала 95» и фирмы «Киностолица».

И всё бы ничего, да только российская компания «Грин Филмс», принадлежащая «Кварталу 95», работать не прекращала ни на день и даже наоборот увеличивает продажи.

Так что в роялти Воваси есть часть денежкав из российского бизнеса Воваси же.

И шо там, шо там? Не слышу воя а ля «липецкая фабрика» и «торговля на крови»? Алё, вы где все? Предъявите ваш редут!

• А помните как Зеленский, Ляшко и Степанов хором пели про то, что российской вакцины в Украине не будет?

И Биолек в интервью сказал: «Шовы, шовы, никада! Зуб даю и гадом буду!»

Вот и я не помню. Не было такого. Патамушта АО Биолек официально заявил, что подал заявление в МОЗ на регистрацию российского Спутника.

Российскую жижу, которую американцы отказались испытывать даже на животных, скоро будут испытывать на нас. Причем за наши же деньги.

• Бытовую химию и прессу во время локдауна нам таки будут продавать. А вот лампочки, трусы и батарейки – нет.

Я бы даже послушала, какими именно аргументами пользовались уСтепанова, сортируя товары на «можно» и «нельзя», но какой в этом смысл.

Можно взять в жменю несколько мух и приложить к уху, послушать. Смысловой нагрузки будет примерно столько же.

• Ну и чтоб жизнь малиной не казалась, Кабмин решил забить шиферный гвоздь мне в башку: они предлагают начать УЧИТЫВАТЬ некоторые документы ОРДЛО еще до деоккупации Донбасса. За.Е….ись.

«Односторонние сделки, по которым в законе содержится требование нотариального удостоверения, могут быть признаны судом действительными в порядке, установленном ГК Украины. При условии, что они были заверены нотариусами, чьи полномочия признаны оккупационными администрациями РФ», – отметил вице-премьер.

Т.е. фактически Украина признает документы с печатями ДНР, (потому что никаких печатей «оккупационных администраций РФ» там нет), легитимными на территории Украины.

На открытие дипломатической миссии в Донецке позовёте?

Хотя нет, мне туда нельзя.

Меня там не признают легитимной, у меня муж – каратель.

• В то же время сегодня, 5 января, в Литве начинается процесс по делу Мадоны Ивара Келли, который принимал участие в войне на Донбассе на стороне боевиков и входил в состав ДРГ.

Иногда мне кажется, что литовцы более украинцы, чем многие украинцы.

Может в Литву рвануть…?

• «З 1 січня 2021 року в Україні зріс прожитковий мінімум для працездатних осіб до 2270 гривень. При цьому прожитковий мінімум на одну особу в розрахунку на місяць зріс до 2189 гривень. Для дітей віком до 6 років прожитковий мінімум складає 1921 гривню, від 6 до 18 — 2395 гривень, а для осіб, які втратили працездатність — 1769 гривень.»

Объясните мне, человеку предельно далёкому от экономической науки, где они будут брать на это деньги?

В бюджете, который написан для ментов и ОПшечки и с экономикой, которая конечно растёт, но вниз.

• США перебросили MQ-9 Reaper из-под Калининграда поближе к Крыму, в Румынию.

MQ-9 Reaper – это беспилотный дрон, который способен совершать полет на дальность до 2 тыс. км, находиться в воздухе 27 часов и нести 1,7 тонны грузов, включая управляемые ракеты, авиабомбы и разведывательную аппаратуру.

В то время как Украина планирует признавать документы ОРДЛы. *лядь. Простите, меня поплавило.

• Ну немножко вам худеньких пандочек:

§  школы начали подключать к сервису электронных журналов и дневников. Это хорошо, правильно и давно пора. Если оно будет нормально работать, а не как обычно.

§  разработка сайтов или онлайн-сервисов освобождаются от НДС в случае передачи заказчику имущественных прав интеллектуальной собственности. Но только если программное обеспечение выделено отдельной стоимостью.

§  скоро опять выходные, снова Рождество, потому что народ не хочет переходить к отвратительной традиции встречать один Новый Год и одно Рождество.

З тих пір, як введено обов'язкове носіння масок, вуха населення витримують на 30% більше локшини.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Зарплата - как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

Мужчина должен быть чуть красивее обезъяны и чуть настойчивее Свидетеля Иеговы.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет!
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 2 гривны.
Грабитель:
- Сук@! (достаёт свой пакет)

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь.
Хотя для тебя, дружок, завтра уже не наступит...

он так ухаживал за нею
красиво как никто другой
то песенку на стену кинет
то лайк поставит под комент

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Как любовник приезжал - видели все!!!! А как воры лезли, так бл…ть все спали!!!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи…ди!

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (из другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в греческом салате есть греки?

PROстыми словами – 04.01.2021

Елена Кудренко

1. На Закарпатье подсекли сепаратиста, создавшего несколько аккаунтов в фб, распечатавшего агитки и призывавшего отделить регион от Украины.

Он назвал его “Велика Угорщина”. Результат – от трех до пяти, с конфискацией имущества.
Я не пою дифирамбы СБУ, нам многое неизвестно, но от нашей реакции зависят их дальнейшие шаги – России, Венгрии и местных дурачков, подыгрывающих им. И реакция должна быть даже в мелочах.

2. Оперативно повышаются платежки за доставку газа.

И за сам газ. И за электричество. И значит – пойдут цены в далекое плавание:
– на хлеб, молоко и колбасу;
– на каждую мелочь в каждом магазине;
– на тот самый борщ без мяса, по рецепту “1+1”.
Потому что все это обогревается, освещается и оплачивается для того, чтобы доставить на полки магазинов. А магазин заплатит свою долю – и коммунальные, и налоги, которые, кстати, тоже выросли.
А дальше разговор идет о сокращениях в школах. И я не злорадствую, потому что знаю разных людей, которые пострадают вместе с зе-избирателями. Жаль, что не предусмотрен выборочный бумеранг.

3. “Это был тест для МИД на способность действовать быстро, креативно, настойчиво и профессионально.

К сожалению, он провален. Пока что умеем хорошо заниматься словесной эквилибристикой и делать паркетные интервью. Отдача для страны – ноль” (Елисеев).
О том, что мы вяло сработали в организации закупок вакцины, говорят и европейские политики.
Что-то “не стоИт” у команды Зеленского ни на что, кроме шоу. Там, где нужно бросаться, как волки, если хотите, как шакалы, на тот продукт, который необходим стране, мы сейчас тормозим. И здесь скорее ответ кроется в слове “страна”. Для нее ли ты работаешь, или просто времена такие, “зеленые”?
Хватать должны. Хватать и рвать, потому что кто быстрый – того и тапки.
Либо же второй вариант: как мне кажется, прежняя команда во главе с президентом могла предложить миру нечто такое, за что и ей делались уступки и презенты. Упрощенно, это когда тебе нужна вакцина много и быстро, а у тебя есть нечто, услуга или решение, нужное твоим партнерам. И ты жонглируешь тем или иным, чтобы получить нужное тебе. Это ли не дипломатия, или я ошибаюсь?
“Постройте заводик на украинской территории, мы вам за это предложим то-то и то-то… Вам выгодно – и нам выгодно”.

4. Байден планирует поднять вопрос по сокращению Россией ядерного арсенала.

Упс. Там вряд ли будут договариваться, а скорее нажимать на чувствительные точки. Российские точки. Что может Россия – помочь сейчас Ирану вступить в войну с США? Снова терроризировать Европу или совершить очередную хакерскую атаку на американские учреждения? Что, Америка чувствительнее московии?
Я жду такого американского президента, который закончит эту эпопею с неоплаченным ленд-лизом, со счетами Путина и его ближайшего окружения, спрятанными по миру. Со Свифтом и прочими благами, за которые россияне просто плюют в лицо, но так никогда и не научатся честно сотрудничать, не говоря уже о том, чтобы сократить ядерный потенциал.

5. Уляну Супрун, уехавшую в США, прекрасно можно понять.

Однажды я писала про видео, найденное мною в ютубе. На нем харьковская чиновница Горсовета объясняла врачам и журналистам: “мы сопротивлялись этим реформам как могли”. И это подавалось, как достижение. Якобы чиновники защитили нас от перемен.
Тормозила пятками вся страна. И Супрун, и каждого из команды Пороха.
Когда место у руля снова освободится, и страну снова будет вытаскивать меньшинство, остальные снова будут тормозить. Только запомнить надо одно: делать надо не для всех. Делать пора для себя и своих. Их тоже немало, и они и есть Украина.
Большинство снова не поймет, а нужно ли это?

Таня Адамс

Доброе утро, соотечественники. Как вам вчерашние события?

 Вовкин смотрящий за Великим Строительством Дорог и главный медийщик предвыборный в зекоманде Кирилл Тимошенко купил домик и 27 соток під огірочки в элитном котеджном городке под Киевом.
Стоило это счастьице 10 млн грн.

Имущество записали на имя супруги как водицца, а вот вписать новоприобретённое в декларацию забыли.
Всё ж в трудах, в хлопотах.
А попробуйте так распилить ковидный фонд, чтоб дороги стали в два раза дороже, чем при барыгах проклятых!

Теперь они новый фонд создают, для вакцинации, да. Там пилить – не перепилить! И на домик хватит, и на соточки элитные, и на мороженко еще останется.

 Еще один нежданчик нам подкинули соседи-белорусы. Хотя какой там нежданчик…

Еще в декабре у Авакова были данные о возможной причастности КГБ Белоруси к убийству Шеремета.
Но год назад задержали кагбэ подозреваемых по делу.

Не просто арестовали, а Вовася сам лично заявить поспешило, что ВИНОВНЫХ поймали! Что ж ему теперь вертать всё взад? Он не может, для этого надо иметь тестикулы и совесть.

Поэтому выпустили ручного Геращенку и воно промукало, что мол версия с «белорусским следом» вапще никак не мешает стройной и складной сказке про то, как человек, немношко похожий на Рифа, Шеремета ухайдокал.

И даже наоборот хорошо в нее вписывается: от арестованных настойчиво пахло картошкой! Какие вам еще нужны доказательства?!

А плёнки эти в любом военторге можно купить!

 Дмитрий Сияющая Лысина Гордон заявил, что полностью разочаровался в президенте Зеленском и в его возможностях вывести Украину на новый уровень.

Вот да. Вот это я понимаю.
Димасик всегда конъюнктуру чуял утробно, пятой точкой буквально, поэтому и вынул шустро вёсла из того дерьма, где еще полгода назад упоённо ху...рил баттерфляем. Молодец. Одобряю.

А вот Арестович – тормоз. Входить в тему надо было сразу после выборов, тогда самые цимуса шли по верхам.
Но эта бессмысленная люся позеленела тогда, когда любая приличная бл...дь уже сливала бы выручку сутенёру и шла дружить с новым Разумковым.

 Наши боротьбисты с вирусом придумали новый метод подолання эпидемии.
Теперь во время локдауна нам не будут продавать одежду, школьные товары, батарейки и лампочки. Как тебе такой расклад, ковидла винторогая? Съела?!

И если вы думаете, что продажа лампочек крайне мало связана с эпидемиологией, то вы просто фишку не рубите. Это психологическая атака. Заходит человек в магазин за батарейкой, а ее нет. И человеку некогда будет болеть вирусом, он тут же начнёт скупать соль, спички и курвиметры.
Мало ли, что этим шизикам еще в голову придёт…

 В следующем году планируется ПЯТЬ повышений пенсий!
Да, я тоже удивилась за чей счет банкет.
Но всё гораздо более не так. Повышения будут всего на 100-300 грн. И не для всех пенсионеров. И не все пять повышений для каждого. И не факт, что будут.

«И мы очень надеемся, что не случится неприятных событий, как в прошлом году, когда положенные на индексацию деньги не были заложены в бюджет», сказала чиновница.

Я вот не понимаю, что значит «надеемся»? Они там или есть или нет, и кому об этом точно знать, как не вам? Театр абсурда сцуко…

 В Индии чувак жарил мясо над костром из мусора, протестуя против неправильной переработки мусора.

Слушайте, их там несколько миллиардов. И при этом у них есть мясо и перерабатывается мусор, хоть и неправильно. Вот что с нами не так?

 В Мукачево зацвели сакуры. В январе. Не тільки люди подуріли…Зато красиво и весенне.
А еще там традиционный фестиваль "Червене вино" проведут…онлайн.
Сядут перед мониторами, винца жахнут и баиньки. Люблю такое.

Доброе утро и хорошего вторника!

Ніщо так не бадьорить організм, як спроба встояти на ожеледі.

- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!

Тётя Роза:
- Недавно вдруг поняла, что "Собачье сердце" - фантастика.
- Ну, конечно. Пока же нет способов пересадить собаке гипофиз человека.
- Не в этом дело даже. Просто в повести профессор Преображенский сумел справиться с Шариковым, а в жизни Шариковы одержали верх над Преображенскими.

- Сёма, как ты думаешь, почему наши зе-избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть всю зе-зарплату из конвертов потратить!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу сообщение: “Милый, я поцарапала твою машину”. И опппа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на…бать...

Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Верховную Раду рассмотреть моё предложение!

Празднование дня рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион евро?
- Эм... Честно?! Я бы о…уел...

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за своим
компьютером тещу…

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Андрій Смолій

«Велике крадівництво» вдалось на славу. Ковідний фонд витрачений, будинки куплені.

«Куратор» будівництва «доріг Зеленського» Кирило Тимошенко купив будинок та 27 соток землі за 10 мільйонів. А ще влітку в цьому ж місці купив ще 6 соток. Земля елітна, котеджне містечко елітне, на Новообухівські трасі під Києвом.
А ми то думаємо, чому вони із таким задоволенням пустили гроші ковідного фонду на дороги. Та й ті ж дороги коштують в 2 рази дорожче ніж раніше, а відкати, кажуть, виросли до 40% за кожен кілометр.
Тепер все стає на свої місця.

Що ж, оборудка вдалась. Тепер влада Зеленського береться за створення «вакцинного фонду». Треба ж прикупити ще будинків для кожного чиновника ОП.

Таня Адамс

Доброе утро, бедолаги!
Доели оливьешки-холодцы?
Встретили год, который принесёт нам полные жмени радости, счастья и хорошенько охлаждённой мести?

 Во-первых, у каждого мохнорылого иплана, который жахнул фейерверк или по бедности пучок петард, в новом году вырастет геморрой, размером с арбуз, и волосатая бородавка на морде.

А в следующей жизни он воплотится в спирохету, маленькую, хромую, жалкую и всеми ненавидимую. Это я вам гарантирую.

 С Новым годом нас вітав на 5-му та Прямому каналі президент України, і якесь миршаве чувирло тринділо майже чотирнадцять хвилин на Бєніних та Пінчуковскьких каналах.

В этот раз чувырло вещало детям-актёрам про разное всякое важное, дети подпирали мордочки кулачками и «отыгрывали эмоции» за 500 грн смена. Родителям, наверное, виднее, сколько стоят их дети, но как-то это все мерзенько смортится.

А помните сколько было вони, когда Порох сельским детям хоккейные прибамбасы подарил? Говно по трубам булькало неделю: про недостойный пиар и про то, как это низко – пользоваться ребятишками ради своих политических выгод.

Только есть одна большая разница.
Порошенко сделал детям просто ПОДАРОК.
Зеленский же заставил их поработать бутафорией театральной постановки, а подарки купят родители. За заработанное самими детьми)))

 Порошенко возглавил рейтинг самых влиятельных украинцев по версии читателей Фокуса. Действующий квази -президент Зеленский оказался на 10 месте рейтинга.

У меня когда-то был попугайчик Кузя.
Он умел гавкать и был очень нервным птицей: если ему что-то не нравилось, Кузя выщипывал у себя на груди перья.
Потом сидел такой страшный, синий, общипанный и гавкал. Потому что больше ничего не умел.

Только у нашего Кузи пока еще в руках Рада, суды и все силовые структуры…

 Сенат США преодолел вето, наложенное почти-бывшим президентом Трампом на оборонный бюджет, который предусматривает 250 млн долларов военной помощи Украине. 78 сенаторов поддержало отмену вето, 12 были против.

Там же вписаны санкции против компаний, связанных с Северным потоком-2.
Так что где-то в нерезиновой сейчас грустит один маленький лысый упырь …

 В Норвегии в связи с эпидемией запретили продажу алкоголя и богослужения. Уж не знаю, как связаны эти два действа, но тем не менее.

А у нас – хоп хей лалалей – толпы народу тусят по городу, танцуют возле ёлочки без богомерзкой шляпы, толкаются жопами в метро, возят телеги по супермаркетам. Кароч, боротьба триває.

 Гудыменко классно написал:

«Міністр оборони пропонує не стріляти.
Міністр внутрішніх справ лізе в зовнішні справи.
Міністр освіти – плагіатор.
Генеральний прокурор порушує закон.
Служба безпеки охороняє сама себе.
Гарант Конституції плює на Конституцію.
Здається, на посадах зараз лише ті, хто вміє діяти прямо протилежно своїм задачам. Анти-влада. Анти-Украіна. Світ чорного дзеркала падає в чорну діру.
Це не скінчиться добре.»

Мы, видимо, обречены скакать по синусоиде и плавать кругами на ржавом корыте еще СССРовской еще сборки.
Очень сложно куда-то доплыть, когда двое гребут в одну сторону, двое в другую, а еще двое пробивают дно.

Новостей, славбогу, не много. Праздники еще не закончились, берегите печень).

Пам'ятаю, як побажав на Новий, 2020 рік, щоб він став самим незабутнім у моєму житті. Моє бажання збулося. Вибачте.

Уровень мышления зе-команды таков, что если министр во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Эрих-Мария Ремарк, Эрнест Хэмингуэй, Сергей Есенин, Олег Даль тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

Бывает, едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, кредиты…

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

в такую дивную погоду
в холодный дождь и грязный снег
становится вкуснее кофе
теплее кот и мягче плед

Я верю в то, что лучшее средство для сжигания калорий – это смех.

Одри Хепберн

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления зеленского?
- Таки очень надеюсь, что это будет последнее новогоднее поздравление зеленского.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату и взятки  потратить!

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Курс гривни преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В центре Харькова ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка
продолжается!

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.