Таня Адамс. Ку-ку, мой мальчик, ку-ку?!

Таня Адамс

Понавыбирают в президенты по объявлению…
Ну ок, я даже понимаю, почему Бубочка по закордонам не ездит с официальными визитами. Там большие страшные дядьки и тётьки, настоящие шерстяные политики и дипломаты, с профильными образованиями, с репутациями и опытом. Ну кому охота, чтоб на тебя смотрели с тяжелым оттенком брезгливости и сожаления? А переводчики чтоб потом матюкались, переводя поток междометий нашего сокровища на доступный к пониманию язык. Вот и не ездит никуда, бедолага, я даже не одобряю, нехай ото дома сидит, позорище.
Я одного не понимаю, Позняки – это пи
дец как далеко и страшно? Я по карте смотрела, если даже на велике, то вполне можно уже и доехать.
Вова, ты где? Ку-ку, мой мальчик, ку-ку?!
У тебя там ЧП, взрыв, трупы, многоквартирный дом восстановлению не подлежит.

Ну ок, я даже понимаю, почему ты на угрозы Путина не реагируешь. Тут всё дело в яйцах, которых у тебя нет. Ибо ссыклом уродился, ссыклом и помрёшь. Или может у вас такие с ним ролевые игры, как в том анекдоте, когда тётка со второго этажа кричит мужику, который под подъездом ссыт:

- Музчина, я вас боюсь!
- Чего ты боишься, ты ж на втором этаже.
- А я щас спущусь!

Т.е. основная цель твоя отдацца, но с возмущенным литцом. Кагбэ олицетворяя гнев.

Но почему ты не появился на месте трагедии?
Вон посмотри: даже Колян Велюровый приезжал, сверкал е
летом. Ему надо, у него выборы на носу.
Он вообще молодец, такая кися, просто обнять и плакать. У людей вся жизнь по пи
де пошла – хотите лимончик с водой? Это от стресса хорошо помогает. Бля…
Т.е. вот если ты от властей, всенародно любимых, новых, честных небарыг какой-то адекватной помощи ждёшь, то ты это совершенно зря делаешь.
Вода с лимончиком – это всё, на что ты можешь рассчитывать, даже в преддверии выборов. Надо просто перестать взрываться! Надо просто перестать думать, что до тебя, дурачка, кому-то есть дело. Попей лимона, сними стресс. И скажи спасибо, что Велюровый денег не взял с тебя, в его кафешке чашка чая 500 грн стоит.

Кстати, тут социологи новый опрос проводят по поводу выборов мэра Киева. И у нас новая кандидатка добавилась. Такая себе Елена Кравец, актриса Квартала 95. Причем ее даже занесли в список возможного второго тура. Кличко, Притула и Кравец.
Я подозреваю, что это просто прощупывание почвы, электоральных настроений. Также, я сильно надеюсь, что у Елены Кравец хватит ума не принимать участия в этом балагане.
Но мне совершенно очевидно одно: если методика работает, ее будут юзать. Если народ захочет еще одного клоуна во власть, он его получит. Пока народ ведётся на актёров и шоуменов, именно на них и будут делать ставки люди, которые потом будут реально рулить Киевом. И точно так же, как Вовочка делает вид, что он президент, очередной некомпетентный, но медийно узнаваемый персонаж будет делать вид, что он - мэр Киева.

Снова написать думайТе? А смысл? Никто и не собирается думать. Думать вредно, от этого всегда стресс. Пойду выпью воды с лимоном. Кто я такая, чтоб спорить с могучим диетологом и физиологом Колей Оболонским?






Совершенно дивный диалог

Дана Яровая

Совершенно дивный диалог у меня на днях произошёл с одной моей родственницей.
Она мне позвонила рассказать, что обе ее внучки заканчивают ВУЗы и им нужна работа. А работы нет. Вакансий мало, собеседований мало, никто никого не ищет и на работу не зовёт.
Ну вы же знаете, что я достаточно часто бываю «ясучилища», особенно если мне попасть под настроение : « дайте пнуть вашу собачку, а то такое настроение пропадает». Так вот на такое мое настроение она и попала.
Она меня спрашивает: «Ты можешь к себе их взять на работу?»
Я: « О чем ты, у меня сокращение полным ходом, заказов нет, бизнес стоит, как- то выживает тем коллективом который есть, но о вакансиях даже речи не идёт. Кроме того, это ещё ничего не началось. Вот к осени будет самая жара, если до осени дотянем. А скорее всего, ещё раз карантин введут, та даже если и не введут, экономика уже летит в бездну».
Она: « Что настолько все плохо?»
Ну для меня совершенно очевидные вещи иногда приходится объяснять на пальцах.
Я: « Тю, ну ты даёшь. 2019 год закончили с падением промпроизводства на 11%, 1 квартал 2020 было недопоступлений в бюджет 20%, 2 квартал весь бизнес стоял, 3 квартал будет тоже самое. В 4 квартале, даже боюсь представить что будет. МВФ прогнозирует падение ВВП на 11%, НБУ скромно уже заявил о 7% падения номинального ВВП и впервые!!!! За не помню сколько лет падения на 5% реального ВВП. И это будет даже не 2014 год, и даже не 2008 год, это так где- то 90- е на носу.»
Она: « Что серьезно, настолько все плохо?»
Я: «Настолько. И это не ПАП, который в 2014 году имея 8000 долларов на казначейском счету в условиях войны пропетлял « між крапельок». А сейчас Вова и его молодая команда, я даже с трудом представляю что будет делать осенью, когда полетит доллар, и чем они будут покрывать дефицит бюджета, и выплачивать пенсии и зарплаты бюджетникам»
Она: « Так что же делать?»
Я: « А ты за кого голосовала? За Вову? За Вову. А в 2010 за Яныка? За Яныка. Так что ты от меня хочешь?
Она: « Да, за них. Так а сейчас что делать?»
Я: « Сейчас я тебе скажу очень важную вещь, только ты не обижайся. Теперь тебе, и к сожалению мне, придётся нести ответственность за твой выбор. И жрать с лопаты, то чем нас будут кормить в условиях жесткого экономического кризиса. Хотели? Получите, распишитесь. Кушайте, не обляпайтесь. Картошку садила в этом году? Нет? Зря. Понадобится»
Она: «Дана, зачем ты так. Это же ужас. И что нельзя ничего сделать?
Я: « Можно, перестань ходить на выборы, сделай одолжение.»
Она: « Ну зачем ты так».
Я: « Потому что вот нужно вам эта прививка, как маленькому ребёнку, который не понимает причинно - следственных связей, и сначала ковыряется в жопе, а потом ест грязными руками, и все призывы этого не делать - бесполезны. Вот надо вам это пройти. Ещё раз вернуться в 90-е, а кто голосовал и не помнит 90-х, ибо мал был- тоже нужно пройти, чтобы думать начали прежде чем в кабинку голосовать заходить. А то вы этими грязными руками, которые с жопы потом галочки ставите, а выгребать всем нам дружно. Даже тем, кто руки моет, и в жопу не лазит. Но вы ж не дадите нам жить нормально, вы выбрали - жрите. И не жалуйтесь. Политически - экономический ликбез окончен»
Обиделась почему- то.

Так тянет в Лувр...



Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наеать.

 

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

 

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В
Украине за время карантина собирали штрафы.

 

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

 

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

 

Підйом економіки України обіцяють в 95-му кварталі цього року.

 

Чесно, вже хочеться, щоб на його місці був якийсь дурачок.

 

Нельзя сравнивать проституток со “слугами народа” - не каждая согласится работать перед камерой.

 

- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
- Простите, а вы точно министр финансов?

 

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух.

Грузинская поговорка.



 

Взрослая жизнь - это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.

 

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

 

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

 

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

 

олег в пустынном парке ночью
прохожим дамам трепеща
распахивает душу вместо
плаща

 

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

 

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

 

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.



 

Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.

 

После того, как медсестра в больнице надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

 

– Зеленский попросил у Израиля гуманитарную помощь для борьбы с коронавирусом.

– Чем?

– Защитными масками и костюмами.

– А я думал – мозгами…

 

Заходит как-то Зеленский с друзьями в кафе и говорит:
- Всем
штрафы за счет заведения!

 

Мой сын носит футболку «Я за Зеленского» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

Зеленский посетил отдаленное село и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Зеленский достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В наше
м селе полностью отсутствует мобильная связь»...

 

КМИС и СОЦИС провели опрос населения об отношении к Зеленскому. По результатам опроса решено пока продлить карантин.





Зеленський увійшов в перелік циганських імен



На Зеленского пора подавать в суд за разжигание клоуноненавистничества в Украине.

Taras Berezovets:
Всё больше сигналов, что нас ждут досрочные парламентские, а возможно и президентские выборы. Ориентир
- весна 2021 года. Хотя может случиться и до конца 2020.
Петр Алексеевич предвыборную кампанию уже начал...и ЕС тоже...мы все заметили.

Роман Доник:
У меня сложилось впечатление, что весь последний год на работу в кабмин и в топ-чиновники, идут люди только для того, чтоб потом в резюме, у них была какая-то красивая должность в списке "опыт работы" написана. Иначе весь этот п#сец не объяснить.

Дитячий письменник:
Чувак на парковці встановлює щітки склоочисника (двірники), які на ніч знімав.
Останній раз подібне бачив у кінці 90х. ))

Antizebilmann:
Скажу так! Из Пороха, хотели сделать токсичного политика. Все люди с принципами, остались. Все, безпринципные б.., дистанцировались. И не надо громких, долгих слов... это лакмус.




Tetyana Kucher:
В середу проводили опитування по Броварам, чи хочуть мешканці, щоб нас приєднали до Бориспільського р-ну. Дивна річ виявилася - КОЖЕН!!! з респондентів сказав, що за п'ять років децентрадізації місто розквітло! Просто ми не згадували прізвище Порошенка.

Aleks Hodak:
Так це ж классика: Все добре за останні 5 років зробив простий наріт, а все погане - "клятий Порошенко".Чому ви дивуєтесь? Гадаєте, що в Броварах немає своїх 73%.

Виталий Портников (о создании партии мэров):
Когда местные руководители объединяются для того, чтобы идти в большую политику, это всегда свидетельствует о слабости и разложении центра.




Валерій Прозапас:
Слова Арахамії про "тренд на досвідчених управлінців" - це визнання неспроможності "нових ліц" управляти державою та чергове зізнання в нахабній брехні своїм виборцям.

Молодоє ліцо Зеленського двічі призначало молодого міністра Авакова, "на 100% своїх" прокурорів та купу підлеглих Портнова/Януковича у правоохоронні органи, віддало армію молодим ліцам Хомчаку, Тарану та Апаршину.

Немає жодного напрямку, на якому б ці "порватєлі епохі" не надєлалі вмєстє, не провалили, не довели до хаосу - і не підготували до приходу "досвідчених управлінців" імені Азарова.

Тому дії кожного (кожного) "молодого ліца" можна сміливо заносити в підручник "Як все уроніть та намагатися уникнути відповідальності".

Хроники Хунты:
Мерзкий Пианист развалил в стране всё, что только можно, снова завёл во власть банду Януковича, торгует с врагом своими видосиками, снял с оккупантов санкции, убивает мову и децентрализацию, вывоз бурштына и леса увеличил в 7 раз, а 73% всё ещё скорбят за убитым братом Порошенко.




Слепой Пью:
Якщо я правильно розуміюсь на останніх тенденціях, проти Зеленського В.О. можна буде завести кримінальну справу за розпалення ворожнечі між тими, хто платить за комуналку і тими, хто не платить?

В каталоге московского музея обнаружили десятки пропавших предметов из Киево-Печерской лавры.

- Якби зараз була адекватна влада, це мало б стати предметом розгляду в міжнародних судах.

Yevgen Zinchenko:
як там москва та її попи?
крадуть.
філософія москви саме така:
бути злочинцем.

НикоХунта:
Итак, ты воспитатель в детском саду
Весна 19. Main goal - убрать барыгу
Осень 19. Убрали все надбавки
Весна 20. Убрали работу
Лето 20. На 30 детей - литр антисептика в месяц. Нужно больше? Маски, щитки? Купи за свой счет
Один из эпизодов сериала "хуже не будет"
.




Юрій Луценко:
Все це вже було. І обвинувачення в ніби то неправильному призначенні водія.
І арешт за ніби то неявку на ознайомлення з матеріалами. І суддя Вовк.
І мичання депутатів більшості, що вони не в курсі - хай суд розбереться.
І заяви західних посольств про неприпустимість політрепресій.

Але Янукович відчинив ящик Пандори. І було 2,5 роки тюрми. А потім - рішення Європейського суду про політичний характер переслідування. А потім - вихід на волю. А потім - революція проти несправедливості і самодурства.

В результаті - втеча в Ростов, вирок за держзраду і спецконфіскація 1,5 млрд дол. мафії. За 2014 ми багато що змінили. В першу чергу - закрили ящик Пандори.

При мені в ГПУ не було жодного вироку чи увязнення політичним опонентам за надумані справи.
Зараз Президент Зеленський - на роздоріжжі. У ці дні його доля - в його руках.




Юрий Бирюков:
Министр (Омелян) инициирует снижение налогов и сборов, и проводит это решение в жизнь. Никаких коррупционных целей министр не ставит, просто снижает давление на бизнес, отрасль начинает рости. ХРЕНАК, на тебе, министр, уголовное дело.

Хроники Хунты (О продвигаемом Слугами народа законе о ЖКХ):
Помните как 73% всерьёз думали, что Зеленский им вернёт деньги за коммуналку, которые «украл» Порох. Короче, домечтались идиоты. Теперь останутся без зарплаты, без машины, без права покинуть любимую родину и в конце концов без жилья. "Зробили їх разом!"

Тётя Роза:
В Харькове суд второй раз отказал мэрии в переименовании проспекта Григоренко в проспект Жукова. Получи, Гепа, увесистый поджопник!

Юрій Каракай:
Порошенко виділив 100 млн. на боротьбу з пандемією - бачили всі. Держава виділила 80 млрд. - не бачив ніхто. Магія!



Oleh Yermokhin:
Порошенко увійшов в історію, а Зеленський - в перелік циганських імен.

Археологи нашли ножницы, чей возраст около 3-4 тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем Зе-фанаты

Хроники Хунты:
Мудрый нарид похож на очень жадную и очень тупую проститутку, которую бесплатно имеет любой местный гопник и наркоман просто за обещание на ней жениться и свозить на лучший курорт азовского моря.

Жизнь ЗЕ-избирателей - это борьба с реальностью за иллюзии.

tendertorg21:
Йде до того, що Пороху будуть висунуті звинувачення щодо захисту кордону України та її територіальної цілісності, що призвело до лютої ворожнечі з загарбником.

Юрій Каракай:
- В детстве Владимир Александрович был очень артистичным ребёнком, пел в хоре ...
- Цыганском?

slevo4kin:
- Как там Зеленский поживает?
- Спит, ест, плачет и под себя ходит.
Примерно описал то, чем сейчас занимается ребенок с Закарпатья, а некоторые подумали на другого человека.

ganimed31:
Кортеж из 40 автомобилей получил собственное название "шмаркельня".

Vitalii Chepynoga:
Дональд Трамп віддав розпорядження зменшити кількість тестувань на короновірус з метою поліпшення статистики...
От таки мудрий чоловік, що не кажіть.
Давно ж доведено наукою: якщо тестів не проводити взагалі, то й вірусу ніякого нема...
Зрештою, як знаємо з старого анекдоту, всі хвороби людства поділяються на два класичних діагнози: капєц і хе.ня... Капєц - невиліковний, а хе.ня - сама пройде...

Голобуцький Олексій (Holobutskyj Olexij)

Клоуны, вы или закройте ночные клубы, которые вам платят за возможность работать (а они платят), - или прекратите запугивать людей усилением карантина!

 

 


 

 

 

 

 

О чём пишет запоребриковая "арийка".

О чём пишет запоребриковая арийка.

Некоторое время назад на сайте высокой культуры появился новый персонаж. Если быть точнее, появилось несколько новых персонажей: сотрудники харьковской налоговой, харькоской СБУ, харьковской полиции, лидер ради кальной партии и типо немка из шишкостана.

Сегодня речь именно о ней.

Здесь, перед нами – аборигенами, она позиционирует себя как немка, которая живёт в Берлине, Германия.

Но поскольку память её явно подводит, то в своих ответах на комменты она проговаривается, что в Берлине «бывает».

Далее она пыталась убедить своих читателей в том, что её имя именно Бернарда.

Замечу, что имя Бернард больше распространено у бритацев.

Пример Бернарда Шоу и Бернарда Лоу Монтгомери никто оспаривать не будет.

Имя Бернар достаточно распространено у французов.

А вот имя Бернарда даже не входит в 30ку самых популярных немецких женских имён. (http://kurufin.ru/html/german.html#)

Тем более, что на сайте Стихи.ру наша «героиня», если это она, называет себя  Юлия Бернарда. Хотя по правилам грамматики русского языка должна была бы писаться как Юлия Бернард.

Пример – российские актрисы Татьяна и Ольга  Арнтгольц.  

Далее наша «героиня» походя упоминает, что её дедушка служил в СС. А ей, по её словам, 24 года.

Мой дедушка дошёл до Берлина в 1945 году. И мне сейчас 54 года.

Ну да пусть будет СС. Значит, дед попал в плен. Лет 8-10 отсидел в лагерях или что-то строил. (Как пример, «немецкий гастроном» в районе Голосеевского парка в Киеве). И, либо не вернулся в Германию вообще, либо просто обрюхатил какую-то легкодоступную бабёнку. То есть один из родителей т.н. Бернарды – немец или немка на 50%. И если отбросить дополнительные рассуждения о времени и возрасте, то эта «арийка» - немка максимум на 25%.

Если это просто не самозванка, которая просто нашла на сайте Стихи.ру страницу какой-то шишкостанской поэтессы, называющей себя «Юлия Бернарда», и не решила слепить себе биографию на нашем весьма доверчивом сайте.

И, как вишенка на торте, автоперевод текста последней заметки Бернарды.

Выводы делайте сами.

http://blog.i.ua/user/11972902/2333884/#p1

Для всех, кто ненавидит меня.

20.06.20, 23:21

Здравствуйте) Я тоже очень по тебе скучал, я рад, что у тебя снова есть доступ в интернет))

С этим ничего не поделаешь, но спасибо за заботу)

Как выглядело это наказание, когда вас арестовали? Вас оштрафовали только?

Украинский и русский тоже очень похожи, оба тоже на кирилле,

поэтому я могу понять, что они снова пытаются перевести это на украинский язык.

Это правда, однако, нужно было бы жить бесконечно, чтобы иметь возможность читать все книги в мире))

Да, у меня всегда были очень светлые светлые волосы, но я видел, что и с тобой у тебя были красивые светлые волосы в детстве))

С тобой это было разделено пополам, так сказать, приятно, что у тебя есть что-то от обоих)

Тогда у тебя светлые волосы твоего отца и твоей матери и глаза твоей матери и твоего отца, так сказать, это тоже приятно)),

тогда это не так сложно с разделением цвета волос и глаз)

Я также задаю себе этот вопрос, особенно у всех, кто когда-то был блондином и голубоглазым, теперь черные волосы и темные глаза.

Как вы упомянули, это то же самое в Испании или Италии, как в современной Греции.

Я думаю, что это связано с смешением разных народов.

Мне жаль, что вы не смогли узнать своих бабушек и дедушек на стороне вашего отца.

Сколько лет было вашим бабушке и дедушке по материнской линии?

К сожалению, собаки и кошки уживаются очень редко, иногда это работает, но не часто.

Иногда бывают исключения, к сожалению, это очень редко.

Я также считаю ангорских кошек очень пушистыми, особенно потому, что белый мех выглядит так мило. Бенгалия также напоминает мне о леопардах, я могу понять, что им также очень нравится эта порода.

Я также нахожу необычные породы кошек лучше всего, тем более, что они не так распространены и не у всех есть)

Я думаю, что пушистые кошки тоже хороши, особенно зимой, когда так холодно, у вас есть что-то, что вас согревает)

Кошки мейн кун действительно очень большие, но у них красивый мех, что-то вроде дикой кошки)

Единственная порода кошек, которую я не нахожу такой хорошей, это кошки сфинксы, потому что у них вообще нет меха.

Я думаю, это хорошо, что вы вообще любите кошек))

Я чувствую то же самое, особенно после того, как мы не виделись))

Я только рад, если смогу провести время с тобой))

У меня также сложилось впечатление, что я действительно с нетерпением жду этого, особенно если я смогу обнять тебя снова))

Точно, как мы делали здесь, в Берлине, это было здорово, мы можем повторить это. ))

Спасибо)) У меня всегда такая улыбка с тобой)) Я тоже скучаю по тебе, мой рыцарь))

И тут наша "арийка" внезапно поменяла текст заметки.

Лучше не стало.

Для всех, кто ненавидит меня.

20.06.20, 23:21

Из-за того, что многие люди пишут обо мне здесь и распространяют неверную информацию, я решил прояснить ситуацию. Некоторые люди говорят такую ерунду, что это просто смешно. Вы пишете здесь, что я не женщина, а мужчина, что я русский, а не немец, что я живу в Москве или в городе в Ольгино, о котором я никогда не слышал в своей жизни. Я хочу задать таким людям вопрос. У вас есть психическое заболевание? Они больше не тикают правильно? Если бы у вас были разум и логические рассуждения, вы бы поняли, что это невозможно. Кто из русских напишет, что он ненавидит русских? И, наверное, в мире нет никого, кто бы относился к русским с большей враждебностью, чем я. У меня есть свои причины для этого. Я не буду убеждать или доказывать что-либо. Я просто говорю правду. Я немка . Я женщина. Я никогда не был в России. Я не интернет-тролль. Не робот Я живой человек. Нет, никто не платит мне. Я только выражаю свои взгляды на жизнь. У меня нет другой цели. Люди, которые всегда лгут и притворяются кем-то другим, думают, что все остальные делают то же самое. Но я говорю правду. И мне все равно, верите ли вы мне или нет, меня не волнует ваше мнение ... «L (o) нам наплевать на мнение его овец. »)))


 Есть глупая женская жизнь с синдромом Дауна, которая ненавидит меня так сильно, что, если она не пишет мне оскорбления, она не может жить, если она этого не делает. Я не могу назвать ее женщиной, потому что кого-то, кто (о) ругается, жесток и оправдывает изнасилование, кто насмехается над изнасилованной женщиной, нельзя назвать женщиной. Дураки хотят звучать умно. Недочеловек хочет притвориться человеком! Вот почему эта женщина пишет мне каждый день, проповедуя свою ненависть к немецкому народу и заявляя, что группа немцев и башкир идентична. Это ложь. Это лженаука. Каждый умный человек понимает, что это ложь. Достаточно взглянуть на немцев и башкир, чтобы понять, что они совершенно разные. У них нет ничего общего, и немцы и скандинавы настолько (а) похожи, что их невозможно отличить друг от друга. Это люди. Это все германские племена. Поэтому они почти в одной группе. Это часто показывает анализ ДНК. Если немец делает анализ ДНК, это показывает, что он не имеет происхождения, кроме норвежской или D (a) ниши. Почему ты распространяешь эту ложь? Если это провокация, я не отвечу и напишу. Вам просто не нужно говорить людям ложь. И я за дружбу между европейскими (а) народами. Именно они провоцируют вражду и ненависть. Когда кто-то общается с вами, у него может сложиться впечатление, что все украинцы такие же, как вы.


Я всегда защищал украинцев от немцев, моих друзей, которые говорили, что вы агрессивны, глупы и необразованны, но теперь я понимаю, что они были правы, и я больше не буду их защищать.

Перевод: https://www.webtran.ru/translate/german/to-russian/

Скандал сам себя не закатит



- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.

 

Как говорила тетя Соня, крепкая семья - это когда она красивая, а он всегда немножко виноватый...

 

С точки зрения Фимы, прелюдия - это полчаса попрошайничества.

 

- О, боже!
- Сёма, ви обознались.

- Рита, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...

- Аркаша! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты воздушный шарик!

Рабинович недоверчиво читает страховой договор.
- И шо? Я таки правда получу эти деньги, если дача сгорит?
- Да! Если, конечно, сами её не подожжете.
- Ой вей! Так и знал, шо тут какой-то подвох!

 

- Запомните, Жора: всё, что ни делается - к лучшему… просто не всегда к вашему.

 

Конечно, Яша мог всем показать, шо он мужчина, но ему было как-то неудобно.

 

- Боря, ты оказался не тем, чем я думала!
- А чем ты думала, Розочка?

 

Изя понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует!

 

Жена Моисея таки не могла его упрекнуть в том, что он ее никуда не водил.

 

Сидят в сквере три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
- Да шо вы всё о политике, да о политике?!

 

- Изя, перестань переживать из-за этих неприятностей! Завтра ж таки будут новые!



 

- Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому, - решил Аркадий.

 

Моня решил сходить до врача. Видит - у того на двери объявление: "Повторное обращение - скидка 50%".
Моня заходит и с порога:
- Доктор, здравствуйте! Я снова к вам.
- Вижу. Продолжайте принимать все, что я вам назначил в прошлый раз!

 

- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

 

- Скажите, Миша, шо заставляет вас выпивать каждый день?
- Та ничего не заставляет, я доброволец!



 

- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер!
- Ой, да я его сегодня и не надевала.

 

- Жора, таки как ваше здоровье?
- Боря, шоб сказать, шо очень хорошо - так нет, но на жизнь хватает...

 

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Таки не томите, я опаздываю.
- Пятница.

 

Задувая свечи на торте, Роза загадала, чтобы исполнились мечты, а исполнилось 40 лет.

 

Софочка уже разделась, но Яша мысленно одел ее обратно.

 

- Изя! Беда! Прочел на упаковке, что курение вызывает импотенцию!
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел...

 

Объявление в одесской газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

 

- Ой, Яков Михайлович, я не сильно опаздала?!
- Да нет, шо вы, Раечка! По вашей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

 

- Розочка, дорогая, давай устроим друг другу отличные выходные!
- Давай!
- Ну тогда до понедельника!

 

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Слегка старый и слегка больной одессит желает таки познакомиться со слегка старой и слегка больной одесситкой с целью создания молодой и здоровой семьи"

 

- Имею цурес на свою голову. Купил породистую собаку, думал - щенят продавать буду, так эта цаца ни одного кобеля к себе не подпускает! Деньги на ветер!
- Так а зачем же вы додумались покупать собаку в Бердичеве?
- А откуда вы знаете, шо в Бердичеве? Вы тоже там собаку купляли?
- Я там женился...





А вот свержение клоуна будет впервые.

  • 20.06.20, 20:05
  • зе

РuyA-С

Закончились похороны отца Петра Алексеевича. Через 4 (ч.е.т.ы.р.е.) часа после похорон на кладбище приехала машина, и два человека весьма характерной внешности с весьма характерными барсетками, скромно поставили к общей массе цветок и венков еще один венок. От Зеленского.





Yes! Dopeless

Варфоломій надіслав Порошенку співчуття. Лист сповнений поваги, починаючи від тексту, закінчуючи реченням українською, правильним написанням Київ, правильним зверненням - "президент", а не "колишній президент". Це значно цінніше за усі /відсутні/ співчуття бидла з зекоманди.




Виталий Портников:
Пока Путин жив и в Кремле, мы должны помнить: русские танки в Харькове, русские корабли в Одессе и русские бомбардировщики над Киевом – это не чья-то сумеречная фантазия, а наше возможное будущее, к которому просто нужно быть готовым. Готовым к годам, может – к десятилетиям конфронтации. К дестабилизации, диверсиям, войнам, новым беженцам. Все это вполне может быть.




Карл Волох:
Головні висновки, котрі наш Янелох має (для свого ж блага) винести з останніх подій:
1. Люди, котрі прийдуть невдовзі до нього спитати за сумнівні результати гетьманування, абсолютно байдужі до його рейтингів.
2. Ті, хто йому ці рейтинги дає, захищати його ніколи не вийдуть.
Засвоєння цих двох простих істин дозволить Його Потерпілості (за сприятливих обставин) зберегти свободу і не шукати притулку за кордоном. Або ні.

U.S. Embassy Kyiv Ukraine:
В умовах демократії усі громадяни заслуговують на рівне на справедливе ставлення до себе відповідно до закону. Система правосуддя не повинна використовуватися для зведення політичних рахунків.

Sergey Fursa:
Дядя Сэм как бы намекает, что если ты занимаешься политическими репрессиями, то тебе место не за столом с цивилизованными людьми, а в Ростове. Ростов, бляха, не резиновый. Думай ТЕ. Thinkуйте.




Илья Новиков:
К нашей адвокатской команде подключается авторитетный страсбургский адвокат Грегори Туан, в прошлом старший юрист ЕСПЧ. Он будет готовить нашу позицию по нарушению ст. 18 Конвенции - запрет политически мотивированных преследований. По его словам, уже сейчас там есть, на что обратить внимание суда.

Юрій Луценко:
Я думаю, що будь-яка влада, яка хоче розправитися зі своїм політичним опонентом і використовує для цього суддю Вовка, починає свій кінець. Захист Петра Порошенка не відводить суддю Вовка. Вони прекрасно розуміють, що суддя Вовк – найкраща, найяскравіша фігура для того, щоб довести всьому суспільству нікчемність обвинувачень і політичне замовлення, яке звикло виконує суддя Вовк.

Ані президент Володимир Зеленський, ані голова Верховної Ради України Дмитро Разумков, ані прем'єрміністр Денис Шмигаль не висловили співчуття родині п'ятого президента України Петра Порошенка, в якого помер батько.

Роман Шрайк:
Жду, когда дбр откроет дело против Порошенко за то, что он проиграл выборы зеленскому, и теперь им приходится выдумывать всю эту лютую хрень.




Ярослав Галас:
Усі говорять про новонародженого малюка, котрого назвали Зеленським. Але досвід свідчить, що якщо закарпатські роми (цигани) називають іменем президента малюка, той президент не добуває до кінця свого терміну і взагалі дуже погано закінчує.
Це гірше, ніж прокляття мольфарів!
Відлік пішов…




dmitriypaut:
Зеленскай никогда не простит украинцам того, что не смог поехать в качестве равного Путену,
на парад победобесия на Мацкву

MaYa_Ukraine:
А тут Гордон в інтервью у Гаді остаточно розпушив своє фарбоване триколорне пір'я
.
"
Я уважаю Гиркина больше, чем Порошенко", потому что Гиркин честный враг.

Володимир Зеленський:
Те, що попередній уряд не залишил достатньо коштів навіть на одну мою каденцію, є добре спланована і підготовлена
диверсия. Хтось повинен за це відповісти.

Валерій Прозапас:
Тепер офіційно: Центренерго за 2019 рік отримало прямих збитків на 1,8 мільярда (без урахування 4 мільярдів кредиторської заборгованості)
- замість 0,5 мільярда прибутку в 2018.
Показовий приклад бліц-крігу імені Коломойського,
згідно всіх правил стріжки овєц

Igor Stokoz:
Знаєте, особисто я використовую "кейс Порошенка" як тест на адекватність, чи притомність, якщо хочете. Достатньо почути про "здав Крим" і всьо, - допобачення, ні не так, прощавайте.

Дід Микола:
Пропоную тимчасово змінити порядок букв в українській "Абетці".
Замість традиційного
А Б В Г Д ...
Абетку розпочинати буквами
З Е П Н Х ...

hawthornhealing:
Украина - страна КВН в котором нихера не смішно



Юрко Космина:

САДІТЬ ПОРОШЕНКА!
(звернення президента до правоохоронних органів)

Садіть Порошенка! Як бульбу, садіть,
Як Ющенко садить калину,
В годину кріпову і в радості мить,
Садіть у часи карантину!

Нікого із вас ця війна не мине,
Затямте собі хорошенько:
Країна любить не захоче мене,
Якщо не сидить Порошенко!

Садіть Порошенка! За Томос садіть,
За вірус, за чіп, за картину,
За Ілона Маска, за неба блакить,
За мову садіть солов'їну!

За всі висяки двох останніх століть,
За цукор надмірний в “рошенках”...
За кожну тєлєгу Портнова — садіть!
Й садіть не лише Порошенка!

Бо як до правління таланту нема,
А криза в країні — не жарти,
Час братись за те, де не треба ума:
Саджати, саджати й саджати!

Садіть, скільки влізе! Садіть від душі -
Ріффмастера, Дугар, Стерненка...
Як садять печінку свою алкаші,
Садіть!
І садіть — Порошенка!

Олекса Моцно Лютий:
На Закарпатті в 2013 дитину назвали Януковичем.
На Закарпатті в 2020 дитину назвали Зеленським.
Рано чи пізно, Зеленський зустрінеться з Януковичем.




Хроники Хунты/Хроники будущего:
«Ай нэ нэ ай нэ нэ» - вышел новый альбом Зеленского.
Зеленские с гитарами, водкой и конями встретили Януковича в киевском аэропорту.
Зеленские нагадали мудрому нариду дальнюю дорогу в казёный дом без права переписки.

Юрій Каракай:
- План правительства на 8 страниц?
- Не страницами план меряют!
- Да-да, спичечными коробками!

Зайдеш у Твітер - всеураїнський клуб пікейних желетів!
- Порошенко мене послухався, найняв дорогого адвоката!
- Головань тоже голова!
- Новіков голова!
- Про що мова, я завжди казав, Головань голова!
- Піарщиків гнати, нікуди не годяться!
- Чекалкин буде!
- Чекалкин голова!




Bykvu:
Лещенка висміяли в мережі. Його вазу переплутали с секс-іграшкою.




Карл Волох:
Якщо ти роками дозволяєш себе використовувати як фалоімітатор і зовні схожий на нього, то не дивуйся, що й твоя «ваза» викликає такі асоціації

Десь у МакДональдс:
- Володимир Олександрович, вам Майдан великий чи середній?

Лариса

Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобности в ём – агромадный объем.

Леонид  Филатов






 

Верочка. ЗНО для Премьера под кофе от Богдана

ЗНО для Премьера под кофе от Богдана

Мартин Брест

Ливень бьёт тугими, но тёплыми струями в окна четвёртого этажа Администрации Президента на Банковой. Вокруг огромного унылого здания стоит в пробках Киев, вокруг Киева готовится к “місцевим” красивая и замечательная страна. Где-то на Оболони вешают очередной предвыборный билл-борд Миколи Тищенка, где-то на Донбассе абизяны хоронят семерых сепаров.

В приёмной кабинета президента сидит Верочка и смотрит на звонящий телефон. Мерзкая трель разбивает воздух, пропитанный запахами кофе, тонера, моющего средства и про#банных возможностей, заставляя морщиться даже привычную ко всему бабу Любу. Баба Люба бросает тряпку в цинковое ведро, прислоняет швабру к принтеру и устало падает на жалобно скрипнувший стул.

Баба Люба (вытирает лицо выцветшей зелёной футболкой): Чуєш, доця, так ти, шо, будєш трубку брать чі нє?


Верочка (продолжая смотреть на телефон): Та не хотелось бы. До конца рабочего дня четыре минуты осталось.

Баба Люба (заинтересованно): Чєго?

Верочка (устало): Да это опять Саакашвили звонит. Вот странный человек. Столько есть сервисов удобных – вотсап, телеграм, ну вайбер наконец…. нет, ему обязательно голосом надо какую-то чушь произнести.

Баба Люба: Може, він писать не вміє?

Верочка (хмыкает): Ага, ЗНО не осилил… Нет, ему просто нравится звук его собственного голоса. Три минуты.

Распахивается дверь в президентский кабинет, и выглядывает Владимир Зеленский. Кривится от громкого звонка, зачем-то смотрит на молчащий принтер.

Владимир: Верочка! Ой, здрасте, баба Люба.

Баба Люба: Кому баба Люба, а кому й Любов Валентинівна! Здрааастє, Володимир Олександрович! Як ваше здоров’я?

Владимир: Вашими молитвами…

Верочка (про себя): Мамоооо, комууууж ми молилисяаааа… Эх, Святик, Святик, я прям уже даже скучаю.

Раздаётся удар грома, дождь с удвоенной силой барабанит в стекло. Владимир вздрагивает и оглядывается. Телефон продолжает звонить.

Владимир (нервно): Кто звонит это так… настойчиво?

Верочка: Это Пётр Алексеевич телефон обрывает.

Владимир (облизывает губы): А эээ… чего хочет?

Верочка (пожимает плечами): Не знаю. Вытереть вас и вашу семью о его ботоферму.

Владимир: Не понял.

Верочка: Я тоже.

Из президентского кабинета раздаётся радостный вопль “Решил, решил!!! Иеееессс! Вот тебе, вот, Илон Маск!”

Баба Люба (заинтересованно): Ого… Це хто орьот як потєрпєвший?

Верочка: Две минуты… Это премьер-министр ЗНО решает.

Владимир (задумчиво): А то я думаю, чего это он уже часов шесть в углу бумажками шелестит и постоянно гуглит… Это Вы ему ЗНО подсунули?

Верочка (довольно): Ага. Сказала, что это такой экзамен специальный, на профессора Гарварда. Очень Денису Анатольевичу хочется профессором стать.

Баба Люба (задумчиво): Був в нас вже одін проффесор. Плохо кончив.

Верочка: Владимир Александрович, тут младший лейтенант Иван доповидную сбросил.

Владимир (заинтересованно): И шо там?

Верочка: Короче, тут такое дело… Помните стул, на котором вы на прессухе сидели? Ну тот, который ещё феном подогревали.

Владимир: Эээээ… ну помню, да. И шо?

Верочка: Одна минута. Щас, найду… Ох, скока лишнего текста… Аааа, вот (читает) “Інформація, що стільця було зроблено з деревини, вивезеної з зони Чорнобильської катастрофи, не підтвердилася”. Всё в порядке, свинец можно снимать.

Баба Люба: Ох ти ж мля! Такого даже прі проффєсорє не було!

Владимир: Фуууух! Слава Богу! А знаете… тяжеловато ходить, как бы.

Верочка: Понимаю.

Из кабинета раздаётся тоскливый вой, в котором с трудом можно различить “ Ууууу, сукиии, хто такое придумааааал! Падлыыыы гарвардскиееее!!!” Владимир снова вздрагивает.

Верочка: Мда. Не тянет премьер, не тянет. А хотите кофе, Владимир Александрович? (наливает чашку) Вот тут пацанский подго… подарок Вам передали. Девять тонн кофе.

Владимир: О. Подарки я люблю! (отхлёбывает) Ой, какой вкусный! От кого такой царский подарок?

Верочка: От Богдана.

Владимир (поперхнувшись): КАКОГО ХЕРА! КТО РАЗРЕШИЛ?

Баба Люба: Тю, а шо? А єслі нє надо, то давайтє мнє, я у сєбя в каптьоркє положу! Вам всьо равно, а мнє нє помєшает!

Владимир (грохает чашкой об стол): Уберите срочно! Пусть даже… пусть даже к бабе Любе в каптёрку!

Баба Люба (тихо зверея): Це хто тут кохвє на помитий пол разліває?

Владимир резко разворачивается и уходит в кабинет, громко хлопнув дверью. Из-за деревянных створок глухо слышно: “Вообще уже охренел… Девять тонн! Лучше бы он кока… Ааааа бля, всё настроение испортил! И… А ты чего тут весь день сидишь? Иди учиться! Ещё раз! Заново! Развели тут херню, понимаешь, а я опять виноват!” Голос затихает в глубине кабинета, Верочка встаёт, берёт сумку и захлопывает крышку ноутбука.

Баба Люба: Доця, двєрі нє закривай, я кохвє подотру і вже теж піду. І ета…

Верочка: Дождь закончился… Да?

Баба Люба: Красіва ти дєвка, Вєра. І умна, нє то шо оні…. Нахрєна оно тєбє надо – отут сідеть і всьо ето кожен день слухать? Тут же товой… головою поїхати можна. Ніяка нормальна людина нє видєржить.

Верочка (вздыхает): Можно, баба Люба, можно. И иногда мне кажется, что я, да и вся страна, уже давно сошли с ума, и всё это, всё, что происходит этот год – это какой-то лютый и бессмысленный сюр, комедия абсурда, бред умирающего наркомана, присыпанный подлостью, завистью, хитростью и мальчишескими идиотскими комплексами. Кокаиновые сны, только без снов, зато с реальными приговорами, сроками и смертями.

Баба Люба: Ииии?

Верочка: Ииии… и есть такое слово: “бээрка”.

Баба Люба: Це що?

Верочка (от дверей): Бойове розпорядження.

Баба Люба: Еееее… і шо це значить?

Верочка: Это, баба Люба, значит – надо. Очень надо кому-то быть и здесь.





Ликвидация ликвидационной комиссии

Олександр Дедюхін

Я немного попытался разобраться в криминальном деле по Томосу.
Ничего не понял, если честно.
Но давайте по порядку.

Президент Украины Петр Порошенко перед вчерашним судом заявляет, что ему вручено подозрение про разжигание то ли межконфессиональной, то ли межрелигиозной вражды, в связи с получением ПЦУ Томоса. На что прогрессивная православная общественность сразу же взрывается и начинает интересоваться в качестве кого по делу проходят Патриарх Варфоломей и киевский князь Владимир Святославович. То, что Иисус Христос соучастник Петра Алексеевича ни у кого сомнений не вызывает. Мой телефон разрывается от звонков журналистов с просьбой прокомментировать, а отцы священнослужители настойчиво звонят и требуют возглавить клерикальный крестовый поход против зеленой нечисти, посмевшей замахнуться на святое.

Журналистам отмалчиваюсь, организацию крестового похода держу в уме, и планирую начать с всеукраинского молебна "За знищення мерзенної, безбожної, богохульної влади". При этом все же пытаюсь разобраться то ли действительно в Офисе Зеленского открылся портал в ад, то ли просто идиотизм ненавистников Пороха дошел до ручки.

Официальных заявлений от ДБР и Генпрокуратуры ровно ноль, ну, впрочем, вчера вообще был день их страха, скукоженого под вонючей половой тряпкой у плинтуса. Вчера они вообще исчезли, удалились, попрятались.

Потом появилось заявление от представителей "Одесской епархии УПЦ КП", мол, это они накатали телегу на Порошенко, митрополита Епифания и Евгена Нищука, и по заявлению сих представителей фейковой организации открыто дело. Зеленский вроде как ни при чем. Немного погодя выскочил из кустов, размахивая соломинкой, еще один фрик - Допа и закричал: "Отсиди за Томос, Петя!!!". Оказывается, он тоже писал оперу в ДБР.

В общем, все прояснилось, хотя нет. Но я все равно расскажу то, как я это вижу.
Множество маргиналов, раскольников и просто дураков действительно ненавидят Президента Порошенко и все его деяния. Не удивлюсь, что где-то есть заявления про разжигание межтуристической вражды, путем получения безвиза. К этим ненавистникам Алексеевича присоединяется и Офис Зеленского, где, наверняка, при приеме на работу нужно сдать тест на градус ненависти к Порошенко. Этот самый Офис поощряет любую ненависть и чушь по отношению к человеку, добившемуся для нас Томоса. Соответственно Генпрокуратура и ДБР, которые за наши деньги занимаются выполнением прихотей четырежды потерпевшего, с радостью открывают любые бессмысленные дела на Президента Порошенко. Как то так.

Что из этого следует? Ну как бы ничего нового. Эта власть была задумана как ликвидационная комиссия для ликвидации украинского проекта. А у нас, как у украинского проекта, стоит задание ликвидировать эту ликвидационную комиссию. Такое вот очень маленькое пространство для компромисса. Но нам проще. У нас в соучастниках Иисус Христос обретается. Поэтому я продолжу возглашать на службах:
"Господи! Мерзенну, безбожну, богохульну владу скорени, а правовірну утверди, силу християнську піднеси, і милості Твої багаті нам пошли!"
Аминь.





Звали мечты, приключения, великие дела и открытия!



Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

 

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц
иальную  дистанцию без напоминаний.

 

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

 

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

 

- Владимир Александрович, вы в армии служили?
- Нет, меня не взяли…
- Почему?
- Не нашли... Ха-ха-ха
!

 

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.



 

В правительстве РФ готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

 

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету! Но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим...

 

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

 

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - “это шведский стол”? Мне без разницы, откуда у вас этот стол.

 

- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё время и начнёте уже тратить свои деньги?



 

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

 

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

 

у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно

 

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

 

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

 

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

 

В тесноте, да не в ковиде.

 

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...

 

- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!