Анна Оскомина:

А ведь зелёные рассчитывали на совсем иной сценарий.

Они ведь верили, что порохоботы платные, такие же, как сами эти аниматоры для бухих толстосумов. Отрубим им финансирование, думали они, и эти язвы, тролли и ехидны наперегонки побегут краситься в зелёное или, на худой конец, развеются, как болотный морок.

Скоморохи на заказ ведь не способны понять, что можно отстаивать идею, убеждения и свое виденье будущего бесплатно.

Но как они ни рыли, ведомостей так и не нашлось, а в оплаченные опешечкой жалкие побрехеньки блохеров-"выкрестов" верят только они сами или совсем уж упорыши.

А нас стало только больше, мы стали только жёстче, сплоченнее, зубастей и уверенней в своих силах.

Они думали, что даванут Пороха делами о коррупции и злоупотреблениях, и он зайчиком дернёт из страны с чемоданами налика. Ведь в их картине мира именно такое поведение логично, ведь только так всегда поступали они, подыскивая для своей задницы тёплое и хлебное местечко. Сам Зе 6 лет жил в Москве на сытном пансионе, да и патрон его – мастак пристроить тухес в благополучных юрисдикциях.

Но Порох наточил оружие, отполировал латы, откинул забрало и вызвал их на бой, сопровождаемый многотысячной армией сторонников, могучий и гордый, как средневековый рыцарь против нечисти поганой.

Они рассчитывали, что вот "придет весна, сажать будем" – показательно расправимся над "подельниками" ПП, ведь ”человек зачат в грехе и рожден в мерзости, путь его – от пеленки зловонной до смердящего савана. Всегда что-то есть„©

Нароем, думали они.

Но не тут-то было. Соратники Пятого не сдрейфили, не рассатались пуганно по углам, не прикинулись ветошью, а влупили исками да ходатайствами по этим липовым делам, шитым белыми нитками.

Переломный момент ещё не наступил.

Но он близок. Он уже щекочет ноздри своим дерзким едким ароматом. Есть ощущение, что кульминацию великий небесный сценарист запланировал на осень. Осталось недолго.

Держим строй.

- Это значит что те кто пошел за Зеленским уже поняли - он сбитый летчик. Сами подумайте: он кинул как минимум всех основных персонажей с кем шел во власть! Богдана, который сделал его президентом! Премьера и генерального прокурора! главу ГБР!!
Да кому ты нужен если всех кидаешь?!! Да и кто тебя теперь боится? Даже судьям на тебя по фигу - дело Порошенко тому доказательство!

- Раньше я просто отдавал должное Пороху что он не воровал как до него и после него (ЯНеЛох - это на тебя намек, с#ка). Теперь восхищаюсь его бойцовским духом. Я бы на его месте нахер это стадо послал - денег на сто поколений хватит.
Так и входят в Историю.

ЯНеЛох Пострадавший же в Историю - вляпался.

С женского форума:
- Чтобы сделать секс жестче, я иногда говорю мужу, что я за Зеленского.

Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.

Драли сосну - порвали два контекста.

В сортире ОПы кто-то написал неприличное слово "совесть".

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один козел догадался"...

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!

В субботу ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

сказала ты что всё проходит
и это наших чувств финал
а я ведь и об их начале
не знал

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- А какая у философов производственная практика?
- Запой.

- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал...

Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.

В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.

Накрутила себя так, что укачало.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О…УЕЛИ??!!!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?

Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумав, поэтому и есть что вспомнить.

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

- А скажи, правда вареники вкусные?

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Слуга народа, умный, честный. Выбрать можно только два варианта.

В бюллетени для голосования будет добавлен ещё один вариант: “Какая разница?”.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

- Ви это слышали, Фима?! “Филе сибаса на подушке из цуккини”. Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы муд@к".

ты был как истинный товарищ
надёжный друг наш пятачок
эй кролик покроши помельче
лучок

- Слушай, а вареники какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел её настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось её лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицумоей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2025 года секса мне не светит.

Клевать ей на наживку!
Совет рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит, не клюёт вас и не дёргает ваши снасти.

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Совет женам рыбаков:
Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки после того, как муж уйдет на рыбалку.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу:

- Я водку ЗАБЫЛ!

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был?

Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.

...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Еду с друзьями я на рыбалку, хожу по квартире, шепча, как молитвы:
- Удочки взял, сачок, к нему палку, тёплые вещи - четыре "поллитры"...

В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше.

Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?"

Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Таня Адамс

А знаете, я уже не паникую. У меня прошли уже все стадии, ну может слегка не закончилась депрессия еще. Но факт того, что пи…дец близенько уже мною принят.
Это вот как пазлы собирать, на каждом клаптике какая-то неведомая хрень, каляки-маляки. Соединяешь коплементарные клаптики и картинка становится понятной.
Почти одновременно случилось несколько таких вот, комплементарных, событий.
Ротом скуластой Люси Бурмистер, слуги народа, начали народу пропихивать тезис об очень клёвой эмиссии. Включаем станок, допечатываем охулиард фантиков, получаем прибыль в 23 ляма с каждой копейки. Трускавецкая двухнедельная школа экономики одобряет, электорат ликует. Что может быть проще, чем нарисовать купюры в необходимом количестве?

Почти сразу после этого вылазит ВовАчка и начинает Песнь Халявы и Алчности. Говорит, увеличим минималку, и не просто увеличим, а вдвое. Увеличивать что-либо, основанное на бюджетном бабле, когда этого самого бабла тупо нет, - это по умолчанию нереально. Ну вот вообще. Если только…. не включить печатный станок. Ведь на нём можно напечатать увеличение минималки даже в четверо, говно вопрос.

Два кусочка слиплись: Вове надо оживить рейтинги перед местными - закинуть в хавальник электората немножечко свежеотпечатанных купюр, которые эта почтенная публика сжует с чавканьем и хрустом.
А вчера вечером случилось заявление об отставке главы НБУ, вследствие ПРЯМОГО ДАВЛЕНИЯ президента Зеленского, т.е. классический кидок через х…й МВФа. Уже сегодня бакс вырос на 60 копеек и отменена сделка по размещению евробондов на почти 2 млрд долларов. Прилепился ещё кусочек пазла. И уже картинка совершенно очевидна - пошел обратный отсчет, где на другом конце – девяностые во всей красе.

Я это уже приняла. Причем, я даже не хочу, что щас вот так вжух – и снова у власти Порох и вся его команда, к которой у всех было до…уя вопросов. Не хочу.
Я хочу пи…деца. Такого, чтоб все взвыли. Чтоб нажрались по самые гланды. Что снова кубик Галина-Бланка был вполне себе пристойной едой, а регулярная зарплата – сказочной роскошью. Чтоб все эти, с…ка, голые и босые наконец-то реально проголодались.
Потому что так жить нельзя. Эти проффесионалы за год уган…онили всё. Экономику, энергетику, внешнюю политику, с повестки дня исчез полностью Крым, а в армии снова появилось надлишкове майно и люди.

И мне уже не страшно. Честно. И уже даже не обидно за то, что год до выборов мы криком орали, что всё будет именно так, а нам смеялись в лицо всякие хитровые…аные Ивановы и крутые бизнесмены Соколовские. Я просто хочу, чтоб они наконец-то круто обос…ались, а потом выздоровели. Приобрели иммунитет к популизму. Чтоб каждый следующий кандидат без опыта управления, без какого-либо приличного образования, без малейшего представления о том, как все работает и почему не…ер лезть руками в туда, где ты дупля не отбиваешь, вызывал сразу стойкое отторжение.

И когда с классически зеленых мамочек «сняли выплоту», я, признаться, немного рада. Им тоже надо переболеть и выздороветь. Или умереть, если не сумеют выжить. Мамочки отнесут детёныша в ясли и пойдут на работу. Если найдут работу и если на работе захотят взять женщину с младенцем, который в яслях и садике будет болеть по началу 3 недели из 4-х.
А у их папочек тоже не будет работы, потому что люди нужны тогда, когда экономика развивается, а не бьётся в агонии. И папочки начнут бухать, я хорошо помню сколько нормальных мужиков поспивалось в 90-е от безысходности. Папочкам тоже надо научиться понимать, когда папочку предвыборные бил-борды наё…уют и что невозможно прекратить войну, посадив Порошенко.

Так что я удивительно спокойна. Чего и вам советую. Когда закончится этот пиздец и от страны останутся руины, мы придём на попелище, посадим там огірочки. И будем заново строить себе Украину. Только уже с предохранителями.
А еще надо ружжо купить, без него никак. Обратный отсчет пошел.

Vladyslav Rashkovan

Товарищи депутаты, каких вам ... еще реформ не хватает?

1. Хотите печатать деньги? Продуктивную эмиссию хотите? Сколько – 200-300 млрд? А почему так мало? Ведь остановиться реально будет сложно. Кроме того, открою тайну – Деньги в экономику попадают не только через кэш – у денег есть много каналов. Один из них – кредитование. А вот прямое финансирование правительства Нацбанком запрещено. Чтобы его реализовать, придется возвращать схемы прокручивания денег через частные или гос банки, как когда-то уже делали для капитализации государственной энергетической компании, да и не только.

2. Хотите более высокой инфляции, чтобы переложить инфляционный налог на плечи наиболее бедных слоев населения? Вы действительно считаете, что именно так наполняется бюджет и так «служат народу»?

3. Хотите более высокой девальвации, чтобы пострадали опять-таки украинские работники, которые получают доход в гривне, но выиграли (как было исторически) «экспортеры» - во многом, просто часто олигархи? Или просто соскучились за украинскими курсовыми качелями?

4. Хотите ухода «ненавистного» иностранного капитала из страны, и как результат снижения золото-валютных резервов?

5. Доступ к рефинансированию тоже хотите вернуть – так чтобы кредитовать близкие банки под ноль? А они чтобы кредитовали дружественный вам бизнес тоже по очень низким ставкам? Вы действительно думаете, что это все еще возможно?

6. Хотите вернуть национализированный банк в руки прошлых собственников? Или вернуть на рынок обанкроченные банки украинских олигархов? Вы действительно думаете, что это именно то, что нужно сегодняшней банковской системе?

7. Роста кредитования хочется? А что, если иностранные банки, наоборот, перестанут кредитовать? Будете заставлять кредитовать государственные банки, уничтожив их наблюдательные советы и назначив туда новых менеджеров? Так проходили уже это в прошлом. Как говорил один уважаемый человек: в балансах гос банков можно увидеть лица и хвосты всех предыдущих правительств. До сих пор разбираем завалы: с 2008 по 2014 годы гос банки выдали украинских олигархам 10 млрд долл кредитов – 100% не возврат, а потом за счет тех же украинских налогоплательщиков капитализировали эти банки на те же 10 млрд долл.

8. Хотите, чтобы международные партнеры ушли из Украины, и весь мир смотрел на Украину, как на изгоя во время мирового кризиса?

А теперь пару слов о НБУ:
1. Наиболее прозрачный банк в мире в 2019 году - Central Banking Awards.

2. Глава НБУ – лучший Центральный банкир в Центральной и Восточной Европе в 2019 году (GlobalMarkets)

3. Инфляция 1.7% - НБУ реализует свою цель по стабильности цен в стране

4. Учетная ставка НБУ 6% - самая низкая в истории независимой Украины. И учетная ставка – реально действующий инструмент монетарной политики. В 2020 году НБУ снизил ставку больше всех других центральных банков в мире

5. Международные резервы НБУ = 28.5 млрд долл и растут несмотря на кризис

6. Курс гривни, хотя и плавающий, но стабильный, несмотря на мировой кризис

7. В банковской системе адекватная ликвидность – несмотря на кризис никаких набегов на банки не было в 2020 году – НБУ с помощью своей коммуникации смог снять страхи населения. Депозиты населения в гривне в действующих банках в 2 раза больше, чем в 2015 году

8. Ноль неплатежеспособных банков в системе. Банки адекватно капитализированы и постоянно проходят стресс тесты

9. Общество знает реальных собственников всех 100% украинских банков

10. Банковская система прибыльная 3 года подряд. Прибыльные не только частные банки, но и государственные. Государственный Приватбанк несколько дней назад перечислил 24.5 млрд дивидендов за 2019 год (в 2018 году было 11.5 млрд грн дивидендов)

11. НБУ реализовал множество инициатив для развития безналичных платежей в стране – как результат на сегодня более 50% карточных операций – безналичные расчеты между контрагентами. Это также делает бизнес цивилизованным и снижает теневую экономику

12. С 1 июля НБУ стал регулятором небанковских учреждений, полностью подготовив новую нормативную базу для регулирования нескольких сложных отраслей

13. Глава НБУ – один из подписантов под меморандумом программы сотрудничества с МВФ на 5 млрд долларов, по которому Минфин недавно получил 2.1 млрд долл для финансирования бюджетного дефицита. Программы, под которую также подвязаны новый кредит Мирового банка и программа макрофинансовой помощи ЕС.

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

Не содержанка, а дотационная личность.

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

Называть поклонников Зеленского долбодятлами - неполиткорректно. Надо говорить "долбосексуал".

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю…

Скоро вырастет поколение людей, никогда не стоявших на картонке на рынке.

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– В выходные напьемся.

Старая бабушка стоит на светофоре:
– Помоги, сынок, через дорогу перейти.
– Сейчас, зеленый загорится.
– На зеленый я и сама могу.

С 1 июля в продажу поступили маски с запахом моря.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

“Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог… А мог он всего два раза.”

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

я собой довольна
той какая есть
только вот подправить
здесь и здесь и здесь...

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
(Из объяснительной главы Госрезерва)

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 500 гривень я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Sergey Fursa:
Пал последний форпост. Глава НБУ подал в отставку. В итоге, последний институт в государстве, который работал, пал под ударом популизма и некомпетентности Последний взрослый ушел из дома, где куча инфантильных подростков, алкоголя и спичек.
При этом, отставка главы НБУ была вызвана политическим давлением, о чем в своем беспрецедентном заявлении говорит он сам.

Позор. Сделка, которую вчера провел Минфин по размещению Еврооблигаций, сегодня отменена. Причина - подрыв независимости Национального Банка. Украина не привлекла 1,75 млрд долларов новых денег. Инвесторы не любят, когда их кидают. И для Украины денег больше нет.

Послы стран Большой семерки:
Независимый Нацбанк - фундаментальное достижение для Украины... Подрыв этой сверхважной институции был бы большим шагом назад и поставил под угрозу надежность реформ и их поддержку.

Валерій Прозапас:
Щоби приховати дерібан на сотні мільярдів - вони їх на-дру-ку-ють.
Треба визнати, що це геніальний план, проте примітивний, для недорозвинутих суспільств з "овцамі" замість громадян.
Нехай тут полежить попередження: падіння гривні відбудеться не через економічні причини, а через злочин імені Коломойського-Зеленського і всіх їхніх посадовців.

Victor Tregubov:

Я вам одну річ скажу дуже просту та бентежну.
Якщо голова НБУ йде та прямо каже, що робить це через політичний тиск, не принципово вже, кого призначать після нього.

Фіксаціі самого факту політичного тиску на НБУ має бути достатньо для того, щоб і перспективам подальшої співпраці з МВФ, і кредитному рейтингу України прийшло цінне пушне звірятко. Навіть якщо туди не поставлять якогось Данілішина чи ще когось з коломойських лоялістів.
Я не уявляю, чому воно після цього не має прийти фінансовій системі, бюджету та нашим з тобою статкам, юзернейм. Себто, може, я чогось не враховую, але позитивний сценарій зараз просто не виходить вигадати.

Йозеф Кнехт:
Скажу чесно, до останнього вечора я не вірив у можливість достроких виборів президента. Зараз вже допускаю таку ймовірність. І порохоботи не будуть причетні до цього.) Ну що рєбята, дали йому 100 днів.

Леусенко (з криївки):
У Зеленського визнали, що передвиборні гасла ЗЕко-манди- лохотрон: нардеп-слуга М.Безугла: "треба нарешті відійти від тих популістичних лозунгів, де декларативна соцполітика була інструментом, щоб прийти до влади". Тобто, "Кінець епохи бідності та жадібності" було розводом зелохів.

Олекса Моцно Лютий:
У екс-73-процентного залишились дві опори (ненадійні) - бидло і сосни.

Олена Монова:
Очень трогательно выглядит, когда ОПа заказывает КМИС опрос по поводу процентного соотношения людей, позитивно и негативно относящихся к судилищу над Порошенко. И потом результаты сливает через СМИ аккуратненько накануне очередного заседания суда. Совсем не палятся с датами. Ололо, 50% украинцев считают уголовное преследование Порошенко борьбой за справедливость, орут с утра заголовки. Если вы думаете, что вторая половина почитает заголовки про первую половину, и в результате никто не пойдет под суд, то вы смешные жалкие мавпы.

Роман Доник:
ЕС официально опубликовал список стран, с которыми с 1 июля открывает внешние границы. В перечень попали 15 государств. Среди прочих отграничения сняты для въезда из Алжира, Марокко, Руанды, Туниса и Уругвая. Украины в списке нет. Это одна из величайших побед Зеленского за год.

Irina Medushevskaya:
А вот Саакашвиля меня нарадовал! Дал брифинг, ну это его любимое, так он так темпераментно брифовал, так сам себя накручивал, что я даже не удивлюсь, когда он в порыве страсти и ажиотации сам не заметит, как причислит Шестого к барыгам и начнет его жечь глаголом!:-)

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Евгений Муджири:
- Алло, это Александра Клитина? Мы ваши политтехнологи.
- Слушаю внимательно.
- Вам нужно записать видео, где вы объявите о создании политической партии. И будет круто, если сразу покажете списки членов партии.
- Сиськи?
- Списки!
- СИСЬКИ?
- СПИСКИ!
- Ой, не чую...

Процишин Богдан:
А мені Клітіна нравиться. а без звуку - вобше зашібісь.

Чудо-ВаЩе:
Рік тому всі стали презедентами.
Тепер є перспектива всім стати мільйонерами.

Olenka:
Зеліки!!! Знаєте, що таке емісія? Нє? То ваша зарплатня на туалетному папері. Тіки не 4 к баксів, як ви досі мрієте, а цілий мільйон грн!

Йозеф Кнехт:
Зелефани. Між вашою бідністю і Зеленським стояв Смолій. Тепер він пішов.
Нехай вам присниться країна мрії.

Taras Berezovets:
Ничего здорового и профессионального при Зеленском во власти выжить не может. Смолий был одним из последних профи, которые оставались на своих местах. Его уход был предопределён. Он только ускорит наступление неизбежных событий. Лучше быстрый и острый финал, чем долгая стагнация.

крок_за_кроком:
вангую,що інвестори почнуть ломитися з країни в якій голова НацБанку публічно заявляє про політичний тиск.
Жодна притомна людина не вкладе в Україну гроші.

«Это красная линия». После отставки Смолия глава Dragon Capital заявил, что приостанавливает новые инвестиции.

Ну все зелібоби, беріть друкарський станок в руки і робіть кінець епохи бідності. Нажаль не всі з вас ним зможуть насолодитися. Ви ще згадаєте веселі анекдоти про інфляцію. З 90-х років. Зате посміємося.

Сергій Таран:
Спочатку слуги вчаться економіці у «трускавці», і це здається жартом. Потім у відосиках-хваляться емісією, і це здається поганим жартом. А потім, попри МВФ,- змушують голову Нацбанку до відставки. І тут вже не до жартів. Але так у них у кожній справі - жартами вистелена дорога до пекла.

Himikus:
Сьогодні заговорили ті, хто дотепер мовчав, або уникав прямих оцінок дій влади.
Сьогодні заговорили прямо: при владі русня і недобитки 2014.

Леусенко (з криївки):
Говоримо - агресор-окупант, маємо на увазі - Зеленський.
Після бездарних судилищ над Порошенком навіть одурманений антіпорошенківською брехнею патріот розуміє - президента судять за протидії Москві.
Будь-який захисник зеленського для мене не просто дурник, а ворог України. Крапка. Все, в чому звинувачують Порошенко зроблено ним на користь суверенітету України і направлено проти Москви.
Зеленський виконує накази Кремля.

GessenKozak2:
Миротворець почав серію публікацій про таємного агента ФСБ в Україні.
Ви здивуєтесь, хто їм виявився ... Чи не здивуєтесь ... Я особисто не здивувався . . “Агент Казбек” - заступник Голови Адміністрації Президента України у 2014 році Портнов листувався з кремлівським чиновником, якого називали "куратор новоросії".

Колишній політв’язень Кремля Володимир Балух вважає режим Зеленського «окупаційною адміністрацією», яка готує підґрунтя для приходу до влади кума Путіна Віктора Медведчука.

Голова АМКУ Юрій Терентьєв подав заяву про відставку

Кривавий пастор Турчинов оголосив про формування бази даних зрадників, які неминуче будуть покарані за продажність і зраду України:
"Наша провина,що ми недобили цю нечисть у 2014 році"

Петро Порошенко: Звільнення голови Нацбанку Смолія – тиск з боку вищого політичного керівництва країни

Звільнення Голови НБУ Якова Смолія несе надзвичайні ризики для фінансової стабільності України та співпраці з міжнародними партнерами. Про це заявив у Верховній Раді лідер «Європейської Солідарності», п’ятий Президент Петро Порошенко. Він наголосив, що тиск на Голову НБУ відбувається безпосередньо з Офісу Зеленського в інтересах Коломойського.

«Тиск відбувся з боку вищого політичного керівництва держави. Дуже непокоїть момент, коли це сталося. Вимога до Смолія написати заяву прозвучала наступного дня після отримання траншу Світового банку, через тиждень після отримання першого траншу МВФ, через тиждень після отримання першого траншу макрофінансової допомоги з боку ЄС. Це називається одним словом – обман. Обман партнерів, які повірили підпису під меморандумом МВФ, оскільки крім підпису керівництва уряду, Національного банку, міністра фінансів там стоїть підпис Зеленського», – наголосив Порошенко.

П’ятий Президент закликав Володимира Зеленського переглянути рішення про відставку очільника НБУ. «Відкличте заяву, поверніть її Смолію без розгляду, бо, як зараз висловився один з інвесторів, це буде ситуація, коли піде останній дорослий, залишивши в будинку України підлітків, які знаходяться під впливом алкоголю з сірниками», – застерігає Порошенко.

Він також зауважив, що міжбанківський валютний ринок вже відреагував на тривожні новини з НБУ зниженням курсу національної валюти. Крім того, це негативно вплинуло на позиції України на міжнародних ринках запозичень.

«Перші результати ми вже маємо, бо 1 мільярд 750 мільйонів доларів розміщених вчора в єврооблігації України, скасовані, бо інвестори не вірять. І не бажають далі гратися в подібні ігри з «крапленими картами», – зауважує Петро Порошенко.

«Володимире Олександровичу, Ви все ще стоїте перед вибором, кого обрати: Україну з її 40-мільйонним народом чи Коломойського з його інтересами отримати з держави мільярди крадених доларів, ним крадених. І повернути собі ПриватБанк», – наголошує Петро Порошенко.

«Разом зі Смолієм з країни підуть й іноземні інвестори, і більше не повернуться. Бо тотальне піке національної економіки, яка викликана тим, що ви «смикнули стоп-кран» під час коронавірусу безглуздим карантином, буде мати руйнівні наслідки», – застерігає лідер «Європейської Солідарності».

Порошенко нагадав, що під час його президентської каденції буде проведене реформування багатьох сфер України. «Це не лише армія, не лише мова, і не лише віра. Це запуск децентралізації, яка була визнана найуспішнішою реформою країни. Це запуск медичної реформи, яка знаходилась під вогнем критики, а на сьогодні її перший етап признаний – дуже ефективним і бездоганним. І ви сьогодні його руйнуєте. Це реформа освіти з новою українською школою, і багато-багато інших реформ включно з реформою фінансового сектору України», – зазначив Порошенко.

«Хочу нагадати, що в червні 14 року, коли я мав високу честь бути обраним президентом України – в країні не ходили гроші. Банківська система перебувала в тотальному колапсі. 80 відсотків кредитів були такими, що не обслуговуються, проблемними. Більше половини банків України були банками – банкрутами. І реформа призвела до того, що можливо вперше за всю історію України під час економічної кризи ми не мали падіння курсу. Ми мали безпрецедентно низький рівень інфляції. А відповідно до Конституції, саме за монетарну стабільність і стабільність цін відповідає Національний банк», – говорить Порошенко.

Він також звернувся до депутатів з монобільшості з вимогою не підтримувати відставку Голови НБУ: «Я зараз хочу звернутися до народних депутатів з монобільшості, які не вважають себе членами групи Коломойського, які за часів моєї каденції вважали себе реформаторами: зараз народ та історія буде дивитися в очі кожному з вас. І від того, на яку кнопку ви натиснете буде залежати ваша подальша доля і доля країни. Прохання – не допустити чергового удару по репутації країни, на допустити руйнації України», – закликав Порошенко.

Петро Порошенко закликав Якова Смолія не здаватися та відкликати заяву про відставку. «Якове Васильовичу, відкличте заяву. Зараз той час, коли дуже актуальне гасло – ніколи не здавайся. Якове Васильовичу, після вчорашнього судилища я маю право з таким лозунгом звернутися саме до вас», – наголосив п’ятий Президент.

Антон Швец

Потекли инсайды из ОП по давлению на Смолия.

План на увольнение Смолия, именно ОПшный, был давно.

И все действия Гетманцева и Дубинского в финансовом комитете, которые мы видели – это просто разыгрываемая постановка, сценарий которой депутатам спустили из Офиса Президента.

Но вчера Смолия вызвали в ОП срочно.

Там что-то происходило за закрытыми дверями. Где были как минимум Смирнов, Зеленский и Смолий. Из кабинета Смолий вышел уже с подписанным заявлением на увольнение. Судя по всему какой-то относительно красивый план ОП по снятию Смолия, как обычно, сломался и действовать решили банально и в лоб.

То есть это не был разговор, в результате которого Смолий возмутился и написал заявление. Это было именно буквальное давление и буквальные угрозы, которые вылились в то, что у Смолия просто выбили заявление об увольнении и только после этого выпустили из кабинета Президента.

И это пздц.

Потому что Зеленский лично обещал главе МВФ Кристалине Георгиевой, что НБУ трогать не будут. А сам в это время плел заговоры и, по сути, обманывал инвесторов. А когда кинуть не вышло, тупо закрыл Смолия в кабинете и вынудил написать заяву. Меморандум МВФ тут вторичен по сравнению с конкретным нарушением законов Украины.

И именно потому произошла уникальная вещь. Украинские облигации на 1,75 миллиардов долларов ВЧЕРА БЫЛИ ПРИНЯТЫ К РАЗМЕЩЕНИЮ, а уже сегодня утром отозваны.

Не потому, что глава НБУ написал заявление. И даже не потому что Смолий написал стейтмент, где описал, что на него оказывается давление – все итак знали про это давление, его сложно не заметить.

А потому что Президент поехал кукухой. И теперь об этом знает весь мир.

Вся ОП в шоке, Минфин в шоке, международные финансовые круги в шоке, а Вова молодец.

Какая мелочь - стабильность финансовой системы. Украина должна быть уничтожена, морально, военно, финансово, физически, поставлена на колени, безжалостно и холодно, не считаясь с затратами. Без Украины нет Великой России. А хорошая войнушка как раз лет на 10 ещё ресурса даст. А помогут в этом жадность и глупость местных правителей.

Готовьтесь нести зубы в ломбард.

Виктория БИЛЯВСКАЯ

журналист

 Пострадавшие при взрыве в доме на Позняках так и не смогли попасть в квартиры, торжественно выданные им президентом Владимиром Зеленским.

Неделю назад, 21 июня, в девятиэтажке на улице Соломии Крушельницкой в Киеве прогремел мощный взрыв, который полностью разрушил межэтажные перекрытия четвертого, пятого, шестого и седьмого этажей и унес жизни пятерых человек. Эту трагедию до сих пор обсуждают в сети: сочувствуют 19-летней девушке Насте, которая в одночасье потеряла родителей и брата; говорят о том, что дом собираются снести, так как уцелевшие во время взрыва конструкции могут обвалиться в любой момент; обсуждают, что именно стало причиной разрушений - утечка газа или все же намеренный подрыв взрывного устройства.

По факту взрыва прокуратура открыла уголовное производство по ч. 2 ст. 270 (нарушение установленных законодательством требований пожарной безопасности) УК Украины. СМИ выяснили, что наиболее очевидной является версия служебной халатности работника газовой компании, которая проводила установку счетчиков. Однако и неделю спустя официальных ответственных за взрыв нет: никто даже не был отстранен от должности, хотя многие говорили, что глава правления "Киевгаза" Сергей Горов должен был подать в отставку без "напоминаний" сверху.

В день взрыва к разрушенному дому приехали мэр Киева Виталий Кличко, министр внутренних дел Арсен Аваков и даже народный депутат от "Слуги народа" Николай Тищенко. Последний, правда, отметился разве что фотографиями на фоне руин и пакетом лимонов, которые пытался раздать шокированным жителям дома. Больше он на Позняки не заезжал и жителей своим присутствием не "радовал", хотя часть пострадавших сейчас живут в интернате и не отказались бы от помощи.

Президент Владимир Зеленский не спешил реагировать на взрыв и некоторое время сохранял молчание, и лишь после шквала критики решил поучаствовать в судьбе жителей разрушенного дома - и выдал семьям, которые пострадали больше всего, сертификаты на 12 новых квартир. Он также отметил, что все пострадавшие получат новое жилье, однако не сразу - квартиры еще нужно достроить и сдать в эксплуатацию. При этом чуть позже президент признался: квартиры куплены не за его собственный счет, и не за счет государства - дескать, добрые люди помогли. 

Однако не все так гладко в датском королевстве - то есть, в ЖК "Кришталеві джерела", где пострадавшие получили квартиры. Во-первых, жители разрушенного взрывом дома по факту должны будут въехать в пустую коробку с голыми стенами. Никакого ремонта в новых квартирах нет, не говоря уже о мебели. Люди, которые пережили взрыв и потеряли свое имущество, должны будут заплатить круглую сумму, чтобы привести свои квартиры в жилой вид, да и займут ремонтные работы не одну неделю. Правда, с деньгами на ремонт обещали помочь киевские власти.

Во-вторых, у многих пострадавших в разрушенных квартирах остались все документы. Поэтому им в первую очередь придется восстановить их, и только тогда они смогут получить и денежные компенсации, и полноценное право на собственность. Пока же людям выдали только сертификаты, на которых размещено фото подписи директора-застройщика и указан технический строительный номер.

По словам очевидцев, по адресу Метрологическая, 42 все еще продолжается строительство, дома обнесены забором, и пострадавших не пустили посмотреть на свое жилье. Одна из семей даже не знала, на каком этаже находится квартира и какова площадь жилья. В отделе продаж им сказали, что у них двухкомнатная квартира, а в сертификате указана трехкомнатная.

В-третьих, ЖК "Кришталеві джерела" уже давно имеет недобрую славу. Еще в 2014 г. сотни людей инвестировали в строительство второй очереди комплекса. Дом сдали в мае 2015 г., однако ключи от полностью оплаченных квартир получили далеко не все инвесторы. Выяснилось, что вместе с актом приема-передачи жилья людям навязали "принудительно-добровольный" договор с ЖЭКом, который таил в себе целый ряд разноплановых "фишечек". К примеру, нефиксированную систему штрафов для жителей, запрет на любой ремонт в квартире без письменного разрешения обслуживающей компании, повышенные цены на отопление, парковку, которая хоть и находится в коммунальной собственности жильцов, но все же остается платной. При этом отказаться от этого договора или разорвать его в будущем было невозможно.

Часть инвесторов отказалась соглашаться на такие условия, и тогда началось самое интересное. Через некоторое время инвесторам начали приходить по почте пустые конверты с чистыми листами от компании-застройщика, которые позже, на суде, представили как акт приема-передачи, который инвесторы якобы проигнорировали.

А так как акт приема-передачи подписать не удалось, через три месяца застройщик открепил от инвесторов право на получение квартир, за которые они заплатили, а после - продал жилье повторно. И кто знает, возможно, квартиры, которые Зеленский торжественно вручил пострадавшим, тоже были ранее отобраны у несговорчивых инвесторов. Также не исключен вариант, что застройщик хочет попросту воспользоваться чужим горем и ввести дома в эксплуатацию без выполнения инфраструктурных обязательств. Ведь по плану он обязан построить как минимум детский сад и школу, которые потом должны быть переданы на баланс города, но этого выполнено еще не было.

Но даже если закрыть глаза на все вышеперечисленные проблемы, переезд с Позняков на Теремки - дело сложное и муторное. У людей там была целая жизнь: пострадавшие железнодорожники работали на Дарницком вокзале, их дети ходили в близлежащие школы. У них были знакомые врачи, которым можно доверять и к которым можно дойти пешком. Теперь же нужно будет строить все заново: переводить детей в другие школы (и это при условии, что для них там найдется место!), ездить каждый день на работу на другой конец города, тратя в пути не меньше полутора часа в одну сторону.

Вот и получается, что пострадавшим при взрыве на Позняках подарили кота в мешке. Квартиры вроде есть - но попасть в них невозможно, ключи выдали - а документов на право собственности нет. Получается, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Зато у президента теперь есть красивые фоточки, которыми можно хвастаться в соцсетях.