Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Судя по тому, сколько цыган на вокзале в Киеве, они запутались и приехали на крестины не к тому Зеленскому.

25%+Володимир Співак:
Топ новин за минули тиждень
1. На Закарпатті мати назвала немовля ім’ям Зеленський
2. Закарпаття затопило

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

Лайкнуть фото жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, с…ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

для дамы главный враг на свете
её огромный лишний вес
с ним бьются дамы с лишним весом
и без

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то поменялось?

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

Как лучше всего встречать незванных гостей?
Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.
Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах…й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах…й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах…й, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет двести назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е…анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Kostyantyn Zorkin

Ну тобто ще до початку епідемії, а точніше з приходом нової незаплямованої молодої зеленої команди, в нас почала валитися економіка, успішно досягнувши станом на початок року від'ємних показників.
Наприкінці минулого року вперше в історії взяли до бюджету грошей з бюджету НАСТУПНОГО року.
Влада відреагувала на початок епідемії - і в бюджеті з'явилася дірка в 300 млрд.
Було створено фонд боротьби з хворобою ковід, який напхали грошима, забраними у різних відомств - у тому числі у МОЗ. Заберемо у вас гроші, щоб дати вам гроші, угу.
Далі дивіться за руками.
1 липня Шмигаль звітує, що з 64,7 млрд грошей фонду - який, нагадую, створено для боротьби з епідемією - розподілено 19 млрд. Причому з них власне на медицину - ~3,1 млрд. Решта - на те, що взагалі-то мало б просто фінансуватися з відповідних статей бюджету. Ну хай.
Ще він каже, що попередньо схвалено розподіл 45,7 млрд. З них на медицину ~10,7 млрд. Ну хай.
А ще 35 млрд - на ремонт і реконструкцію доріг.
Ото я собі думаю - а чого ж увесь світ ніяк не впорається з пандемією, зазнає колосальних збитків, витрачає мільярди на пошуки вакцини? Та вони просто дурні - треба було просто витратити ті гроші "на ремонт і реконструкцію доріг". Чудовий рецепт! Головне - дуже дієвий.
Але ж хвилиночку! Це Шмигаль пише 1 липня. А ось 1 червня, тобто за місяць до того, міністр фінансів Марченко повідомляє, що з фонду вже витрачено 27 млрд. А через місяць виявляється - лише 19.
Ну хай йому, бардак з фінансуванням - не новина.
Але ж 16 липня той самий міністр марченко повідомляє нам, що фонд вже вичерпаний.
Тобто чи то 45,7, чи то 37 млрд освоєно за два тижні.
Зі свистом, танцями і гиканням освоєно, я так розумію.
І все це на тлі невиконання плану доходів бюджету на 38,4 млрд і плану видатків - на 51 млрд.
Просто красені. Генії урядування, планування, бюджетування та економічної думки.
Пиляють бюджет у невідомому напрямку і навіть цифри між собою узгодити не можуть.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого х…ра создаете революционную ситуацию?

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это зашибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

Негритянские протесты в США:
"Долой белых!"
"Через 5 лет будем жить как в Африке!"

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный политик.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пи…арас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Пальмовая ветвь, лавровый венок, лучшее место у костра и дочь вождя в придачу, почётная грамота, переходящий кубок ..., чего только не придумывали испокон веков, чтобы не платить людям деньги.

SHARP`s REVIEW - 17.07.2020:
(сарказм - последнее прибежище оптимиста)

1.Большинство украинцев считает, что страна движется не туда, а доверие к Зеленскому продолжает падать.

Вообще-то, у каждого украинца "не туда" своё. Что касается Зеленского, никогда не понимал, почему для управления трамваем нужно полгода учиться, медицинская справка, собеседование и 5 экзаменов, а для управления страной - только паспорт и опыт игры членом на рояле.

Впрочем, даю последний (14-15 июня) рейтинг украинских политиков, полученный методом телефонного опроса 1800 обладателей мобильных номеров:

* Зеленский - 29,8%
* Порошенко - 18,5%
* Бойко - 18,1%
* Тимошенко - 8,7%
* Разумков - 8,3%
* Смешко - 6,9%
* Медведчук - 6,7%

Пугает переток голосов Зе к московским подстилкам? Я понимаю, что наш мудрый нарид тот ещё избиратель, но не расстраивайтесь - у кремлёвских прихвостней (при самом негативном для Украины раскладе) электоральный потолок - 35%. И этот показатель с каждым годом будет уменьшаться за счёт подрастающей молодёжи.

2.Опрос: треть украинцев осуждает СССР как тоталитарный режим, другая треть – нет.

При СССР реально хорошо жили только партийная номенклатура, артисты и сотрудники спецраспределителей. А часть старшего поколения просто ассоциирует с эсэсэром свою молодость. Как любит повторять мой сосед:

Раньше были времена,
А теперь - мгновения.
Раньше поднимался хер,
А теперь давление...

Вот и весь секрет тоски по совку и пломбиру. А поддерживающая его молодёжь просто наслушалась от дедов, каким классным был дешёвый сервелат в их спецпайках. Уйдёт поколение номенклатурных шаровиков, уйдёт и "тоска" по совку.

3.Сегодня таки рассмотрят законопроект Бужанского о языке.

Не думаю, что наберут голоса. А вообще, всех бужанских с "не такой" челюстью нужно отправить в ОРДЛО, после чего предоставить этому географическому новообразованию особый статус с эксклюзивным правом углублённого изучения украинского языка, украинской истории и допуска к выборам после успешной сдачи экзаменов по вышеназванным предметам их внуками.

- Ой, навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього хутора збирається!
- Можно по-русски, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!

4."Слуги" выдвинули кандидатом на пост киевского мэра Верещук. Та вызвала Кличко на дебаты.

Хабалистая корабельная сосна и бракованный клон Марии Захаровой, управлявшая городом с населением 9 000 жителей, позарилась на Киев. Какие дебаты? У неё лицо скучное и манеры торговки чурчхелой. С победой, Виталик!

5.НБУ резко ослабил курс гривни на фоне назначения Шевченко.

Извините за каламбур, но надо или уходить в зелень или уходить зелени. Ибо печатный станок становится главным спонсором украинской экономики. На этом фоне ожидания украинского бизнеса упали до наихудшего уровня за последние 5 лет. Впрочем, каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет.

6.Приватизировали гостиницу "Днепр".

Зеленский отреагировал мгновенно, хотя о гибели наших ребят на передке молчал сутки. Но суть в другом: инсайдеры утверждают, что конечным бенефициаром киевского отеля стала группа Бабакова-Гинера - бывших членов Лужниковской ОПГ, а ныне доверенных лиц ботоксного карлика. Цель проста - отмывание грязных российских денег через игральный бизнес (в отеле планируется открыть крупнейшее в Украине казино), услужливо "протянутый" нашими депутатами за день до этой "приватизации". Кто в доле из наших? Знаю, но пока промолчу.

7.Украина подписала соглашение о безвизе с Гренадой.

Это крупнейшее "достижение" украинской дипломатии времён Зеленского. Не останавливайтесь, есть ещё Науру, Тувалу, Кирибати, Сан-Томе и Принсипи. Но вам лучше к пингвинам в Антарктиду - они научат вас молча махать крыльями и есть сырую рыбу. Соглашение они подписали...

8.Три страны обвинили РФ в попытке украсть данные о вакцине от COVID.

А у них есть что-то своё? Не говоря уже про кражу атомной бомбы, матрёшка украдена у японцев, пельмени у китайцев, балалайка у казахов, лапти у скифов, водка у поляков, автомат Калашникова у немцев. Даже флаг украден у РИ, а тот, в свою очередь у голландцев. Но и герб — точная копия герба Фридриха Барбароссы, а половина истории заимствована у украинцев. В остальном - чужое, государственное, многонациональное, всемирное или просто ничье и в руинах. Купи ты легально вакцину и наслаждайся, но нет - рука рефлекторно тянется (пардон) спи…дить. Гены.

9.Устали — покричите в горах: в Исландии запустили сайт для снятия напряжения.

Короче, чтобы проораться достаточно зайти на сайт, выбрать скалу, поле или пляж в Исландии (где установлена колонка), и нажать кнопку с «микрофоном». Динамики в указанном месте реально воспроизведут ваш ор. Я даже знаю те много слов, которые исландские горы услышали бы от меня. Но почему-то вспомнился анекдот:

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Достала эта никчемная иллюзия того, что ты уезжаешь.)

Сегодня ещё один сложный день. Нытики - в сад. Остальные делают, что должно. И столько, сколько нужно. Всегда ваш, Шарп.

Валерій Прозапас

Пам'ятаєте скільки лунало насмішок після передачі сьомим
п'ятим президентом своїх активів у сліпий траст і скільки недорогеньких намагалося знайти сліди "збагачення", а потім плюнуло та скотилося в тупу пропаганду?

А між іншим те грамотне рішення передати бізнес в прозоре управління і є причиною відсутності "економічних" справ проти Порошенка - міжнародна компанія з управління активами, яка працює за найвищими світовими стандартами, по стінці розмаже будь-який "правоохоронний" орган, тому в той бік навіть портновське ДБР не дивиться, вже не кажучі про менш відморожені організації.

"Сенсації" ж про "збагачення у 82 рази" та інше "мародерство" так і залишаться пам'ятником українській "антикорупційній журналістиці", а обмануте населення ще будуть довго кормити лайном типу "незадекларованих картин з Вікіпедії".

Інша справа Зеленський.

Той "переписав" головні активи типу "Квартала" на найближче оточеня, яке займає державні посади, а офшори взагалі премудро оформив на дружину.

Вже коли він перебуває у президентському кріслі - його родина примудряється заробляти на облігаціях внутрішньої державної позики, а сам президент сором'язливо "забуває" вносити вчасно інформацію про доходи з них.

Головою Антимонопольного комітету "простой парєнь" призначає сестру розпорядника свого італійського майна і за сумісництвом спонсора партії "сосен слуґ народа" тощо.

Знаменитий термін "бариґа" при шостому президенті заграв новими яскравими фарбами - думаю, після своєї каденції "просто порядочний чєловєк, всьо" почує на свою адресу "многа вапросав", тільки на відміну від попередника, до нього вони будуть доречними.

- Вот ведь как евреи могут устроиться... Вон Левитан! И картины пишет, и на радио подрабатывает!

Разговор одесского раввина с соседом:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А вы шо, думали, я за бесплатно работал?

Фима очень хотел поскорее стать богатым, чтобы потом всем говорить, что деньги таки не главное.

Моисей Семёнович навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

- Додик, предположим, шо ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Шо ты будешь с ним делать?
- Ну миллион в плохой чемодан же не положат! Продам.

- Софа, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Фима, если ты будешь жить счастливо, то долго я с тобой не протяну.

- Жора, если вам от меня ничего не надо, так мне для вас ничего не жалко!

- Эмик, дорогой, когда мы поженимся?
- Я не хочу жениться! Я хочу кушать.
- Ой вей, таки на свадьбе и покушаешь!

- Мадам Кац, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Шо, лечите?
- Таки нет, психую.

- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!

- Раечка, пусть твой Аркаша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась беда! Справа и слева от моей лавки открылись два больших супермаркета! Шо мне делать?
- Не надо делать себе нервы! Напиши над своей дверью огромными буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

Софочка Марковна давно уже живет за чертой вредности.

Фима - друзьям:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сэмэн, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Боря с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Роза сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Боря, раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- Ша, Боря! Врач мне таки запретил поднимать тяжелое!

- Ребе, Рабинович просит у меня денег. Стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он их у меня попросит.

Ну, шо сказать за ваш характер…
Вы не утоните нигде.

- Циля, как вы прекрасны в полной темноте.

Таня Адамс. Та сторона

Вова, я без прелюдий, уж прости.

«Та сторона», Вова, это город, который я любила, но в который я не могу ступить ногой без риска для жизни.

«Та сторона» - это дом, который построила себе обычная семья работяг. Построила, чтобы просто жить. Калининский район, город Донецк, Украина.

«Та сторона» - это что-то очень близкое, до слез родное и то же время уже не моё. Отнятое.

«Та сторона» - это брошенные коты и собаки, которые никогда не увидят своих хозяев. Это снесённые куски девятиэтажек в Ясиноватой. Это дети Красногоровки, прожившие ШЕСТЬ, сука, месяцев в подвале.

«Та сторона» - это старики, которые не хотят уезжать и их дети, орущие до хрипа в телефон «Мама, я хочу, чтоб ты уехала!»

«Та сторона» - это когда половина твоей жизни испорчена, растоптана, уничтожена.

«Та сторона» - это убитые осколками или пропагандой друзья. Это истерзанные люди в подвалах Изоляции. Это МОРЕ слёз их близких.

«Та сторона» - это парень из Львова и парень из Донецка спина к спине в ДАПе, под круглосуточным шквалом огня. А потом ты забудешь поздравить с праздником тех, кто выжил в аду.

«Та сторона» - это противопехотные мины, которыми нашпиговали каждый квадратный метр нашей земли.

«Та сторона» - это могила матери моего мужа. Который сумел выйти из Дебальцево, но не может приехать к ней с цветами.

«Та сторона» - это когда здоровенный камуфлированный мужчина на с.м.Левобережная плачет в кулак от бессильной ярости. Потому что в Горловке умирает его мать, а он не может ни помочь ни проститься.

«Та сторона» - это моя родина. Это место, куда я хочу вернуться. Это улицы, которые очень нужно переименовать, и флаги на вокзале, которые просто необходимо поменять на жовто-блакитні. Тебе похер, я знаю, но не похер мне.

«Та сторона» - это земля, которая сочится кровью, если наступить покрепче. И мы вернём её, рано или поздно, навсегда стерев линию, разделяющую стороны.

А то, что ты, чмошник стрёмный, называешь «той стороной» - это российские оккупанты и их подельники. Убийцы, предатели, враги.
И если ты, чмошник стрёмный, за шесть лет не научился это артикулировать, то я тебя разочарую. Ты НЕ президент Украины. Ты бы мог им стать, если б сумел убить в себе малоросса, плебея самой низкой пробы. Но нет.
Рождённый ползать летает только если пнуть. И ты таки скоро полетишь. Полёт будет недолгим, но очень эффектным.

Kostyantyn Zorkin

Найвеличніший тримав на контролі:
- ситуацію з негодою у країні,
- розслідування авіакатастрофи в Ірані,
- питання закупівлі квартир для постраждалих від вибуху на Позняках;
- вбивство медика на Донбасі;
- ситуацію з ДТП під Києвом;
- розвиток вітчизняного картоплярства;
- винос ДБР обладнання ПВО;
- питання вирубки лісів;
- будівництво житлового комплексу для ветеранів на Одещині;
- евакуацію українців з-за кордону;
- ситуацію з обвалом моста на Дніпропетровщині;
- і ще багато іншого (лінь шукати).
При цьому він не контролює:
- ситуацію у країні;
- власну фракцію;
- олігархів;
- власних призначенців;
- базар.
Щось мені такий контроль нагадує.
"Больной перед смертью потел? Тогда хорошо"
UPD Після написання посту натрапив на картинку. Тобто не в одного мене такі враження, ггг.

Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемь.

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Сколько нужно Слуг народа, чтобы заменить лампочку в ванной?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в шланг для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягла.

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Бесконечно можно смотреть на две вещи - на грудь.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Сглаз.
3. Магнитные бури.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи…ди!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.