Лежать на диване всё-таки лучше, чем ничего не делать.

- 

Діду, а чому нині не чуємо усіх тих, котрі ледь-ледь виживали Порошенкові і могли собі дозволити лише піввареника?
- Бо при цінах Зеленського вони вже померли з голоду!

Щоб Максим Степанов не виділявся на фоні інших міністрів своїм дорогим пальто, я наказав закупити такі ж самі пальта всьому Кабміну за бюджетні гроші. А міністру юстиції – ще й у клітинку.
През. ВАЗеленський

Банкомат видав чек з написом: "Недостатньо коштів". Це у мене або у банку?

Досвід показує, що слова "привести голову в порядок" чоловіки й жінки розуміють абсолютно по-різному!

"Чи не випереджаю я події?" — подумала Зінаїда, прийшовши на перше побачення в фаті.

- Виходь за мене!
- Зараз не можна нікуди виходити!

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе костюм химзащиты.

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео со встречи выпускников ПТУ №8.

Дивно, чому зелє-бобіки голосували по-приколу, а вакцинуватися по-приколу не хочуть?..

Він завжди говорить все, що думає! Тому з нього слова не витягнеш.

О третій годині ночі. Телефонний дзвінок:
- Алло! Ви, напевно вже спали?
- Звичайно, спав!
- Тоді вибачте, я передзвоню вранці.

Із щоденника жінки на дієті: "Вночі снився торт. Погризла всю подушку".

Хочу бути ураном, в сенсі, щоб мене збагачували.

Соромишся першою підійти до вподобаного чоловіка? Напийся й елегантно підповзи!

Їду в метро, тітка фарбує губи, поїзд різко зупинився. Тепер вона джокер.

Я навіть роздягаючи жінку поглядом вічно мучуся із застібкою ліфчика.

- Ви так молодо виглядаєте, у чому ваш секрет?
- Мені двадцять.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, как и у меня. Значит ты просто не умеешь грамотно распределятьсвоё время. Изучай таймменеджмент.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг или ремень, да?..

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х…й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!