Кто не успел жениться, поспешите.

Зеленський:
- А что такое интеллектуальный локдаун?
Єрмак:
- Ты не поймешь…

Кабмін: ми пообіцяли малому бізнесу багатомільярдну допомогу, і якщо буде необхідно, ми можемо пообіцяти її ще раз.

- Понимаете, Роза, весь этот шум нужен Порошенко только для пиара, для дешевой популярности! Вся эта благотворительность, продукты, тест-системы костюмы, аппараты... Всё для оздание имиджа, для любви толпы!
- Да, странный человек. Достаточно было бы хер…м по роялю постучать.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Самое взвешенное решение - решение похудеть!

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому половину урока был труд, а половину - пение.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

в копилку буду класть монетку
за каждый неудачный секс
куплю на пенсии ириску
или машину не дай бог

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

- Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

Должна ли леди есть после шести... порций?

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." у нас можно использовать в любое время?

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 гривень, её история - 10 000
гривень."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
«слуга народа»?