135 миллиардов долларов на двоих

Українці настільки багаті, що викидають одноразові маски після п'ятого прання.

Буває так, що слуга народу збирається йти на другий термін, а йому дають перший.

- Куме, пам'ятаєте мишей, що зжерли 2700 вагонів зерна?
- Ще й як пам'ятаю! А що?
- Йдуть на місцеві вибори від Слуг народу.

Сказанная в маршрутке фраза: "Скажу тебе по секрету...", прекращает все разговоры пассажиров.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Ухрюпинский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как Зе-политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
- В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А теперь смертельный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд!

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

Самые тупые поступки, дают самые острые ощущения.

Добросовестный продавец обвешивает покупателей только в рамках приличия.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.

Продам большие партии сулугуни, цинандали, вакханали и других прелестей кавказской кухни.

Опытный продавец мяса может на глаз определить вес человека.