Работы как не было так и есть.

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

- Коган, один из политиков сказал, что отношения между руководством страны и народом Украины напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

Полюбляю коротенькі анекдоти
Наприклад:
Зеленський патріот.

В обід до мене підійшов шеф і каже:
- Ти де пропадав? Я тебе шукав весь ранок!
А я йому:
- Гарного працівника завжди важко знaйти!

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

На сайте НБУ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?".

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Розочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

вот позитивный анатолий
был послан к черту но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что их родители сдавали деньги не на шторы.

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры?

- Я говорю да.

- Ваш муж в командировке?

 - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника.  Я буду жить у вас неделю.  И чтобы тихо! И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

Работы как не было так и есть.

Объявление:
«Карточные домики под ключ»

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч гривень. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.