У нас что не запрещено, то не разрешено.

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи…ди, за Лукашенко никто не голосовал!

- Как отразится на Украине уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.

В номинации на звание "Распи…дяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУ…урация?

У нас что не запрещено, то не разрешено.

Случайно подслушанный разговор в Тель-Авиве:
- В Украину возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Свободно молчу на всех языках мира.

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Чем больше денег, тем больше их не хватает. А если денег совсем нет, то никакой нехватки не ощущается. Потому что не может не хватать того, чего нет.

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.