Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

Муж, вернувшийся домой после 3-х ночи, на пороге дома автоматически превращается в сказочника Ганса Христиана Андерсена.

Перспективный стартап: фирма по выдаче справок мужьям, которые поздно возвращаются домой (через полгода и более).

Жена, одетая в сексуальное нижнее белье, протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!

Чтобы не проспать рыбалку, нужно ставить будильник не на час раньше, а на шкаф.

Хозяйке на заметку:
Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки, когда муж уйдет на рыбалку.

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - плакал.

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

Довольны властью в Украине две категории людей. Те, кто в доле, и те кто не в курсе...

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Скажите, почему по телевизору придурков и охотников за халявой называют “доверчивыми гражданами”?

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Лайфхак для мужчин:
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

хочу себе жену такую
чтоб не хотелось изменить
не в смысле изменить ей с кем то
а в смысле изменить её

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи калорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.