Самая глупая мечта детства

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?

Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумав, поэтому и есть что вспомнить.

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

- А скажи, правда вареники вкусные?

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Слуга народа, умный, честный. Выбрать можно только два варианта.

В бюллетени для голосования будет добавлен ещё один вариант: “Какая разница?”.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

- Ви это слышали, Фима?! “Филе сибаса на подушке из цуккини”. Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы муд@к".

ты был как истинный товарищ
надёжный друг наш пятачок
эй кролик покроши помельче
лучок

- Слушай, а вареники какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел её настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось её лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицумоей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2025 года секса мне не светит.