С 1 июля в продажу поступили маски с запахом моря.

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

Не содержанка, а дотационная личность.

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

Называть поклонников Зеленского долбодятлами - неполиткорректно. Надо говорить "долбосексуал".

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю…

Скоро вырастет поколение людей, никогда не стоявших на картонке на рынке.

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– В выходные напьемся.

Старая бабушка стоит на светофоре:
– Помоги, сынок, через дорогу перейти.
– Сейчас, зеленый загорится.
– На зеленый я и сама могу.

С 1 июля в продажу поступили маски с запахом моря.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

“Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог… А мог он всего два раза.”

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

я собой довольна
той какая есть
только вот подправить
здесь и здесь и здесь...

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
(Из объяснительной главы Госрезерва)

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 500 гривень я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...