Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Бубочка: "я в физбук не захожу, там порохоботы обижают".
Порохоботы пришли на Банковую. Теперь бубочка перестанет на работу ходить?

В Офисе президента:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было.

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
В Украине таких осложнений вирус ещё не давал.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины - та, что сидит в навигаторе.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.

Василий упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

мечтала ольга два пробела
убрать для пущей красоты
из милой фразы глеба
мы же на ты

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

Сидят два алкаша.
- Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
- Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
- Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки...
- Ну, это неосуществимо...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл…дь. А я их нюхал.