Nautilus Pompilius

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Виталий Кличко

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пи…дец на улице.

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Бог создал Америку, чтобы люди видели как надо жить, а Россию, чтобы видели, как не надо жить.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Надоело сидеть без денег – ложись.

Россия - это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без памяти, как хорошо им жилось без штанов.

- Назовите своё самое негативное качество.
- Предельная честность.
- Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо...
- Мне похер что вы там думаете…

давай с тобой сыграем в город
я говорю тебе какой
а ты внезапно уезжаешь
в него с вещами насовсем

Якщо рік заснування Лаври 1051, а Москви 1147, якого біса вона московського патріархату?

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть – другое.