Домашнее вино по рецепту из интернета

Для того, чтобы случился секс: 
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

- Сегодня мне предложили секс с 20-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен с ароматом лимона или ванили.

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.

Лучший способ проверить мужа на верность – под утро задать ему спящему вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Аркаша пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя толстыми. А толстые - наденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Все попытки взять всё и поделить обычно заканчиваются на первом этапе - взять.

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

Никогда еще столь многие, знающие столь мало, не написали столь много для столь малой аудитории.

Черчилль о блогерах.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы “возьмите выходной и половину зарплаты”.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Не выношу селфи из избы.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

[лежим на траве и смотрим в ночное небо]
ОНА: Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах вселенной?
Я: Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами»

- Папа, а голубые - это пид...расы?
- Нет, сынок, голубые - это геи. А пид...расы нынче зелёные.