Вчера поймал себя на мысли что не хочу никому говорить о том, за кого я буду голосовать. Хотя раньше это делал с удовольствием. Старею, наверное..))

Мамы и папы, кто сталкивался, подскажите, плиз!..
Есть вопрос. Ребёнок, мальчик, 3.4 годика. Активный, что тот зайчик Энерджайзер из рекламы! Ни минуты не посидит спокойно, болтает без умолку как блондинка с любимой подружкой, любопытный, как пьяный учёный! )) НО!!! Только дома (( В садике ни с кем не играется, ни с кем не разговаривает, на все вопросы отвечает только кивком головы. Стесняется мальчик (может боится, не суть важно, но скорее всего первое). В садик ходит с любопытством, можно сказать с охотой. Подскажите, что надо сделать для того чтобы он начал общаться с другими детками, ибо переживаем (((

Анекдоты про Адама и Еву
__________________________________________

Из разговора Бога с Адамом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то
нехорошее предчувствие…


И сотворил Господь женщину умной, доброй, нежной.
А сатана взял да и приделал ей пару сисек...и все
остальное в ней стало как-то не важным....


Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь..


Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться..


Костюм Евы тоже может быть спецодеждой.


На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"


Как Тяжело было Адаму! Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!


Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?


Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай
пересчитывала емy ребра...



Дети мои! - сказал Господь, обращаясь к Адаму и Еве. - У меня для вас два подарка! Один из них писять стоя.
- Это мне, я давно хотел писять стоя! - закричал Адам.
-Да будет так! - сказал Господь.
И получил Адам сий подарок, и возрадовался он, и начал ссать на все подряд, - на куст, на дерево, на букашку, в речку. Грустно глядя на такое непотребство Ева промолвила:
- Господь мой, а какой второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги. - ответил Господь. - Но мозги я тоже отдам Адаму, иначе он мне тут все обоссыт!


Клянусь мамой Адама!!

   — Вот эту штуку видишь? Называется – электрический утюг. У тебя какое образование, напомни?
   — Петроградский университет, математический факультет…
   — Прелестно. Значит, и физику хоть чуть знаешь. Данный утюг – чудо техники. По замыслу – ничего особенного, прототипы еще в начале века появились, но есть некоторые усовершенствования. Терморегулятор, увлажнитель, автоматический выключатель. – Шульгин повертел прибором перед лицом Вадима, потом воткнул вилку в розетку. – Загорелся красный огонек на изгибе рукоятки. – Вот я тебе его поставлю на спину, пока он еще холодный, включу таймер. И пусть стоит. Это похоже на ту крысу в горшке, что где-то там в Китае на живот привязывали. Он будет греться, просто припекать поначалу, потом, естественно, ожоги первой, второй, третьей и третьей «А» степени. Четвертая – это уже обугливание тканей. Повоняет, само собой. И заметь, мы с полковником – люди гуманные и нравственные. Сами к тебе и рукой не притронемся. Зато когда ты в болевой шок впадать начнешь, я утюг сниму и окажу тебе медицинскую помощь. Может, даже и морфий кольну. Потом, если тебе мало покажется, успевший остыть утюг на другое место поставлю. Холодный, заметь. Греться он сам будет, а я за железку безмозглую не отвечаю. Так что не потребуется даже самоутешаться концепцией отличия пролетарской нравственности от общечеловеческой… Да я, пожалуй, опять же из человеколюбия, и музыку тебе заведу. Отвлекает. Чего желаешь – Бетховена, Вивальди, Баха или лучше оперетку какую?

"Если избранная тобой поза не доставляет желанного удовлетворения, в первую очередь смени партнёра".

Анекдот.