(с) Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.

(с) время от времени появляются заметки свои и скопированные на тему "женщины уже нете"))))и, что примечательно, появляются не от лиц мужского пола, а от женского. то одна, то вторая в разных степенях сокрушаются, какие пошли дамочки феминистки, мужчинок под каблук загоняющие.а мужчинки то, мужчинки, бедогали,куда им деться, берут - и становятся подкаблучниками. а ведь вы, женщины,неправильно поступаете. надо не так, надо по другому. надо как я - любить и баловать. и никак по другому. иначе ни в коем случае неправильно, иначе простои быть не может. собственно, не удивительно, что мужчины особо не противятся выгодной для себя позиции - всячески поддакивают да поддерживают. так, мол, да!это правильно. это и только это настоящая женщина. другая - то не женщина, а эта - женщина.

милые, дорогие,женщины)благодаря таким вот презираемым вами феминисткам вы сейчас имеете хотькакие то права, в том числе право пренебрегать своими правами)давайте вспомним- многие могут удивиться - это право получать образование, право носить удобнуюдля себя одежду, право работать наравне с мужчиной, право голосовать, право водить машину, право забеременеть и самой растить ребенка, право подать наразвод, если возлюбленный в быту оказался не тем, кем виделся до свадьбы

развиваются отношения между полами. женщина становится более независимой и это нормально. онаможет оказаться более сильным лидером и это тоже нормально. если для какой то пары вполне комфортен такой симбиоз - почему кто то имеет право осуждать их или считать мужчину не мужчиной, а женщину не женщиной? кто вы такие, чтобы навязывать свои стереотипы

в то же время -хочется женщине чувствовать себя слабой за мужем - да пожалуйста. лишь бы потомне жаловалась)

единственное,чего не пойму - почему ни одной, ну ни одной не появляется в сети статьи со стороны мужчин - а ведь в их поведении тоже есть прорехи - почему ни один нескажет, "мужики, мы ведь неправильно поступаем по отношению к женщинам. мы не уступаем им места в транспорте, мы не помогаем им вести хозяйство, мы позволяем им тащить тяжелые сумки с продуктами домой, мы требуем от них хорошо выглядеть, ничуть не облегчая их жизнь. мужики, надо что то делать. надо меняться, надо уважать наших женщин! Ведь они теперь могут взять и подать наразвод". но вместо этого обычная брравада неудачников - найду другую, третью, четвертую)

от интересно, где пролегает граница между чувством юмора и легким дебилизмом?)

1. остановить все процессы, связанные с мэйл.ру  /если на компе несколько профилей пользователей - нажать "отобразить процессы всех пользователей"/ и останавливать все, что связано с mail.ru

2. через Панель управления - удаление программ. прекрасно удаляется, и не надо никаких бяк дополнительных грузить.вроде CCleaner

3. обязательно почистить regedit.exe

только очень осторожно и внимательно, как никак реестр через поиск ввоодить mail.ru потом, "Искать далее" - проглядеть самостоятельно нереально, только через поиск

программка все равно через какое то время появляется.никакие галочки не помогают только чистить

(с)

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

---

(с) Пришло письмо на корпоративную почту:

Дорогие коллеги!
Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками.

В связи, с чем возникают следующие просьбы:
1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Заберите у меня эту сказку!

(с) Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной.

ну шо)вот и настал тот понедельник, с которого бросают курить, пить, садятся на диету, начинают заниматься спортом, ищут новую работу да и вообще начинают новую жизнь

это именно он.тот понедельник.начинаем