(с) Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.

Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.
Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.
Видели бы вы ту Зою. Её можно камнями кормить. Она двух мужей переварила и кости выплюнула. Зою ухудшать некуда. Ей что в рот не положи, улучшения неизбежны.
Даша сказала, я преувеличиваю. Начальный курс - сто сорок таблеток в неделю. Это не много. Потом добавится порошок, который надо мешать в стакане и быстро выпивать, а то он разбухнет и затвердеет. Очень важно, чтобы твердело внутри нас.
.
Тогда мы оба станем как Зоя, которая одна на этой планете не боится астероидов.

Тут я заволновался. Вспомнил историю про сокурсника Кешу, который боялся сдавать Юнга. Кеша не понимал протуберанцев сумрачной германской психиатрии. В борьбе с наукой он всё поставил на пилюли для мозга и результат был так себе.

Карл Густав Юнг накатал сорок томов непереводимых немецких терминов. Он путал явь и сон, называл человека сумасшедшим животным. Личность, говорил он, можно вылепить из кого угодно. Нужно лишь просверлить сознание до слоёв, где залегают нефть и другие полезные архетипы. Берёте сны алкоголика Феди, находите архетипы, лепите из них что-нибудь позитивное, котика или ромашку. И всё. Федя - личность.
Архетипы бывают такие: Грааль, Великая Мать, Пуп Мира, Андрогина, Мандала. Юнг клялся, они есть в каждом Феде.

Дочитав до архетипа с названиен “Иеоргамус и Визигия”, Кеша почувствовал, что слабнет. Будучи ботаником в пятом поколении, он не мог просто выучить десять цитат и отвечать их наугад, как делали другие студенты. Он хотел понять в чём тут ирония. Три ночи он распутывал чужие галлюцинации и решил выпить пилюль для головы. Купил у тибетского лекаря целый ящик. Одолев половину, нашёл на дне инструкцию. Тайный доброжелатель сообщал, это таблетки для очистки кишечника. Нужно будет кушать также второй ящик, укрепляющий. А химикаты для мозга встретятся лишь в четвёртой части.

До экзамена оставалась неделя. Кеша ускорил курс. Он лопал пилюли с хлебом, с чаем, вместо хлеба и чая, пять раз в день. Ему стали сниться Пуп Мира, Иерогамус и Сизигия. Однажды ночью он шёл по мосту и увидел, как его руки удлиняются, становятся жидкими и стекают сквозь перила. Потом тело сделалось стеклянным. Надлежало лечь и ползти, чтобы не разбиться на огромной скорости, которую развивали слишком стремительные Кешины ноги. Домой он приполз к утру, назвал маму Варахиилом. Спросил, как дела на Марсе. Темпы очистки пришлось снизить.

На экзамен Кеша пришёл с лицом фисташкового цвета. В животе что-то взрывалось, весь он пах каким-то южным разнотравьем. Говорить не мог. Преподаватели знали, он хороший мальчик. Поставили "четыре", отправили домой.
- Смотри-ка, действует - подумал Кеша.
Он окончил институт и работает школьным психологом. Его рабочий день на 85 процентов состоит из женских истерик.

Мне казалось, эта волнующая быль убедит Дашу. Но она спросила только, хочу ли я быть правым, или счастливым.
И как яблоко, протянула мне пилюли. С тех пор прошло шесть дней. Выходя в город, я тщательно планирую маршрут. Я всегда знаю, где ближайшие удобства со звукоизоляцией. Мой желудок одурманен Тибетом. Он уверен, чтобы я ни ел, это молоко, огурцы и селёдка. Если я ничего не ем, он всё равно считает, это огурцы, молоко и селёдка.

Даша булькает по телефону в том смысле, что надо держаться. Завтра приступаем к цементирующим стаканам, очень кстати. Я сделаюсь прочным как Зоя. Может даже, у меня вырастут лысые женские ноги. А Даша разглядит во мне брюнета и скажет:
- Боже, какой синий у тебя рояль!
Потом начнётся четвёртая партия, препараты для мозга. С ними я стану гнать такую околесицу, что русское книгопечатание вздрогнет. Сам жду не дождусь

(с) Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?
Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тода я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если наденешь что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно глупо, когда взрослый сантехник петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо было где освещено, таковы правила, поэтому мы качаемся от кустов к забору. Зато всё быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь вёдет убогого отца в ночь и неизвестность.

Если честно, это было не самое заветное моё желание, выглядеть естественно с фонарём и подбитым глазом в семь утра между кустом и забором. Например, мне хочется ещё больше денег и любви с женской тётькой, некрупной, можно в чулках. От себя могу предложить прекрасный куриный суп.

И, раз уж мы заговорили о Новом годе, пусть блохи перестанут кусать нашего инженера Андрюшу, а всем людям и их детям, щастя, конечно.

пысь: позитивного человека и со спины видно 

 (с) заметил странную особенность: о красоте обычно судят люди, никакого к ней отношения не имеющие

невеста в белом, жених в черном)

В июле будут испытывать теплосети ТЭЦ-6. В соответствии с этим с 9 по 23 июля без горячей воды останутся жители таких районов - Деснянский, Днепровский, Оболонский, Подольский, часть Шевченковского района, а также жилые массивы Троещина, Лесной, Воскресенка, Оболонь, Куреневка, частично Виноградарь, Подол.

(с) Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к
нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в
очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И
тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот,
мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар…
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 полдня.полдня ищу по всем интернет картам Киева местоположение строительного магазина с адресом 4Б и все карты упорно указывают на 12.расстроилась, обиделась на всех /родных, чуваков, которые мастерят такие карты, строителей/ зашла на сайт магазина /нену последняя надежда.может, таки ошиблась в названии улицы/ а на сайте спецом для самых, видимо, непонятливых - "улица", 4Б и тут же на карте стрелочка с названием магазина указывает на адрес "улица", 12

ну за что(