Когда я только начинал изучать психологию взаимоотношений полов, я вдруг осознал, что ЗАКОНЫ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНЩИНАМИ ЗАЧАСТУЮ ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫ ЗАКОНАМ В ДРУГИХ СФЕРАХ ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Я хочу, чтобы ты задумался над следующим. Согласись, если твой лучший друг попросит тебя помочь ему и ты придешь ему на помощь, то, несомненно, его отношение к тебе станет лучше и ваша дружба с каждым таким эпизодом будет только крепнуть. К сожалению, в отношениях с женщинами дела обстоят совсем по-другому. Чем чаще ты им звонишь, тем реже они звонят тебе. Чем больше внимания ты уделяешь им, тем меньше внимания они уделяют тебе. Чем меньше ты играешь с ними, тем больше они играют с тобой. Чем лучше ты относишься к ним, тем хуже они относятся к тебе. Обратное также справедливо. В свое время я, наверное, так же, как и ты сейчас, задался вопросом: "Почему мир так устроен?". Меньше, чем через год я нашел ответ, во многом благодаря моему другу, Борису.

Прежде, чем мы с тобой поговорим о том, что такое проверки, я задам тебе один вопрос: Если бы у тебя было ровно двадцать четыре часа на то, чтобы выяснить, является ли твой собеседник вруном или нет, и за истину ты получил бы немалое материальное вознаграждение, как бы ты это сделал? Держу пари, ты бы из кожи лез вон, чтобы создать ситуацию, в которой у этого человека возник неимоверный соблазн соврать. Таким образом ты бы проверил врун он или нет. А если бы тебе необходимо было проверить, насколько человек морально силен, уверен в себе и уважает себя, как бы ты повел себя? Уверен, ты бы стал своими высказываниями и поступками выказывать свое неуважение к нему. И по его реакции ты бы судил о его личности. Удивительно, но это в точности отражает поведение женщин с мужчинами на ранних стадиях отношений. Итак...

Проверка - своеобразное мини-преступление женщин. Это неуважительное поведение женщины по отношению к мужчине в самом начале отношений с целью выяснить:
Будешь ли ты "глотать" ту чушь, которая льется из ее уст.
Насколько ты голоден, насколько ты жаден до ее внимания (помни, кто выглядит голодным, никогда не наестся).
Насколько она может контролировать тебя и ваши отношения.

Перечитай этот список еще раз, особенно последний пункт. Почему она тебя проверяет? Смотри: женщиной движет поиск силы, уверенности и определенности, а это отнюдь не те вещи, которые видны на первый взгляд. Ей нужны защита и безопасность, ей нужно почувствовать, что есть кто-то сильнее, чем она. Когда ты ставишь женщину на место, когда ты устанавливаешь правила и границы для нее, это дает ей знать, что с тобой она может расслабиться и чувствовать себя комфортно и безопасно. В такого мужчину она влюбится без памяти и с радостью отдастся ему. Если же она НЕ чувствует в мужчине силу, уверенность и определенность, она непременно запишет его в список друзей.

Но это глубинная причина проверок. Есть еще и поверхностная. Она заключается в том, что женщина ежедневно пытается сделать несколько тысяч дел. Разумеется, что встреча с мужчиной, которого она почти не знает, стоит в ее списке приоритетов далеко не на первом месте. Если мужчина проходит проверку - это означает, что он занял в списке приоритетов одно из первых мест, и, следовательно, заставил ее уважать его и его время. Проверки могут быть выражены в следующих формах:
По телефону
Опоздания
"Разведение" на деньги
Недопуск к телу
Вредность
Другие
Телефонная проверка

Итак, ты набираешь номер ее телефона с благородным порывом осчастливить ее приглашением на свидание. Ниже я привожу самые обреченные на непрохождение проверки фразы молодых людей:

- Может, встретимся когда-нибудь?
- Давай, встретимся, если у тебя будет настроение.
- Ты хочешь со мной встретиться?

Никогда НЕ произноси эти фразы и им подобные, если ты хочешь оказаться с женщиной в постели. Главная ошибка - отсутствие конкретности в твоем предложении, попытка передать инициативу в ее руки, недемонстрация твоей определенности и уверенности. А вот пример правильной реплики:

- Я хочу с тобой встретиться. Предлагаю в субботу в 17:00 на площади Ленина.

Этой формулировкой ты снижаешь вероятность ее дальнейших проверок вдвое. Однако от них никто не застрахован. Поэтому ты элементарно можешь услышать примерно следующее:

- Я не уверена. В субботу подруга приведет ко мне купать слона в ванной. Поэтому, позвони мне в пятницу, и я скажу тебе, смогу ли я прийти.
Вот, что отвечаю я:
- Ты знаешь, я бы с радостью, но чертовски занят в другие дни. Исключение - суббота. Если тебя суббота не устраивает, то назови другой день на следующей неделе.

Но часто бывает, что даже на такое, от нее последует:

- Ну, я не знаю...
Это сигнал о ее неорганизованности. Будем организовывать:
- А кто знает? Уговаривать я не буду. Колхоз - дело добровольное. Телефон ты мне дала, чтобы мы позже встретились, верно? А значит, улица, фонарь, аптека в субботу в 17:00!

В крайнем случае (в случае полного отсутствия заинтересованности с ее стороны) советую оставить ей свой номер и предложить позвонить в тот момент, когда она сможет, а самому, тем временем, переключать внимание на других женщин.
Опоздания

Это удивительно, но большинство женщин, чрезвычайно негативно и возмущенно реагируя на мужские опоздания, свои опоздания считают правилом нормального тона (хотя в среднем дела и работа отнимают у современного мужчины примерно в полтора раза больше времени, чем у женщины). Так как же все-таки реагировать на ее опоздание? Здесь существует две предсказуемых формы твоего поведения: не обратить внимания или отчитать ее. Если ее опоздание укладывается в 2-3 минуты после назначенного времени, то советую не обращать на него внимания. Если она приезжает через 5 или более минут, то в этой ситуации следует спокойным уверенным голосом произнести примерно следующее:

- Какова причина твоего опоздания?
- Моя кошка рожала и мне нужно было принять роды.
- Хорошо. Но свободного времени у меня не так много и я хочу, чтобы ты уважала меня и мое время. Я хочу попросить тебя НЕ опаздывать на встречу в следующий раз. Договорились?..

После произнесения этой фразы, можно быть уверенным, что в следующий раз она придет до того, как твои веки отяжелеют и твое сознание забудется крепким сном.
Разведение на деньги

Предпочитаема преимущественно стервозными женщинами. Ненавязчивое замечание о том, как она голодна, умирает от жажды, как она давно мечтала о том или ином товаре в магазине, какие красивые цветочки, игрушки, духи, бижутерия и т.д. встретились на вашем пути, как она хотела бы поехать в город N, - это есть проверка твоей податливости, щедрости, воспитанности воли и характера. Согласись, трудно отказать прекрасному созданию перекусить в кафе, особенно, если она тебе нравится и у тебя есть деньги. Только учти, что у таких барышень есть градация фаз в отношениях с мужчиной. Фазу от знакомства до поцелуя часто называют конфетно-букетной. Пройти ее не так просто. Необходимо зарекомендовать себя таким образом, чтобы подачки исходили ТОЛЬКО по твоей инициативе и с оптимальной частотой. Реагировать на ее капризы нужно так:

- Терпеть не могу этот ресторан. Меня воротит от индийской кухни.
- Пиво?! Мне будет неприятно общество девушки, от которой пахнет пивом.
- Посмотрим. Возможно, но не сейчас.
- Я тоже так думаю... В другой раз.
- А я мечтаю о культурной женщине без капризов. Люблю скромных людей.

Очень красивые женщины особенно наглы и бесцеремонны по уже известной тебе причине - они привыкли к тому, что мужчины засыпают их материальными благами. НЕ будь таким, как другие! Уважай себя! Это всего лишь женщина - твой текущий каприз. Помни: женщин много, а ты один!

Недопуск к телу

Я не знаю ни одного мужчины, который не натыкался на это. Возможные варианты этой проверки: месячные, "Отвяжись, нахал!", "А не рано ли?", "Я еще не готова", "Куда ты спешишь?", "Насилуют!!!" и т.п. В некоторых случаях дамы абсолютно правы. После бездарно проведенного тобой свидания ты всякими уговорами привел ее в квартиру, якобы, принципиально на чашку чая, поставил ужасную, по ее мнению, музыку, то есть платишь низкую цену за ее тело. Дело вовсе не в деньгах, но пойми ее - кроме тела ей практически нечего продавать! Поэтому, перечитывай раздел "Настрой" нашего сайта и впитывай в себя этот настрой с позиции силы и уверенности, настрой самца, защитника и инициатора, отвечающего за свои действия, и не забывай про прелюдию в сексе, и женщина тебе будет благодарна. Техника "Переубеждение", о которой я расскажу ниже, также очень поможет. Кстати, используй в своей речи как можно больше слов сексуальной окраски - почувствуешь воодушевляющую разницу.
Вредность

Это совокупное следствие всех твоих ошибок, непройденных проверок и ее дурного характера. Если ты замечаешь, что то чудное существо, с коим ты познакомился сравнительно недавно, превратилось в холодное, капризное, неприступное, скрытное, саркастическое, упрямое, злобное создание, но которое еще иногда приходит к тебе на свидания, знай же, тебе дается последний шанс заткнуть ей рот и поставить ее на место, не использовав который, с вероятностью 99% ты услышишь от нее: "Ты очень милый, но давай, останемся друзьями".

И уж поверь мне, из этого очень сложно выбраться. Поэтому всегда имей в виду, что бы у нее в жизни не случилось, каким бы ни было ее настроение, отвечать за него должен НЕ ТЫ. Вымещение своего настроения на других людях является индикатором неуважения к ним, особенно если человек не извиняется за это. Отслеживай такие вещи.
Другие проверки

Выше я перечислил лишь основные виды проверок. На самом деле, их бесконечное множество. Среди них, например, можно выделить следующие ситуации:
Она говорит о сексе на первом свидании (проверка на сексуальный голод)
Она заставляет тебя долго ждать, когда ты за ней заезжаешь (проверка на силу)
Она начинает рассказывать о своих прошлых связях или о парнях, с которыми она сейчас встречается (проверка на определенность)
Она просит тебя об услуге ПРЕЖДЕ, чем вы хотя бы раз встретились (проверка на жажду внимания)
Она делает попытку взять с собой на свидание свою подругу или неожиданно ее приводит (проверка на силу)
И так далее в том же духе

Я не останавливаюсь на таком виде проверок, как неприход на свидание без предупреждения, во-первых, потому что это является следствием непрохождения одной из вышеуказанных проверок, во-вторых, потому что дальнейшие отношения с женщиной, совершившей подобный поступок, на мой взгляд, бессмысленны.

1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).

4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).


5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).

7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).

10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

Немецкие ученые провели исследование, в ходе которого выяснили, что умным женщинам сложнее достичь оргазма. По всей видимости, это происходит потому, что дамы слишком заняты размышлениями.

Исследователи провели опрос, в котором приняли участие две тысячи женщин в возрасте от 18 до 49 лет. Выяснилось, что высшее образование хотя и способствует получению более высокого социального статуса, в сексе лишь мешает. Так, 62% опрошенных, закончивших какой-либо вуз, испытывают проблемы в сексуальной жизни. В то же время среди дам со средним образованием на аналогичные проблемы пожаловались только 38%.

Изучив результаты опроса, эксперты пришли к выводу о том, что проблема женщин с высшим образованием заключается в тонкой душевной организации. Образованные дамы более требовательны в выборе партнера и сильнее переживают, если в постели у него что-то не получается.

Между тем связь между сексом и образованием установили и британские ученые. Они заключили, что желающим учиться в университете на отлично следует поумерить свой сексуальный пыл. В результате опроса более тысячи студентов колледжей выяснилось, что беспорядочная половая жизнь ведет к академическим неудачам: наибольшее количество сексуальных партнеров было зафиксировано у учащихся с наихудшими показателями успеваемости.

Согласно "Таблице Томпкинса" за 2007 г. - рейтингу кембриджских колледжей, составленному с учетом академической успеваемости их студентов, - в самом конце списка находится Колледж св. Петра. Зато по активности половой жизни он занимает третье место. В среднем у студентов этого учебного заведения насчитывалось по пять половых партнеров, тогда как у их более успешных в учебе коллег из Колледжа Христа (второе место в рейтинге Томпкинса) - только три. К тому же среди студентов этого университетского подразделения больше всего девственников - свыше 25% опрошенных.

Ученые также обнаружили связь между сексуальной активностью и специализацией студентов. Больше всего сексуальных партнеров у медиков (в среднем восемь), на втором месте - студенты, изучающие социально-политические науки (семь), на третьем - историки (шесть), на четвертом - лингвисты (пять), меньше всего партнеров у теологов (два).

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать 

Когда ты придешь домой? 
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться! 

Чем от тебя пахнет? 
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально. 

По какому поводу? 
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного. 

Ты меня любишь? 
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь! 

Когда мы пойдем гулять? 
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух. 

Опять пиво? 
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе! 

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы? 
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни? 

Почему ты ругаешься матом? 
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?! 

Почему ты кричишь? 
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности. 

Почему ты не звонил? 
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей. 

Почему не отвечал твой мобильный? 
Я не абонентская служба Киевстара (UMC, DCC), переадресуй свой вопрос туда! 

Кто тебе звонил? 
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме. 

Мне идет это? 
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 

1-3 месяцa 

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев 

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 

6-9 месяцев 

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками. 

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом 

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно. 

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри) 

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей 

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками. 

4. Фильм "Унесенные ветром" 

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!) 

5. Шепот ей на ухо 

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна 

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется 

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы. 

8. Огуречный и клубничный запахи 

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки. 

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен 

10. Когда ты берешь ее на руки 

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности 

Но только если она сама тебя об этом спросит. 

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься 

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка 

14. Покусывание ее сосков 

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком. 

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас 

16. Классическая поза 

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя. 

17. Шелковое постельное белье 

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку. 

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма 

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз 

20. Чистые, ухоженные волосы 

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны. 

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная 

23. Твои трусы-боксеры 

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым 

сексуальным мужским бельем. 

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие 

25. Твой накачанный пресс 

26. Сухие поцелуи 

Взрослые мужчины нюни не распускают. 

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы 

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются. 

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься 

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу 

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно. 

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны 

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом. 

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма 

32. Поза "догги-стайл" 

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат". 

33. Кофе в постель утром 

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих 

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать 

В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма. 

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей 

37. Заплетание в косы ее волос 

Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин. 

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь 

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично 

Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения. 

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.


6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Способ № 0
Вырезано цензурой. 

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. 

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы. 

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать! 

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!" 

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка. 

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон". 

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован. 

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ". 

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя. 

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке. 
Занавес.

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…

…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.


10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.