Самец

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?

Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди.

Поскольку суббота, все мужики, почти все, с женами или подругами. Все делают покупки на несколько дней. Особи мужского пола с тяжелеными корзинами и телегами, дамы с рулонами туалетной бумаги. Петьки, бл*дь, и Анки-пулеметчицы. Одни тащат «пулемёты», вторые - «ленты» к ним. Встаю в центральную очередь. У меня небольшая корзинка со всяким говном. Я не занимаюсь двумя вещами в этой жизни: не трачу время на сон и еду. Мир – несправедливая штука, поэтому, что бы ты и в каком количестве не ел, все в конечном итоге превратится в говно. Вот если бы Господь давал бонус: съел 10 кг брауншвейгской колбаски – какаешь золотыми слитками, тогда бы, может, я и подумал, а так…

Короче говоря, стою, туплю в китайскую балалайку, которая живет своей жизнью, сама заходит в приложения, сама с кем-то ругается в вайбере, сама слушает музыку, сама серфит по Инету. Идеальный телефон! Еще бы зарядку не просил, и мусор выносил, я бы на нем женился. Короче, все с женами, я с китайской балалайкой, стоим, тупим. И тут в левой очереди появляется ОНА. Блондинка. Шубка коротенькая, юбочка коротенькая, ножки длинные, взгляд, как у томной недоеной коровы, коровы с 4-м размером, в общем – облиман. Все мужики, как по команде «налево-равняйсь!» повернули головы. Многие служили, голова-то помнит, поэтому поворот шеи у большинства был исполнен безукоризненно. Признаюсь вам честно, я никогда не понимал, чего смотреть? Это то же самое, что ставить себе на заставку компа Бугатти Вейрон. Чего любоваться тем, что никогда себе не позволишь? Хотя, в случае с этой девахой, у того или иного мужика был хоть какой-то шанс. Бугатти далеко, а это тут, рядом, своя, на русском разговаривает, да еще и в пятерке затаривается. Короче, седлай коня (в их случае телеги с продуктами), и вперед на абордаж.
Но, как я уже сказал выше, большинство были с женами или подругами. Такой балласт сразу не скинешь. Поэтому все просто стояли и облизывались. Жены периодически толкали своих благоверных:

- Ну что ты уставился! Кобель! – злилась баба огромного размера, стоящая с маленьким мужичком, от которого после долгой совместной жизни, остались только усы.
- Да, я….
- Господи, алкаш. Тебе уже в гроб скоро, а все на девок пялишься! – шипела супруга.
- Да, я….
- Стой ровно, на меня смотри!

Мужик повиновался, и уставился на свою настоебавшую жену.
То в одной очереди, то в другой возникали подобные разговоры. Молодые девки, дамы средних лет, пожилые бабки – все выносили мозг своим мужьям, парням, дедкам фактически одинаково. У женатого мужика, не богатого, выбор развлечений очень скуден, по сути. Выпить да посмотреть – вот собственно и всё. Остальное время занимает та или иная гаргулья с гаргулятами. Пытливый читатель спросит: «Ну а хули ты такой весь «распи*датый», не мог подойти к этой девахе?» Как я уже говорил, я был с китайской балалайкой, поэтому на деваху мне было по хую. Мы с моим «мегагаджетом» уже связывались с Сатурном, налаживая межпланетную связь. Сзади меня встала очередная пара, с полной телегой. Мужик, видно, не сразу заметил предмет обожания всех мужиков в магазине, потому что фразу «Ну и куда пялишься?» от его жены я услышал только минуту спустя.

- Да, никуда, – ответил он.
- Нравится? – неожиданно спросила она.
- Ну, так…
- Нравится… Скотина!
- Да даже если и так, то что?
- Ничего!

В этот момент деваха уже подошла к ленте, выложила свои нехитрые продуты и начала искать место, куда поставить пустую корзину. А место было одно – между кассами стояла небольшая стопка таких же пустых корзин. Я оторвался от «связи с Сатурном» и огляделся по сторонам, в глазах всех мужиков было написано: «Сделай это, детка!». Для того, чтобы поставить корзину в эту стопку, девке нужно было нагнуться. Она осмотрела толпу самцов, все тем же томным взглядом, нагнулась и поставила корзину. Что тут началось. Старики хватались за сердце, мужики вытирали пот со лба, молодежь просто пускала слюни.

- Ну что? Небось, уже в штанишки свои брызнул! – злилась жена мужика, который стоял за мной.
- И что? Тебе-то что?
- Ничего! Прекрати пялиться!
- Отвали!
- Тогда выкладывай бутылки…
- С хуя ли?
- С хуя, не с хуя… Я оплачивать твои пьянки не собираюсь.
- Я вообще-то тебе зарплату отдаю.
- И что? Я тебя и твоих детей на эти деньги кормлю.
- То есть дети уже мои?
- Они всегда твоими были, такие же два кобеля растут, ни одной юбки не пропускают.
- Думай, что говоришь, им и 10-ти лет еще нет.
- А возраст не важен! Выкладывай, говорю, бутылки или прекрати смотреть!
- Нет!
- Тогда я ухожу из магазина, пусть тебе жратву и бухло вон, она оплачивает, – жена кивнула в сторону девки с длинными ногами.
- Хватит чушь пороть, заебала уже.
- Хватит пялиться!

Мужик, видно, задумался, потому что разборка на какое-то время затихла. Затем послышалось какое-то шевеление, я повернулся. Он достал все бутылки из корзины и поставил их на стенд с семечками и прочими чипсами.

- Довольна? – и мужик демонстративно уставился на девку, которая уже расплатилась и собирала продукты в пакеты.
- С-а-а-а-м-е-ц! – покачала головой жена.

В эту ночь над районом разносились охи и ахи, с криками: «Да, детка! Поставь эту корзинку туда!».((http://oduvan-wordik.livejournal.com/1673137.html))

Коментарі

BAXY1

19.12.14, 21:17

нереально

Гість: Максимович

29.12.14, 21:18

грусная история.
Не стоило время тратить...

Royal Canin

39.12.14, 22:43Відповідь на 1 від BAXY1

нереальнопочему???)))))

49.12.14, 22:43Відповідь на 2 від Гість: Максимович

грусная история.
Не стоило время тратить...и в чём же грусть??

59.12.14, 23:08Відповідь на 3 від Royal Canin

нереальнопочему???)))))во-первых,это выдумка
во-вторых,я,бы на такую жену незалез бы,априори!

69.12.14, 23:33Відповідь на 5 від BAXY1

нереальнопочему???)))))во-первых,это выдумка
во-вторых,я,бы на такую жену незалез бы,априори!если ты обратил внимание,то наверху стоит меточка-"ЮМОР" и мне абсолютно всё равно выдумка это или правда.И ведь если просто подумать,а почему это должно быть именно выдумкой?да и ладно)) -это во первых)))))ну а во вторых-ты о какой именно женщине говоришь??

Гість: vofkaS

710.12.14, 06:15