Вначале немного из Википедии
ПАРАНОЙЯ - тип хронического психоза, обычно начинающегося в зрелом возрасте, для которого характерно постепенное развитие логически построенных монотематических систематизированных бредовых идей.
АДЕКВАТНОСТЬ
(от лат. adaequa-tus - приравненный, равный) - англ. adequacy; нем. Adaquatheit. Соответствие, совпадение к.-л. параметров, удовлетворительное с точки зрения определенных целей.

Блез Паскаль был математиком и рассуждал так:
Есть два человека, один верующий, второй атеист.
Первый живёт христианской жизнью, старается не грешить, в содеянных грехах каяться, любить ближнего, жить по заповедям.
Второй в Бога не верит, живёт исходя из своих личных убеждений, принципов ( если они есть) и воспитания.
Версируем далее. Предположим Бога нет. Что в этом случае теряет верующий? Ответ - ничего. А если Бог есть? Что он преобретает? Ответ - всё.
А что с атеистом? Предположим Бога нет. Что теряет атеист? Ответ тот же. Ничего.а если Бог есть? Что теряет атеист? Ответ -все.
Чисто математически в Бога верить выгодно с точки зрения Паскаля.

А с Вашей точки зрения, старина Блез параноик или адекват? Ответ " адекватный параноик" не считается.

Всем привет. Ищу компанию, погулять по Киеву 09.11. время с 10 до 14-00. Обязательно в Лавру хочу попасть.

Итальянская моцарелла- это вкусно
Французкий камамбер - сугубо на любителя. Если ободрать плесневую корку, то внутри оказывается тягучая субстанция похожая на наш плавленый сыр янтарь
Дижонскся горчица - мерзопакость пересоленая.
Бельгийский шоколад - это нечто!
Десертные вина - лучшие португальские
Сухие вина - как повезет.
Вместо хлеба рекомендую кайзерки. Продают везде. И в Польше, Чехии, Словакии, Германии. Возможно по всей Европе. Один раз попробуете, хлеб больше покупать не захотите.
Марципановые конфеты вообще не конфеты
Гауда лучше всего фермерская.
Масло самое вкусное польское. И вообще польская молочка белорусской даже не уступает
Баварские сосиски это скорее полуфабрикат колбасы. Но вкусно.
Оливковое масло только греческое берите. Испанское вонючее.
Всем приятного аппетита

Гривна крепчает, как вчерашний чай. Среди гасторбайтеров недовольства. Все пересчитывают курсы валют в надежде не прогадать. Что домой везти? Доллары? Евры? И сколько это в гривнах получится. А тут ещё и ICTV подлило масла в огонь.
Объявили на всю страну, что в укреплении гривны гасторбайтеры виноваты, мол денег везут больше чем металлурги и зернорейдеры вместе зарабатывают. Негодяи какие!
На всякий случай обзавелся хорватскими кунами и сербскими динарами.
А швейцарские франки красивые. Это так к слову.
Всем привет.

Читал статью о разных экзотические традициях признания в любви. Про вонючие яблоки под мышками, про отрубленные головы врагов, про помои вылитые на голову. Много всяких извращений. Но Новая Зеландия удивила своей прямолинейностью и практичностью.
Цитирую:

В Новой Зеландии тоже не принято разглагольствовать о любви. Парень из племени маори в знак признания в любви безмолвно дает девушке веревку с узлами.
А если на девушку претендуют два молчаливых влюбленных, то оба подходят к предмету вожделения и начинают тянуть ее за руки в разные стороны. Кто окажется сильнее и, очевидно, безжалостнее, и перетянет, тому и достается барышня.
Так и представил себе эту картину. Шла себе девушка в магазин за кенгурятиной и на тебе! Замуж вышла.

Рельсы, рельсы. Шпалы, шпалы. Едет поезд до Варшавы. Прийдётся спать с первыми встречными, возможно женщинами. Прекрасная возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Но хуже всего бабушки. Мне всегда на бабушек везёт. Бабушка обязательно ночью закроет дверь в купе. И на замок причем! Получить вразумительный ответ, зачем она это делает невозможно. А вот задохнуться ночью запросто.
В Жмеринке прилично одетые дети, передвигаясь мелкими стайками, будут просить поесть. Когда я первый раз это увидел, не поверил. Думал врут. Хотят денег на какие-то свои детские развлечения. Но одна торговка пирожками сказала, что они действительно есть хотят. Купил им пирожков. И правда ели. Теперь каждый раз в Жмеринке выхожу и делаю выручку продавцам пирожков. Кстати пирожки очень вкусные.
Во Львове пересадка. И два часа на разграбление западной столицы.
Разграбление это громко сказано. Успеваю зайти в любимое кафе с домашней кухней и в магазин за водой. А там и Европа через несколько часов.
Нараже панове!

Шел дождь. Падали деревья. Иногда частями, иногда целиком. Я тоже шел. Слушал ответы Максима Каскуна на каверзные вопросы. Мои и не только мои. Невозмутимый человек Максим.
В двух местах через упавшые деревья пришлось перелезать. Завтра комунальщикам шабашка перепадёт. Несмотря на обстоятельность ответов, тема демонической природы панических атак осталась не раскрытой. Наверное прийдётся архиерев донимать.
Как-то быстро осень наступила. Как будем спасаться, православные?

Прочитал, что если долго бить головой об стену, то можно разбить. Причем не уточняется ни криминальность ситуации, ни добросовестность строителей.
А если применить метод описанный в "Курочке Рябе"? Мышу позвать. Серую. Пусть машет хвостом.
А самому в это время заняться чем-то полезным. Например блог написать в I.UA. Очень полезное занятие, как оказалось.
Бить головой об стену уже стал меньше. Теперь осталось мышу найти. Никто не видел?

Читал и плакал

А сколько вам было лет когда вы узнали что нижний ящик под духовкой предназначен для хранения продуктов в тепле, а не для сковородок?

А сколько вам было лет когда вы узнали что начертание арабских цифр происходит от соответственного количества содержащихся в них углах?


А сколько вам было лет когда вы впервые узнали про королевского Саравак?


А сколько вам было лет Когда вы впервые узнали что радуга это символ ЛГБТ?


А сколько вам было лет когда вы узнали что продолговатая прорезь на разделочной доске предназначена для аккуратного порционного сбрасывания нашинкованых продуктов а не для вешания на крючок?


А сколько вам было лет Когда вы узнали что отверстия на колпачке ручки предназначена для уменьшения риска удушения в случае проглатывания колпачка?


А сколько вам было лет Когда вы узнали что стрелочка возле указателя топлива на приборной доске показывает с какой стороны находится бак в автомобиле?


А сколько вам было лет когда вы узнали что двенадцатеричная система произошла от количества фаланг на пальцах руки?

Тишина. Борщ пахнет шашлыком. Пчёлки носят мед прямо на хлеб. Пыль исчезла как природное явление, вместе с остальным мусором. Уборкой больше заниматься не надо. И амнезия. Избирательная. По списку. ( Не путать с выборами). Сон как обморок. Женщины как плакаты. Красивые в любое время суток.
И трамваи пускай летают.