* Якщо росіянин любить Росію - він патріот. Якщо українець любить Україну - він махровий бандерівський націоналіст.
* Якщо росіянин каже "хохол" - він по доброму іронізує над представником братського народу. Якщо українець каже "кацап" - він виявляє цим свою націоналістичну, антиросійську сутність.
* Якщо росіянин мітингує - він відстоює свої інтереси. Якщо українець мітингує - він відпрацьовує американські гроші, виплачені йому в антиросійських цілях.
* Якщо російський президент спілкується з американським президентом - він налагоджує стосунки між двома країнами. Якщо український президент спілкується з американським президентом - вони обидва плетуть антиросійську змову.
* Якщо росіянин говорить російською мовою – він просто росіянин. Якщо українець говорить українською мовою – він Петлюра недобитий.
* Якщо президент Росії декларує проросійські гасла – це нормальний президент. Якщо президент України декларує проукраїнські гасла – він проамериканський і антиросійський президент.
* Якщо російський уряд не погоджується з українським урядом – він відстоює національні інтереси. Якщо український уряд не погоджується з російським урядом – абарзєлі ващє.

  Они студентами были.
  Они друг друга любили.
  Комната в восемь метров - чем не семейный дом?!
  Готовясь порой к зачетам,
  Над книгою или блокнотом
  Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем.

  Она легко уставала,
  И если вдруг засыпала,
  Он мыл под краном посуду и комнату подметал.
  Потом, не шуметь стараясь
  И взглядов косых стесняясь,
  Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал.

  Но кто соседок обманет -
  Тот магом, пожалуй, станет.
  Жужжал над кастрюльным паром
  их дружный осиный рой.
  Ее называли лентяйкой,
  Его ехидно хозяйкой,
  Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под
  пятой.

  Нередко вот так часами
  Трескучими голосами
  Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь.
  И хоть за любовь стояли,
  Но вряд ли они понимали,
  Что, может, такой и бывает истинная любовь!

  Они инженерами стали.
  Шли годы без ссор и печали.
  Но счастье - капризная штука, нестойка
  порой, как дым.
  После собранья, в субботу,
  Вернувшись домой с работы,
  Однажды жену застал он целующейся с другим.

  Нет в мире острее боли.
  Умер бы лучше, что ли!
  С минуту в дверях стоял он, уставя
  в пространство взгляд.
  Не выслушал объяснений,
  Не стал выяснять отношений,
  Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул
  назад...
  С неделю кухня гудела:
  "Скажите, какой Отелло!
  Ну целовалась, ошиблась... немного взыграла
  кровь!
  А он не простил".- "Слыхали?"-
  Мещане! Они и не знали,
  Что, может, такой и бывает истинная любовь!
  Э. Асадов

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

 Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. 
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки 
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное 
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна 
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. 
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег 
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать 
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: 
"А вы не пробовали карандаш?"

Ночь.
Идет мелкий дождь.
Капли дождя видны, когда попадают под свет фонарей, и кажется, что фонари вдоль улицы плачут.
О чем?
Фонари плачут дождливой ночью только о том, что не удалось людям, потому что сами они - просто фонари, своей печали у них нет.
И плачут они целую ночь от одиночества, от того, что идет дождь, и завтра нелетная погода, и кто-то не встретится, кто-то недолюбит, недоцелует...
И оттого, что завтра нелетная погода, этой ночью вдоль улицы плачут фонари.

Хочется дурой набитою стать, 
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, 
Чтобы валяться круглые сутки... 
Чтобы смеяться на глупые шутки... 
Чтобы переться от розовой шмотки, 
Чтобы подруги - одни идиотки, 
Чтоб в ридикюле духи и жвачка, 
Чтоб Петросяннасмешил до ус .....ки. 
Чтобы компьютер - большой калькулятор, 
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор", 
Чтобы Дом2 - "зашибись передача", 
Кучу любовников и побогаче. 
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, 
Чтобытрусы - только "Дольче Габана", 
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво". 
В общем, хочу быть набитою дурой, 
Брать не умом, а лицом и фигурой, 
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку 
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки. 
Все мужики будут гады и жмоты, 
Отдых достанет, ну просто до рвоты. 
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки. 
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и 
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!!

Овен: «Окей, понеслась по-новой!» 

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» 

Близнецы: «А где пульт от телека?» 

Рак: «Когда мы поженимся?» 

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» 

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» 

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» 

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» 

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» 

Козерог: «У тебя есть визитка?» 

Водолей: «А теперь давай попробуем успеть снять одежду!» 

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

1.Женщина всегда права. 
2. Если женщина не права, см. п. 1. 
3. Сапог много не бывает. 
4. Сумок тоже. 
5. Нижнего белья тем более. 
6. Не говоря уж о косметике. 
7. Женская логика существует. 
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло. 
10. Бокс тоже. 
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 
13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 
14. А недвижимость нет. 
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 
16. Целлюлита нет. 
17. Есть только средства от целлюлита. 
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 
22. В магазин ходит мужчина. 
23. Потому что он сильный и умный. 
24. А мы красивые и хитрые. 
25. Сосиска - друг человека. 
26. В крайнем случае, яичница. 
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 
НАЗВАНИЕ: Женщина 
СИМВОЛ: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. 
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. 
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. 
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. 
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. 
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. 
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. 
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!

ОБЩАЯ СТАТИСТИКА:

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...