* Якщо росіянин любить Росію - він патріот. Якщо українець любить Україну - він махровий бандерівський націоналіст. * Якщо росіянин каже "хохол" - він по доброму іронізує над представником братського народу. Якщо українець каже "кацап" - він виявляє цим свою націоналістичну, антиросійську сутність. * Якщо росіянин мітингує - він відстоює свої інтереси. Якщо українець мітингує - він відпрацьовує американські гроші, виплачені йому в антиросійських цілях. * Якщо російський...

Читати далі...

  Они студентами были.   Они друг друга любили.   Комната в восемь метров - чем не семейный дом?!   Готовясь порой к зачетам,   Над книгою или блокнотом   Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем.   Она легко уставала,   И если вдруг засыпала,   Он мыл под краном посуду и комнату подметал.   Потом, не шуметь стараясь   И взглядов косых стесняясь,   Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал.   Но кто соседок обманет -   Тот магом...

Читати далі...

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

 Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.  Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки  в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное  количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна  и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.  И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег  на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать  первые шаги в...

Читати далі...

Ночь. Идет мелкий дождь. Капли дождя видны, когда попадают под свет фонарей, и кажется, что фонари вдоль улицы плачут. О чем? Фонари плачут дождливой ночью только о том, что не удалось людям, потому что сами они - просто фонари, своей печали у них нет. И плачут они целую ночь от одиночества, от того, что идет дождь, и завтра нелетная погода, и кто-то не встретится, кто-то недолюбит, недоцелует... И оттого, что завтра нелетная погода, этой ночью вдоль улицы плачут фонари.

Хочется дурой набитою стать,  Чтоб не уметь ни писать, ни читать,  Чтобы валяться круглые сутки...  Чтобы смеяться на глупые шутки...  Чтобы переться от розовой шмотки,  Чтобы подруги - одни идиотки,  Чтоб в ридикюле духи и жвачка,  Чтоб Петросяннасмешил до ус .....ки.  Чтобы компьютер - большой калькулятор,  Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",  Чтобы Дом2 - "зашибись передача",  Кучу любовников и побогаче.  Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом...

Читати далі...

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»  Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»  Близнецы: «А где пульт от телека?»  Рак: «Когда мы поженимся?»  Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»  Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»  Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»  Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»  Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»  Козерог: «У тебя есть визитка?»  Водолей: «А теперь давай попробуем успеть снять одежду...

Читати далі...

1.Женщина всегда права.  2. Если женщина не права, см. п. 1.  3. Сапог много не бывает.  4. Сумок тоже.  5. Нижнего белья тем более.  6. Не говоря уж о косметике.  7. Женская логика существует.  8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1 9. Футбол - зло.  10. Бокс тоже.  11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.  12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг...

Читати далі...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115  НАЗВАНИЕ: Женщина  СИМВОЛ: Fm  ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам  АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.  РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.  ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.  ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.  благородными металлами...

Читати далі...

ОБЩАЯ СТАТИСТИКА: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в...

Читати далі...