Среди тайн особое место занимают тайны чисел, их возникновение и влияние на людей. Мы сталкиваемся с числами на каждом шагу, они сопровождают нас от рождения и до последних дней. Без них мы не мыслим своей жизни. Какую роль они играют в нашей судьбе? Наука о числах - нумерология - входила в область сокровенных знаний самой образованной и просвещенной верхушки древних государств: египетских жрецов, ассирийских магов, индийских браминов. Жрецы древнего Мемфиса утверждали: "наука чисел и искусство воли - вот два ключа магии, они открывают все двери вселенной". Пифагор, излагая своим ученикам эту таинственную науку, говорил, что от того, насколько человек знаком с магическими свойствами чисел, насколько он умеет их использовать, настолько он властвует над своей судьбой. Совпали три восьмёрки. Сама восьмёрка похожа на два соединённых кольца. Кстати, если восьмёрку перевернуть, она окажется символом бесконечности.

Некоторые нумерологи считают 08.08 для женитьбы неудачной датой. Это может быть символом бесконечного труда, она также может принести постоянные жизненные перепады, а совместная жизнь будет полна приключений и опасностей. Тем, кто верит в силу цифр, следует подождать до 2009-го - он весь будет счастливый для свадеб и в семье обязательно будет царить любовь.  

Знайте – пора остановиться, если: 1. В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. 

2. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. 3. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. 4. Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. 5. Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. 6. Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. 7. Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; 8. Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. 9. Купание в ванной вы называете "даунлодинг". 10. Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. 11. Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. 12. Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". 13. Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. 14. Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. 15. У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". 16. У вашей собаки есть своя домашняя страничка. 17. Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. 18. Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. 19. Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. 20. Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. 21. Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. 22. У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". 23. Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". 24. Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Состояние прострации, необъяснимая эйфория - все это четкие признаки болезни под названием любовь. У любви, с научной точки зрения, есть три этапа: вожделение, романтика, привязанность. На первом задействованы гормоны, подобные тестостерону. Романтические отношения связаны с такими химическими реакциями в головном мозге, которые можно описать следующей фразой: "направь и сфокусируй всю свою энергию на одном человеке". Третий этап связан с веществом окситоцином, вырабатываемым гипофизом. Когда "любовь нечаянно нагрянет", в головном мозге наблюдается подъем концентрации трех химических элементов: допамина, фенилтиламина и окитоцина. В ходе наблюдения за несколькими тысячами пар удалось выяснить, что концентрация этих веществ достигает своего максимума на протяжении от 18 до 30 месяцев. А после ... уменьшается. Любовь, с химической точки зрения, становится просто привычкой. Именно окситоцин вызывает у женщин эмоциональную привязанность к половым партнерам. Британские биологи считают, что любовь - это специфическая активность головного мозга. Они обследовали головной мозг семнадцати добровольцев, которые описали свое состояние как "ужасно сумасшедшая любовь". В ходе эксперимента им показывали фотографии их любимых. При этом у всех семнадцати влюбленных при взгляде на волнующий объект активизировались четыре области головного мозга, которые оставались в покое, если на фотографиях были просто друзья или незнакомые люди. Две из этих областей находятся в той части мозга, которая так же может активизироваться после приема "веселящих" таблеток. Две другие - в том регионе, который делается активен, когда мы получаем эмоциональное вознаграждение за наши переживания.

Сегодня ученые знают, почему в голове возникает либидо и как оттуда растекается по всему телу волна страсти: множество нейротрансмиттеров производят сигналы любви, которые быстро достигают чресл. В гипоталамусе нейрофизиологи обнаружили семь секс-центров. Когда они активизируются, человек испытывает сексуальное возбуждение. Оргазм начинается в голове. Но стимулируют его химические вещества. В настоящее время в фармлабораториях тестируются снадобья, вмешивающиеся в обмен веществ нейротрансмиттеров -- серотонина и допамина. Обе эти субстанции считаются гормонами счастья. Они передают сигналы от нейрона к нейрону. В этих посланиях -- страсть и возбуждение. Но не только. Они управляют также чувствами, памятью и обучаемостью. Поэтому не удивительно, что, когда медикаменты вмешиваются в структуру гормонов счастья, порой наступают удивительные эффекты. Особенно ярко это видно на тех лекарствах, которые считаются альтернативой виагры. Апоморфин, например. Он известен фармакологам почти сто лет. В высоких дозах средство действовало на рвотный центр мозга и традиционно применялось для опорожнения желудка при отравлениях. Но в незначительных концентрациях апоморфин может дать наслаждение. Таблетку надо положить под язык, биологически активное вещество через слизистую рта попадет в кровь и оттуда в мозг - в гипоталамус. Именно в нем возникают страсти, инстинкты и грязные мысли. Апоморфмин активизирует допаминовый обмен веществ и действует как усилитель эротических сигналов.

Как-то к одному духовному Учителю пришёл человек и стал просить его показать ему чудо, чтобы он поверил в компетентность Учителя. Учитель показал чудо. Человек был потрясён. И сказал: "Я верю твоим чудесам. Я готов стать твоим учеником". Но духовный Учитель ответил: “Я вижу, что в тебе больше нет искателя. Ты стал верующим. А я не могу принять тех, кто верит только чудесам учителя”. - Но я не могу понять тебя. Почему ты отказываешь принять меня? - Если мы верим, то одновременно и не верим. Никто не может верить, одновременно не «неверя». Каждое верование — это прикрытие для неверия. Верующий — не искатель. Верующий не хочет искать, и именно поэтому верит. Верующий хочет избежать поиска, именно поэтому он верит. Мне не нужны верующие, мне нужны искатели. Приходи, когда станешь искателем знаний. Никто не может верить без неверия. Верование — только периферия центра, который называется сомнением; поскольку есть сомнение, мы создаем верование. Вера несёт лишь веру, но не несёт знаний. Нам не нужно верить, нам нужно искать!

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый, кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто? это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему! - А ему не много? - В самый раз.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга. 2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 - 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости. 3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры. 4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение. 5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко. 6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы - без криков и рукоприкладства. 7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры

• Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза - признак агрессора.
• Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, - у него легко возникают психозы даже на пустом месте.
• До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, - явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.
• Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: "Га-га-га!" - признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой - оголтелого изменщика.
• Увлечение азартными играми - он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме. 

1.Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!" pаботает всегда. 2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины. 4. Центp воспpиятия соpтов пива. 5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в ж... Еще два пива!. 6. Автопилот "Домой". 7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина?". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой. 8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке – функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа". 11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается. 12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует 13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка c суммой захоpонения. 14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей. 15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой. 17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя. 18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый mp3-плееp, и т.д" 19. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями. 20. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

1. Не показывайте свой интерес с первой же минуты. Мужчины любят погони и преследования, поманите их немножко! 2. Выясните, есть ли у него платонические друзья-женщины. Мужчина должен уметь относится к женщине как к другу, не как к сексуальному объекту. 3. Не пейте слишком много на первом свидании, даже для храбрости. Во-первых, придется слишком часто бегать в туалет. Во-вторых, сболтнете лишнего. 4. Если мужчина хоть чем-то напоминает вашего отца, бегите прочь немедленно. 5. Если вы снизите планку требований, вы можете выйти замуж уже завтра. Так что не снижайте планку. Лучше подождать чего-то стоящего, чем тратить время на то, что долго не продержится. 6. Если парень говорит, что хочет заботиться о вас, тоже бегите прочь. Дело закончится тем, что вы будете заботиться о нем. 7. Если мужчина критикует еду в ресторане или кофе, делайте выводы. Критиковать на первом свидании – это что же вас ждет через месяц? 8. Не придирайтесь чересчур! Некоторые дамы бросают мужчин, потому что у них слишком большая голова, слишком терпкий одеколон или слишком остроносые ботинки. Дайте им шанс исправиться, иначе вы прогоните прекрасного человека из-за какого-то пустяка. 9. Не сочиняйте слишком много. Потом будет трудно вспомнить, о чем вы рассказывали на первом свидании. 10. Не занимайтесь сексом на первом свидании. 11. Не затягивайте первое свидание, а то не о чем будет говорить на втором. 12. Никогда не встречайтесь больше чем с одним мужчиной. Это утомительно и чревато неприятностями. В результате вам захочется распрощаться с ними обоими, потому что они доставили вам столько треволнений. 13.Прежде чем идти на свидание, мужественно посмотрите в зеркало и подумайте, готовы ли вы морально провести всю жизнь с одним и тем же человеком. 14. Если вы сравниваете нового партнера со своим экс-бойфрендом, вы не готовы двигаться дальше. 15. Если вам кто-то действительно нравится, не ждите, пока он позвонит или сделает первый шаг, берите ситуацию в свои руки. Иначе это будет пустая трата времени. 16. Выясните, кто стирает и убирает ему квартиру – мама или домработница. Вам же нужен самостоятельный мужчина? 17. Вы встретите правильного мужчину, когда сама станете правильной женщиной – уверенной в себе, самостоятельной и оптимистичной. 18. Отказывайтесь играть в его игры. Если он вам нравится, просто подойдите и познакомьтесь: все эти взгляды, томные вздохи не работают с нормальными мужчинами. 19. Если мужчина постоянно говорит о деньгах, это первый признак, что он неуверен в себе. 20. Не надо говорить о свадьбе и детях на первом свидании. 21. Не стреляйте глазами по сторонам на первом свидании и убедитесь, что он не провожает глазами симпатичных блондинок (и брюнеток). 22. Не надо строить предположения и далеко идущие планы, иначе будет больно и грустно. Одно-два свидания еще не значат, что у вас серьезные отношения. 23. Будьте реалистичными. Все мамы думают, что мы выйдем замуж за высоких красивых преуспевающих бизнесменов/принцев крови. Но вот что делать, если я невысокая, просто симпатичная и работаю на интересной, но малопрестижной работе? Как только мы станем реалистками, жизнь наладится. 24. Учитесь флиртовать. Нет, не стрелять глазками (смотри совет 21), а вести интересную интригующую беседу, смотреть в глаза и поддерживать ненавязчивый телесный контакт. Сподвигать на дальнейшие шаги. Flirt. Но делать это надо естественно и в меру, иначе мужчина решит, что перед ним – зацикленная на сексе психопатка. 25. Когда надо отпугнуть мужчину, заговорите с ним о чем-то скучном, например, о компьютерах или погоде. 26. Почистите зубы перед тем, как идти на свидание: нет ничего хуже, чем улыбаться зубами, полными салата. 27. Мобильный телефон на свидании лучше поставить на режим вибрации, и если есть автоответчик (voicemail), то не брать трубку. 28. Не соглашайтесь продолжить первое свидание дома у мужчины, даже если все бары переполнены, рестораны закрыты, на улице – пурга и метель, а такси хамски проезжают мимо. 29. Не надо пытаться вежливо закончить свидание страстным поцелуем на прощание, особенно если вы понимаете, что больше не хотите встречаться с этим человеком. 30. Лучше сидеть дома в гордом одиночестве, чем встречаться с полными неудачниками.

ЧТО ДОЛЖНА ЖЕНЩИНА?..

     1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих. 3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию. 4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым. 5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу? 6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами. 7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст. 8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь. 9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка. 10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством. 11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку. 12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия. 13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба. 14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место. 15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок. 16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде. 17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна. 18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.

19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах. 20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны. 21. Женщина не должна лгать мне. 22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом. 23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу. 24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной. 25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство. 26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких-то материальных или моральных выгод от меня. 27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной. 28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом. 29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти. 30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу. 31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить. 32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга. 33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать. 34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям. 35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ. 36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего-то должен. 37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права. 38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом. 39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу. 40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым. 41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой. 42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу. 43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина. 44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца. 45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги. 46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна. 47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!! А ЧТО ТОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ МУЖЧИНЫ???? 

ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК – только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.