Профиль

Woman Natasha

Woman Natasha

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Искать


Поиск заметок «юмор» в архиве пользователя «Woman Natasha»

В магазине


     Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь челоавек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движеться медленно, Вся очередь удручена, что приходиться терять время, ибо заскочили на пять минут, купить по быстрому и дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки. Доходит очередь до нее: 
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. 
Продавец- На какую машину? 
Девушка - На мою. 
Продавец-!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Очередь: вздох отчаяния, понимая что это на долго. 
Продавец - Марка? 
Девушка - ??????????????? 
Продавец - Как называеться? 
Девушка - Фольстваген. 
Продавец - Модель? 
Девушка - ??????????????? 
Продавец - Сзади на багажнике что написано? 
Девушка - А-А-А-А-А-А-А!!(пауза на раздумье) "Роло" 
Продавец - ?????????????? 
Очередь - ?????????????? 
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "Роло". 
Вдруг у кого то и очереди просветление - ПОЛО!!!!! 
Девушка - ??????????????? 
Продавец - У-ф-ф-ф-ф-ф-ф!!! 
Очередь - Уф!Уф!Уф! 
Продавец - Год рождения? 
Девушка - 1978. 
Продавец - ?????????????? 
Очередь - ?????????????? 
Все в замешательстве, надо же такой раритет. 
Продавец не решительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы,Гы-ы-ы. 
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????? 
Вся очередь уже дружно Ха-ха-ха-ха. 
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. 
Продавец - Год выпуска машины? 
Девушка - 1999. 
Продавец(роясь в каталоге) - Объем? 
Очередь замерла. 
Девушка - (посооброжав несколько секунд) - Чего? 
Очередь - !?!?!?!?!?!?!?! 
Кто то из очереди себе под нос - Багажника "бип", объем багажника!!!!!! 
Очередь - Ха-ха-ха! 
Девушка - Я не знаю. 
Половину очереди начинает трести в конвульсияхю 
Продавец - Дайте документы. 
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. 
Остатки очереди просто валятся. Наиболее слабых уже "добивают". что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. 
Продавец(красный от сдерживаемого смеха) - Документы на машину. 
Девушка(красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавецвыуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое Гы-гы-гы. 
Продавец - Есть Lucas 
Девушка - Это что модель? 
Кто то - Нет это марка. 
Девушка - ?????????? её явно тупит. А другие есть? 
Продавец - Есть Ferado, Ate. 
Девушка - А задние? 
Продавец - Тоже есть. 
Девушка - Какие? 
Продавец - Такие же. 
Девушка (долго соображая) - Не надо. 
Продавец - Чего не надо? 
Девушка - (покраснев, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!!(быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит) 
Очередь ??????????!!!!!!!!!!!!????????????!!!!!!!!!!!!!!?????????? 
Продавец - ?!?!?!?!?!?!?!?! (пауза) во "бип"!!! Следующий. 

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"

Моей любимой, которая еще дома

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке
на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила
супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
«Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал
сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был
текст письма: «Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и
я. P.S. А здесь жарко!»

Смешные фразы в резюме

Каждый из нас допускал нелепые ошибки в резюме. Порой это грустно, когда работодатель указывает на дверь. Но давайте сегодня улыбнемся, прочитав забавные строки!
1. Что я ищу:

* «…Согласен на работу по продажам сотовых телефонов или на работу по специальности – терапевт»

* Хочу работать «помощником руководителя, внешность привлекательная и строгая»

* «…Рассмотрите, пожалуйста, мое резюме, предлагаю использовать мои способности по назначению, на командировки согласен»

* «…Могу работать офис-менеджером или что предложите»

* Интересует должность «менеджера по закупкам, поставкам, логистике, доставке, транспортировке». Или готов работать «курьером по свободному графику, с возможным повышением до зам. директора (не сразу)».

* Хочу работать в   «агентстве по  рекламным услугам…»

*«Моя цель работать в Вашей компании. Верьте мне! Я обязательно справлюсь. По профессии – дизайнер. Но готова выполнять любые другие обязанности, если они будут способствовать профессиональному росту или личностному развитию. С ув., Ангелина»

* «Хороший специалист, без высшего образования, прошел всю карьерную лестницу: от дворника до отдела маркетинга»

*«Монтажник строительных работ, инженерных сетей, любые поверхности и потолки…»

*«Учитель-бЕолог»

* «Бухгалтер-кассир, работал в денежном отделе»

2.Почему я не закончил образование

*  «Поступил в Академию по туризму сразу, но через два года уже устроился на работу и уехал в горы, чтобы ближе познакомиться с будущей профессией»

* «…после окончания школы долго думал о высшем образовании…»

* «Учился на слесаря, но во время смог остановиться. Теперь в совершенстве владею актерским мастерством.»

*«2000-2001 гг. Высшее учебное заведение, бросил. 2005-2006 гг. Второе высшее образование. Бросил»

3.Чем я занимался

* «…Продавал дрова в Китай, за что неоднократно был задержан пограничниками…»

* « Запускала принтер, включала компьютер, наливала кофе шефу…»

* «…вел переговоры на разные темы»

* «… слежка за подчиненными»

* « Интернет-реклама не приносила дохода, но я не сдавался»

* «…после увольнения долгое время занимался ремонтом квартир на дому, т.к. в связи с кризисом сложно было найти другую работу…»

* «…крутился на рынке как мог, но теперь рад претендовать на должность финансового директора в Вашей компании…»

* « …Учитель русского языка и лингвистики. Умею грамотно излагать нИмецкие тексты. Смогу освоить новый язык – по Вашему желанию»

* «…сбывал футбольный мяч»

* «…с 1988 года – воевал с кооперативами,  пытался настроить их на грамотный уровень коммерческих отношений…»

* «пришел на службу еще в молодости, но уже тогда имел серьезные намерения…»