О сообществе

Всё, что по-настоящему весело и интересно )))

Искать


Поиск заметок «юмор» в сообществе «ЛЕНТА ПРИКОЛОВ»

Веснаааа !!!!


Весна только входит в свои права, а джентльмены уже бороздят газоны возле подъездов, поджидая дам...)))

https://lh3.googleusercontent.com/-iiaXPhkFs6U/VPMbC_XuzAI/AAAAAAABE9M/zdAJny8qCGc/w400-h250-no/doc211659330_355307766.gif

.... И, вообще.., если жизнь закрывает перед тобой какую-то Дверь, просто помни , что, по-любому, где-то есть ещё, как минимум, специально открытая для тебя Форточка...))

https://lh6.googleusercontent.com/-kzufgJT5eeg/VPDXSYA_OkI/AAAAAAABE20/GOCtv1xIeyc/w316-h240-no/1391370026_e40f7607-0da3-4b0c-8d6d-c6f0911ac732.gif


Басня "Рубль и Член"

Басня "Рубль и Член"

Дмитрий Быков "Гражданин поэт"

Вчера мне странный сон приснился:
Сошлись за чаркой рубль и член, 

Вгляделся член — и возмутился:

— Каких ты, милый друг, дождался перемен!
Да как ты сморщился! Да как ты опустился!
Ты гордость растерял российскую свою —
А посмотри, как я стою!
Я сильно возбужден незримою войною,
Одушевленье масс мне крайне помогло,
Все лучшее в стране теперь зовется мною —
Не помню, чтобы кто назвал тебя "рубло"!
Увы, ты низко пал. Пробил ты все рекорды,
Попал на пятьдесят, и это не предел.
Твои позиции нетверды,
А я настолько отвердел,
Что всем врагам начистил морды,
А остальными овладел.
Меж тем подобное, продолжив поведенье,
Ты можешь и меня увлечь в своем паденье.
Под улюлюканье креаклов-негодяев,
Того гляди, и мой уменьшится объем.
Уже не знает Улюкаев,
Как плюсы отыскать в снижении твоем!
 —  Помилуй, — молвил рубль. — Где думать о гешефте!

Тебя-то лижут все, восторга не тая,

А если бы, как я, зависел ты от нефти —

Давно б и ты опал, как я.
Ты возбуждаешься, не вдумавшись нимало,
От лести, от войны, от первого канала,
От криков челяди, что кризис позади, —
Но этим всем меня попробуй возбуди!
О да, я падаю. Скажу без зубоскальства —
Так низко я, увы, еще не опускался.
Тут не моя вина, а твой природный стиль —
Великую страну низвесть до деревеньки.
Не одного меня, но всех ты опустил:
Едва подняв с колен — швырнул на четвереньки.
Кругом опущенные планки,
Все опустилось в неолит,
Все ниже падают путанки
Из перепуганных элит,
А что кругом война, и нищие, и пьянки,
Запреты дикие и отпускные танки —
Об этом у тебя головка не болит!
Хочу тебя поправить малость —
Есть загогулина одна:
Ты хочешь, чтобы все упало ниже дна —
И лишь валюта поднималась?!
Так в мире никому покуда не везло.
Да знаешь ли, кто ты? Ты попросту … .
 
Прошло.
С тех пор, как я заснул, каких-то три минуты.
Проснулся я от слов опущенной валюты.
За окнами дождя висела пелена,
Висело, в общем, все, и целая страна
Была подвешена в струях ночного ливня.
Стояла только ночь, как если бы наивно
Задумала на все остаться времена.

Российские пропагандоны ОРТ

Российские пропагандоны ОРТ
Сначала тыкать сюды!

https://www.youtube.com/watch?v=gUsQloj4vOM

Потом ухохатываться здеся!


https://www.youtube.com/watch?v=-MjSLqJmtrQ

Купи раба на Подоле

Про рабов. Твиттер.

 

*** Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь? 

 

*** Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.


 

*** За двумя рабами погонишься ,третьего подарят.

 

*** Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!


 

*** Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

 

*** В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

 

*** Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на*бать. Требуй полноценного раба!

 

*** Сдам койки вашим рабам в Николаевском концлагере.Удобные спальные места,вкусная еда и много работы гарантируем! Писать в личку!


 

*** Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!

 

*** УкрРабТорг открывает набор в кадровый отдел. Требования: знание основ работорговли, знание идеологии Гитлера, свой транспорт, гсм оплачиваем.

 

*** Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

 

*** Пропал раб, 11 мес назад.Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки! 


 

*** Всем доброго дня и покорных рабов!


"Я своих 2-х рабов уже сдал на органы через знакомых правосеков. Им зарплату органами ополченцев выдают, очень удачно вышло", - пишет пользователь Иван Пронин.

"Граждане, при получении рабов внимательно их проверяйте. Всех хорошие и годные рабы разошлись среди своих, вам попытаются подсунуть неликвид. Мне под видом шахтеров-стахановцев впарили двух алкашей, один уже подох, второй без бутылки работать отказывается, на органы же не годится - все прогнило. Назад на склад брак не принимают и не обменивают", - пишет пользователь St U.

"Прапорщики мутят, где-то: моему знакомому только одного раба пообещали - кто-то себе насобирает нехилый откатик из рабов. И каску СС не дали, изверги", - "жалуется" пользователь Смотрящий.


"Уважаемые укропы! Напоминаю, что заявку на отчуждение двух русскоязычных в свою собственность вы должны подавать либо в районную пыточную по месту прописки, либо централизовано в держреестр по унижению русскоязычных.Служащим ВСУ, Нацгвардии и карательных батальонов рабы предоставляются вне очереди по упрощенной процедуре: при себе достаточно иметь табель учета убийства кацапов и руки по локоть в крови", - пишет Дмитрий Одинцов.

"Вчера заманался рабов выбирать. И я не понял из них можно просто жаркое сделать? а то мне их держать негде. слышал говорили что у нас на Майдане русских детишек едят - всё никак не успевал на раздачу, а тут сразу двух дают", - пишет Владимир Каширин.

"Обменяю ваз 2104 (1984) на 5 полноценных рабов и "клаптик землі на Донбасі"", - пишет пользователь Vladimir Galaiko.

"А почему только 2 раба? И почему только нацгвардии? Какая несправедливость... а как же остальные войска, они что не убивают мирных жителей?", - пишет Александр Федорович.


"Слушайте, а мне тоже раб нужен (жалобно). Я не успеваю в квартире убирать, ну и вообще всякое разное. Невоеннообязанным можно надеяться хоть ну на одну штучку? От земельного участка готова отказаться", - пишет Карина Бабенко.

"Открываю интернет-магазин по торговле рабами. Купившему более трех сразу - мощи распятого мальчика в подарок!", - пишет Alter nator.


"Хотел переслать матери пару рабов (у них пока невольничий рынок не открылся). Нарвался на традиционное хамство сотрудников Укрпочты - требовали оформления контейнерной перевозки. Будто клетки им недостаточно. Я в гневе".

"Собираем майдан с целью защиты украинских рабовладельцев! Два русскоязычных раба на одного порядочного украинца - очень мало. Также нужно снять запрет на разведение. Иначе скоро может начаться продовольственный кризис: недостаток в русскоговорящих младенцах".

"Лежу в своей бандеровской красно-черной ванне с эсесовской свастикой. Рядом суетятся два раба: один готовит полотенце, другой несет тапочки. А я лежу и думаю: что мне делать с обещанным гектаром земли под Красным Лиманом? Построю там, пожалуй, концентрационный схрон. Держать в нем буду только мальчиков и девочек до 10 лет. Буду каждое утро заставлять их петь Гимн Украины, а тех, кто будет фальшивить, привяжу к дереву и буду гудеть им в уши из трембит - страшного оружия западноукраинских карателей..."

"К рабам еще танк нужен, чтоб землю пахать и ворон стрелять".

"Меняю двух рабов из д(л)нр на одну рабыню...!"


"Бляха!!! Наконец пристрою тестя с тещей! Будет у них нормальный хозяин с какого-нибудь Тернополя!"

"Ребята, кто последний за рабами? А по четыре в одни руки дают? Я с ребенком".

"Трагедия современного рабовладельчества - Клаптик "плодородной" донбасской земли рядом с терриконом и два раба - люмпена – бездельника"

Пополнение коллекции эксклюзивом приветствуется!devil


Теперь ты — Европа!


Дорогая сестрица! Как быстро летит время!

Только вчера, казалось бы, вышла ты из нашего общего дома, не успели оглянуться, и вот — 23 года пролетело. Ты стала совсем взрослая. Кто бы мог подумать — ты уже Европа.

Веди себя там хорошо. Спичками не балуйся. Бензин по бутылкам не разливай. В людей не кидайся. Ну нельзя там это, понимаешь? Нет, и в нехороших тоже нельзя. Придется привыкать.


Купи ребенку шарик...

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.



Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
-  Пять!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
-  Пять за презерватив на веревке?!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Пятничный позитив

СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ
ЗАПИСОК  ПОСЛЕ  ДТП

 

cb20cbdd2a66 (600x9, 11Kb)

cb20cbdd2a66 (600x9, 11Kb)


4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
4360286_80500986_3052666_separation (74x9, 0Kb)
4360286_1276266835_4 (700x417, 152Kb)
 



из инета


Хрен

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже...podmig

Почему женщины не умеют болеть...

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НЕ УМЕЮТ БОЛЕТЬ...

Почему ты в постели?

Заболела?

А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?

В какой банке?

Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....

Не все ли равно, что просыпалось?

Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу.

Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка?

В столе нет.
Опять встала?

Ты же больна!

Где нашла?

Я там два раза искал.

Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?

Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин.

Выключи телевизор.

Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.

Закрой дверь на кухню, больным нужен покой...

(с)

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
12
предыдущая
следующая