Искать


Поиск заметок «прикол» в архиве пользователя «NATALI_YA»

Епідемія х.ні... ))

Пацієнт в Зімбабве: Докторе, у мене відвалюються вуха.
Лікарка в Зімбабве: Та це якась х.уйня! А що ви робили?
Пацієнт: Трахав гусаків…
Доктор: Так у вас гусяча х.уйня!
Пацієнт: Спасибі, докторко! (вмирає)
Доктор (записує в журнал): Пацієнт помер від гусячої х.уйні.
Прес-служба міністерства здоров’я Зімбабве: За минулий тиждень в Зімбабве померли дві з половиною тисячі чоловік з голоду, п'ять тисяч чотириста осіб від отруєння бананами, що протухнули, і одна людина від гусячої х.уйні.
Журналіст (записує): Гусяча х.уйня увійшла до списку трьох головних причин смертності в Зімбабве.
Агентство Новин: У Зімбабве почастішали випадки захворювання невиліковною гусячою х.уйнею.
Телеканал: Невідоме раніше захворювання гусячої х.уйнею викошує населення Зімбабве. Міністерство охорони здоров'я Зімбабве закликає не панікувати.
Наукове світило А: Так, гусяча х.уйня невідома науці і в цьому її головна загроза. Авіакомпанія Конго Ейр: Ми припиняємо всі польоти в Зімбабве до ліквідації епідемії гусячої х.уйні.
Наукове світило Б: Власті приховують! Насправді гусяча х.уйня вже проникла до Європи - в Амстердамі бачили чхаючого негра з гусаком під пахвою!
Преса (публікує фотографії гусаків): Гагакаючі вбивці поряд!
Політик: Для боротьби з епідемією гусячої х.уйні, що охопила світ, украй необхідно винищити всіх гусаків та ліквідувати приватні аптеки. Уряд звернувся до Генеральної прокуратури з проханням порушувати кримінальні справи проти власників аптек за спекуляції на ринку ліків у зв’язку з епідеміологічною ситуацією через зростання захворюваності.
"У нас зараз є доручення податковій та Держцінінспекції, а також прохання до Генпрокуратури буквально назвати мережу та власників поіменно. Мене абсолютно не хвилює, які прізвища стоять за кожною мережею.»

Міліція та прокурори (козиряють): Зробимо
Власники гусячих ферм: Та ви що, ох.уїли? (Красиво б'ються з міліцією під клацання спалахів преси)
Власники мережі аптек: Та ви, що, ох.уїли? ( Красиво несуть валізи з доларами у передвиборчий штаб однієї з кандидаток на посаду Президента)
Преса: Змова власників гусячих ферм загрожує національній безпеці! Всі аптеки мають стати державними!
Міністр охорони здоров'я Монголії: Для порятунку країни від епідемії гусячої х.уйні, яка впритул підібралася до наших кордонів, нам вкрай необхідно виділити мільярд гривень на переоснащення лабораторії по боротьбі з качиною х.уйнею.
Політтехнологи політика; Захід Монголії потрібно зачинити на карантин!
Президент Монголії: Та ви ох.уїли!
Представники фармацевтичної компанії БаблоФармасьютікалс Лімітед: Нашими фахівцями в найкоротші терміни було розроблено ліки від гусячої х.уйні "гузоферон", що довело свою ефективність. Зважаючи на величезні витрати на розробку цього абсолютно нового оригінального міксу парацетамола, аспірину і вітаміну С, вартість ліків доки складатиме 100 доларів за упаковку з 4 пігулок, оптовим покупцям знижка 10%.

(с).

Про Полтаву (несерйозне))

Полтава ---сама луЧший город на землі,а всі інші йому завидують!
Тільки в нас люди самі ентелігентні,що ніколи не криють матом,а зразу бють в морду!
Тільки в нас люди платять за таксі не за те щоби доїхати,а за те щоби зігрітися в -40...
Це в нас за 400 кілометрів до Києва,київські ціни...
Це ми не знаємо хто такі гопнікі,і як вони виглядають тому,що ми ніколи не дивимся в зеркало...
Це тільки в нас гаражі стоять як самі машини...
Це тільки в нас зимою -30,а літом +30...
Полтава - центр світу!!!
Це тільки в наших дівчат девіз:мы всё поднимем,возбудим,а в итоге не дадим!!!
Це тільки наші пацани дубасять всіх хто проти нас!!!
Розішли всім з Полтави,... і навіть всім іншим,... хай знають, ублюдки, що Полтава столиця світу!!!

(с)тирино на теренах тирнету))

по ком звонит колокол?

тема "твари среди нас..." нашла отклик среди пользователей сайта i.ua: http://blog.i.ua/user/468039/284977/ lol  надеюсь, теперь ни у кого не возникнет вопроса, по ком звонил колокол... прошу заметить, прямо я пальцем ни на кого не тыкала... angel


free counters

Про фінансову кризу...

Головний герой 2008 (і 2009)) року - Фінансова Криза:
- Здоровенькі були, дорогі...
 10 років не бачилися.
Скучили, розслабилися?
25 гривень за чашку кави платити почали?
Жигулі не машина?
Чайний пакетик по одному разу заварюємо?
Я як дізналась - відразу прийшла...

Схема женского взросления

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но

Эро-смайлики ))

 

- съем дэвачки ))

- свидание


- все еще свидание


- первый пацилуй


- впервый раз


- критические дни


- кунилингус


- ласки пальчиком :)


- плохой кунилингус

- член больше 20 см

- минет

- не глотает


- минет затянулсо


- ласки сисек


- снова ласки сисек


- в попку не дам!


- в попку дает


- кончила


- не кончила


- оргазм

- оргазм

- оргазм

- оргазм

- оргазм

- не кончила


- держит свечку


- не стоит


- все равно не стоит


- не стоит и все тут


- ваааще не стоит...


- стоит!!


- не туда!!


- это было прекрасно


- а пацилавать?


- это было отлично, детка...

дівчина на виданні...



...а між тим, сьогодні лідер фракції “Наша Україна – Народна самооборона” В’ячеслав КИРИЛЕНКО
передав фракціям Блоку Юлії Тимошенко та Блоку Литвина програмні засади
формування нової коаліції.

Як передає кореспондент УНІАН, передача документа відбулася сьогодні на засіданні Погоджувальної ради.

При
цьому В.КИРИЛЕНКО офіційно попросив вибачення за те, що фракція не
передає аналогічний документ фракціям Партії регіонів та Комуністичної
партії України.

«Прошу вибачення у наших колег з Партії регіонів
та КПУ, оскільки з ними ми вести переговори не можемо у зв’язку з
світоглядними розбіжностями», - сказав він.

Состав олимпийской сборной Украины на ОИ 2010 и 2012 гг.

Состав олимпийской сборной Украины на ОИ 2010 и 2012 гг., который предлагает «Обком»:

Юлия Тимошенко – прыжки в высоту. Так вовремя запрыгнуть на волну наводнения и так легко спрыгнуть с темы российско-грузинской войны умеет только опытная спортсменка.

Виктор Ющенко – керлинг. Во-первых, самый бессмысленный вид

спорта... Во-вторых, уже знакомые камни-черепки, мысли о доме, и еще плюс тебя постоянно выбивают. А со шваброй перед камнем прекрасно побегает Балога.

Виктор Балога – кроме упомянутой швабры, плавание крилём. Одна рука там, другая здесь и постоянно извивается, не забывая кое на кого пузыри пускать.

Арсений Яценюк – парусный спорт. Петрович у нас всегда по ветру ходит.

Юрий Луценко – метание копья. В этом виде спорта главное – бросить как можно дальше, но при этом ни в кого не попасть.

Леонид Черновецкий – здесь возможно выступление в двух дисциплинах. Это марафон (никакого допинга не нужно, он уже в крови) и фехтование (уколоться и забыться).

Петр Симоненко – стрельба из лука. Им, краснокожим, по масти положено таким оружием против американцев воевать.

Наталья Витренко – тяжелая атлетика. Не каждый сможет хотя бы раз поднять такой шум, тем более по мельчайшему поводу.

Александр Мороз – художественная гимнастика. Истинный мастер вовремя и красиво прогнуться.

Давид Жвания – в спортсменах Давиду Важаевичу делать уже нечего, поэтому – допинг-контроль.

Григорий Суркис – водное поло. Мяч-то к Евро-2012 получил, а вот почвы под ногами уже больше года не чувствует.

Виктор Янукович – велоспорт. Тормозить на поворотах Виктор Федорович умеет в совершенстве.

Ринат Ахметов – плавание, баттерфляй. Так уметь загребать двумя руками больше никому не дано.

Виктор Пинчук – спортивная гимнастика. Сначала выполняем упражнения на кольцах, сразу оказываемся на коне и – вольная программа!

Митрополиты Филарет и Владимир – специально для представителей православного духовенства следует ввести в программу Олимпийских игр крестики-нолики.

Нестор Шуфрич – как наиболее активного, рекомендуем определить в пятиборье. Главное – на старте пристыдить соперников, чтобы те от участия отказались.

Василий Горбаль – вольная борьба. Обниматься он уже научился.

Михаил Добкин и Геннадий Кернес – шахматы. Шахов не обещаем, а с матами проблем не будет.

Владимир Литвин – классическая борьба. Стоишь себе в партере, вздыхаешь и ждешь, пока очередной раунд не закончится.

Богдан Губский – метание молота. По принципу классического анекдота «А он там я ще огірочки посію». Хотя, возможно, для этого  латифундиста земли на олимпийском газоне может не хватить.

Анна Герман и Тарас Чорновил – синхронное плавание. Понятно в чем.

Юрий Павленко и Сергей Бубка – синхронные прыжки. Понятно куда.

Иван Плющ, Леонид Кравчук, Леонид Кучма – плавание. Любое. Все равно такое не утонет.

Разработчики парадной формы сборной Украины – слалом, прыжки с трамплина, бобслей. Да куда угодно – лишь бы потравматичнее, с наилучшими пожеланиями.

Эстрадная группа поддержки сборной Украины – дзюдо. Все равно им уже давно все отдавили – кому ухо, а кому – еще и тестикулы.

Александр Шовковский – тяжелая атлетика. Его разве что штанга выручить может.

Украинский народ – гребля. Надо же с этим добром как-то выгребать…

я плакала... (детям до 16 - нельзя читать!)

«Чтобы член вовремя падал…»

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. 

(с)

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая