Профіль

yukonokino

yukonokino

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Пошук


Поиск заметок «настроение» в архіві користувача «yukonokino»

корпоративное

Кстати и я отгуляла корпоратив. Было весело, красиво, стильно, вкусно.
Но я как-то не очень хорошо отношусь к алкоголю в рабочем коллективе.
Для весёлости минимально. Но многие то не знают меры. Жутко выглядит.
И ещё. Кто придумывает уёбищные конкурсы из серии передать виноградинку
рот-в-рот. А то и не одну. Откажешься - подумают, что без чувства юмора.
Согласишься - замечательная перспектива схватиль зубами облизанную
кем-то виноградину. Фе :(
Долой жирных тёток в облигающих вечерних платьях!
Восточные девочки были потрясны!

улыбнуло

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Я вот думаю, может мы зря смеёмся над обещанным "покращенням". Может
Янукович просто думает, что это слово значит что-то другое, например
"покраска"...

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

улыбнуло

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я умный".

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает, он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

улыбнуло

Предупреждение москвичам: на площади трех вокзалов группа агрессивно  настроенных кавказцев скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все  равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем  "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин это фара с лучиками, для женщин - синий осьминожек.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"

Яндекс запускает сервис для жителей Москвы — Яндекс.Драки. В реальном времени отображаются опасные для посещения места столицы.

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, который диктует Азаров.

улыбнуло

Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия.
Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в
яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.
(с) Бьорк.

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)
yyy: удали порно
yyy: пересиль себя
xxx: я онлайн смотрю
yyy: бида

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Абївленіє: Стану гарантом у багатой странє. Бистро і качественно зроблю її бідною. Страни з майданами не предлагати, надоїли.

Пишешь
сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься -
распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж -
дура. Слушайте, идите нахуй.

Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза... сутки через 364...

улыбнуло

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном  "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ.
— А поняла. Стой там. Щас буду.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

увидела картинку и подумалось,

что в таком огромном городе иногда так хочется спокойствия. Как в "Стране глухих" научиться не слышать, не реагировать, жить счастливо в своём мирке и всё. А потом вдруг опять кино, магазины, работы, друзья, машины врываются в твою жизнь. Эх...

16.70 КБ

Katty Perry - Firework

Пусть говорят, что унылое, а мне про душе.
Katty Perry - Firework

улыбнуло

Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!".

Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не  пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы  вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от  его воли Нахуй.

- Михаил, у вашего программиста статус в аське "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Сторінки:
1
2
попередня
наступна