О сообществе

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!

Искать


Поиск заметок «медицина» в сообществе «КОСЯК»

В мене просили замітку, як святкують лікарі.

Ось поїздила, зробила репортаж, взяла інтерв'ю,  насолоджуйтеся!

Світлина від Руслана Кисса.

Світлина від Доктор на работе.

Світлина від Доктор на работе.

Світлина від Доктор на работе.

Світлина від Доктор на работе.

Світлина від Доктор на работе.

Світлина від Типичный врач.

Світлина від Типичный врач.

Світлина від Доктор на работе.

bokali не попадайте до них!

Реаніматологів - зі святом))


Як помру, то поховайте без реанімації,
Без масажу, інтубацій, та дефібриляції!
Мене в стані термінальнім лікувать не треба:
Тихо, жестом ритуальним,відпустіть на небо.
Маю я іще один намір ілюзорний,
Що одержу без тягнин сервіс крематорний.
Сподіваюсь, що мети можу випадково
Досягнути – одійти швидко і раптово.
Для поліпшення фіналу – можна грам тіопенталу,
Щоб без драматичних сцен – є надійний седуксен.
Та навіки б усипати після оксібутирату.
Все одно кінець один: оттоді аміназин.
Хай ніякий сучий син (майте на увазі!)
Не вкатав би кетамін ні в якому разі.
Згоден я на що завгодно: на горілку і розсол,
Тільки не на нині модний божевільний каліпсол.
Жах з нього тотальний,страх з нього фатальний –
Супергалюціноген – це не жарт для КВН! 
Не страшуся забобону - маю тільки мрію,
Що, дасть Боже, захолону без гіпотермії.
Місцевої, загальної, краніоцеребральної.
Всіх прохаю дуже, друзі, щоб не намагались
Затівать мені перфузій та гемодіаліз,
Венесекцію, імунокорекцію.
Сподіваюсь, що мене в той останній час мине
ГБ-оксігенація та ультрафільтрація,
І, звичайно, будь-яка катетеризація.
Не шукайте звично вену підключичну.
Друзі милі, пожалійте –нічого в мене не лийте:
Ні кінази, ні декази,якщо згину – то одразу!
Може мені пощастить не струхнуть морально
І колега причастить не парентерально,
А на мій останній крок чару дасть „на посошок”.
Певний я, що справа марна,хоч і актуальна
Та й транслюмінальна вазоділятація,
Лиште, майте рацію!
Не робіть заради моди додатковой, зайвой шкоди– 
Сінхрофазокардіоаортоконтрпульсації,
Ендокардіальної електростимуляції!
Іще, Господи, прости,маю я надію
Потихеньку одійти без трахеотомії.
Щоб ніякий диверсант не дав міорелаксант.
Щоб в останній свій момент я не був реципієнт,
Або донор трансплантата...краще вже золою стати.
Краще згинуть, як орел роковим польотом
Ніж конать на ШВЛ повним ідіотом...
Про судьбу турбот не знаю –десь підстерігає.
Про консиліум згадаю –потом прошибає.
Нізавіщо я б не звик прозябати на АІК,
Для життя незручна і печінка штучна.
Помолюсь хоч сатані,щоб усе це не мені.
Заздрю тим я, хто помер без досягнень НТР,
Вдома, тихо, без проблем –не в ПІТ чи БРІН; без ЕОМ,
В погребальную контору - навпростець, без монітора.
Завіщаю конкурс-приз на найкращий епікриз.
Перед тим, як класти в гроб підключіть кардіоскоп
Науково, щоб коханній,хоч з Дніпра, і кручі
Було видно на екрані,як помер живучий.
А почнете все ж масаж,не війдіть, будь ласка, в раж
Залишіть хоч ребра цілі,та й жартуйте на могилі:
„Була доля не легка,праця не помітна,
Хоч корисна, (ще й яка!),служба несусвітна”.
Поховайте, та гурбою чарки наливайте,
Нашим „фірмовим” напоєм друзів поминайте!
Ну а нас першопроходців в сім’ї вашій новій
Пом’яніть, дівчата, хлопці незлим, тихим словом.
Як втече від медицини душа в путь-дорогу,
Все покину і полину до самого Бога...
Молитися...А до того я не знаю Бога,
Крім нашого брата,тобто лише саме того,
Хто вміє рятувати.
Прославляти буду всіх: щастя Вам, успіху!
Хай вам допоможе сміх,коли й не до сміху!
Всім Вам щире побажання,друзі дорогії – 
Без знущань співіснування в пеклі хірургії!
Є й бажання не просте –та всяке може стати 
Мрію я: доживете до справжньої зарплати!
Сподіваюсь: скоро вранці як прокинетесь від сна,
Бач! а вже не голодранці..турбота лишилась одна–
Яку придбати із валют,
Модель зновити „Мерседеса”,коли закінчити маршрут Гаваї-Токіо-Одеса”.
Прийде на згадку часто-густо лихоліття молоде,
Як в кишенях було пусто,та й здоров’я ділось де...І я б іще Вам побажав в фіналі „Заповіта”:
щоб ніхто з вас не придбав імунодефіцита.
Щоб ніякий нам аматор не крапав некролог.
Хай живе РЕАНІМАТОР –АНЕСТЕЗІОЛОГ! (с)

Кам'яне століття з інетом))

Чорно-медичний рашкін гумор



Медичні жарти))

Только мелкий опт.

Пирожок с ливером, пожалуйста. И подогрейте.

Пусть никто и никогда не узнает, что за этой дверью.

Ой, спасибо, братцы, успокоили.

Доктор, я тут в очереди такое услышал...

Депрессия? Потеряли смысл жизни? Сдайте анализ мочи!

Поползли покурим?

Потому что только IE понимает почерк врачей.

Высокие технологии добрались-таки до медицины.

Аттракцион «УЗИ внутренних органов». Ведущий — Ростислав Веселый.

Не царское это дело двери за собой закрывать.

Бахил умер. © Ницше.

Но некоторые перестраховываются.

Кто-нибудь, ущипните меня.

А, нет, все нормально.

Странно, что не с другого конца города.

А какой гарантийный срок?

Сурово.

© edgarsabo

Даже добавить нечего.

На пересдачу!

Будьте здоровы!

медицина минулого

1. В психиатрических клиниках больных заворачивали в мокрые одеяла, чтобы успокоить.

2. Костюм медсестры из рентген-кабинета, приблизительно 1918 год

2. Костюм медсестры из рентген-кабинета, приблизительно 1918 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.reddit.com

3. Во избежание рахита, дети зимой получали искусственный загар, приблизительно 1925 год

3. Во избежание рахита, дети зимой получали искусственный загар, приблизительно 1925 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: twitter.com

4. Доктор Льюис Сейр лечит сколиоз

4. Доктор Льюис Сейр лечит сколиоз <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: ludicamarina.com

5.Спинной аппарат доктора Кларка рекламировался в 1878 году как аппарат, позволяющий людям с проблемами в спине ходить несколько минут – или даже часов – в день.

6. Первый дефибриллятор

6. Первый дефибриллятор <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: rodtanchanco.com

7. Физиотерапия, приблизительно 1920 год

7. Физиотерапия, приблизительно 1920 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.shorpy.com

8. Операции не всегда проводились под анестезией. Пациентам перед операцией давали лишь немного эфира, вот и весь наркоз, приблизительно 1885 год

8. Операции не всегда проводились под анестезией. Пациентам перед операцией давали лишь немного эфира, вот и весь наркоз, приблизительно 1885 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.reddit.com

9. Анатомическая модель беременной женщины. А футляр в виде гроба служил напоминанием, что изучать анатомию можно лишь на умерших людях, приблизительно 1680 год

9. Анатомическая модель беременной женщины. А футляр в виде гроба служил напоминанием, что изучать анатомию можно лишь на умерших людях, приблизительно 1680 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.kunstkammer.com

10. Европейское родовое кресло, приблизительно 1750 год

10. Европейское родовое кресло, приблизительно 1750 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.sciencemuseum.org.uk

11. Инвалидная коляска, приблизительно 1915 год

11. Инвалидная коляска, приблизительно 1915 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.lhsc.on.ca

12. Лечебная радиоактивная вода, приблизительно 1928 год

12. Лечебная радиоактивная вода, приблизительно 1928 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.cultofweird.com

13. Протез ноги, приблизительно 1890 год

13. Протез ноги, приблизительно 1890 год <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.reddit.com

14. Протез кисти, приблизительно 1800 год

15. Аппарат "Железные легкие", приблизительно 1950 год

До изобретения вакцины от полиомиелита пациентов помещали в аппарат "железные легкие", который симулировал дыхание.

15. Аппарат
Источник: museum.aarc.org

16. Медицинский героин, который продавала компания Bayer в 1890-х

16. Медицинский героин, который продавала компания Bayer в 1890-х <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.businessinsider.com

17. Болеутоляющие таблетки с кокаином

17. Болеутоляющие таблетки с кокаином <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: bytesdaily.blogspot.ca

18. Банка для пиявок, приблизительно 1800-е

18. Банка для пиявок, приблизительно 1800-е <b>медицина</b>, ретро, фото
Источник: www.fleaglass.com

Лікарські історії з реалу))

Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"

Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

Невролог:
"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"

Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".

Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"

Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач" smile emoticon"

Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"

Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".

Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..

Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".

Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....

Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"