О сообществе

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!

Искать


Поиск заметок «анекдот» в сообществе «КОСЯК»

Хе-хе

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную
вагину, а сейчас кто–то звонит в дверь и говорит, что мне пизда.
Скажите, это доставка или как?

Хе-хе

— Что Вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

Накопилось коротких

На воскресенье:
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально!

— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!

Моя жена говорит, что "я её никогда не слушаю" или что–то в этом роде.

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

— Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Ресторану тюремной кухни “Шконка и пайка” на постоянную работу срочно требуются: баландиста, чифирье и шеф–хлеборез.

Еще один сложный анекдот

Я-то сразу понял, но для некоторых:
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Тонко

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 36–го. Вот между ногами и разница…

Чота ржу

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так пизжу…

Не очень засаленный одесский юмор

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

Объявление в «Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

«Кораблю безопаснее в порту... но не для того, таки, он строился!»  — всегда приговаривал Семён Маркович, когда гулял от тёти Сары.

— Фима, шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что–нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Роза, я такой стеснительный... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...

Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.

Чота ржу

Урок Слова Божия в семинарии. Преподаватель вопрошает одного из семинаристов:
— А скажи ка мне, чадо, — что есть самого лёгкого на свете?
— Так ить хуй, батюшка.
— Обоснуй свой ответ.
— Так ить от одной мысли вскакыват.
— Хм... Обосновал. А скажи, чадо, — что есть самого тяжёлого на свете?
— Так ить опять же хуй, батюшка.
— Обоснуй.
— Та ить, ежли он упал, то никаким домкратом не поднимешь.
— Гляди ко — обратно обосновал. А скажи теперь — что есть самого святого на свете? Нет — молчи! Так ты мне всё Слово Божие к хуям сведёшь.

Накопилось коротких

Еврейская поговорка:
Какой вопрос
такой вопрос.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

Если бы занятия спортом были полезны, то на каждом турнике висело бы по десятку евреев.

Поздравляя тещу — главное не сорваться на крик.

Запятые — они как девушки — если у кого-то нет запятых, значит у кого-то их две.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая