I.UA
хочу сюда!
 

Елена

31 год, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Искать

Поиск заметок «досадное»

Что такое Хула Хуп (Hula Hoop)?

Что такое Хула Хуп (Hula Hoop) ?

Хула-хуп или обруч появился в США в 1957 году. Хула-хуп - это синтез слов hula (название полинезийского народного танца) и англ. hoop - обруч. С того времени изменилось многое, в том числе и обруч. На прилавках современных спортивных магазинов можно встретить разнообразные модели обручей. Самые распространенные:

  • Обычный. Такой обруч металлический (дюралюминий) или пластиковый, полый внутри. Похожие обручи крутили наши мамы и бабушки.
  • Складной (разборный). Сделан из пластика, разбирается на 6-8 секций. Это очень удобно, если нет большого количества места для его хранения.
  • Утяжеленный. Такой обруч весит от 2 до 3 кг. Этот вариант хула-хупа более активно массирует область талии и бедер, обеспечивает более высокую нагрузку. Некоторые умельцы пытаются разрезать простой обруч и утяжелить его горохом или песком, а затем скрепить скотчем. Но не рекомендуем - развалится.
  • С массажными элементами (массажный обруч). По внутренней окружности встроены специальные силиконовые  вставки (от 48 до 384), которые усиленно и эффективно массируют и обеспечивают за 10 минут упражнений до 80000 акупунктурных нажатий в районе живота и талии!
Именно обручи с массажными элементами рекомендует Вам интернет-магазин "Обруч"массажные обручи «Health Hoop» производства Южной Кореи.

Силконовые массажные элементы встроены по всему диаметру круга в один или два ряда.

Обручи имеют вес от 1.1 кг (начинающим) до 2.9 кг (опытным)  - десять моделей различного веса. Не имея опыта, не старайтесь сразу взять себе обруч потяжелее, в надежде на более быстрый эффект - Вы просто можете не справиться с непосильной для новичков нагрузкой и забросите занятия.

Плюсы от занятий с обручем:
  • Тренирует дыхательную и сердечно-сосудистую системы. Когда вы поднимаетесь на третий этаж пешком, у вас появляется отдышка и сердце вырывается из груди? Да, с таким нетренированным организмом вам нельзя начинать заниматься силовой или танцевальной аэробикой. А начинать заниматься непременно нужно, иначе со временем здоровье будет разрушаться с неугасаемой скоростью. Организм нужно постепенно подготавливать к предстоящей нагрузке, поэтому для вас обруч - это идеальный вариант.
  • Сжигает калории. Как и любая спортивная нагрузка, занятие с обручем вызовет повышенную растрату калорий, бережно накопленных вашим организмом путем злоупотребления пирожных и конфет.
  • Избавляет от жировой прослойки в области талии, расщепляет гранулы целлюлита, корректирует косые мышцы живота, улучшает циркуляцию крови, повышает тонус.
  • Тренирует (упражняет) вестибулярный аппарат. Те, кому от рождения достался слабый вестибулярный аппарат, могут взять у природы реванш и исправить эту досадную ошибку. Выдержку космонавта не обещаем, но улучшения будут заметны.
  • Не давит на внутренние органы и не вызывает их смещения, так как их защищает напряжение мышц брюшного пресса и поясницы. Но, если вы с детства не занимались фитнесом, не рекомендуем начинать с утяжеленного варианта обруча. Так как ваш мышечный корсет слишком слаб, чтобы «противостоять» двум-трем килограммам веса.
  • Удобен и прост в использовании. Научиться его использовать проще простого, а риск получения травмы невероятно мал. Тем более такой спортивный снаряд всегда под рукой, не нужно идти в дорогостоящий фитнес-клуб, достаточно выбрать в своей квартире комнату попросторней.
  • Улучшает состояние кожи в области талии и бедер. Специальная конструкция обруча позволяет быстро скорректировать линии фигуры и без остатка удалить избыточный жир в районе живота и талии. После занятий с обручем эта проблемная зона разгладится (ее не будут больше покрывать крутые бугорки жира), уменьшится целлюлит.

Ученые подсчитали, что если крутить хула-хуп 5-10 минут каждый день, то через 1-2 недели ваши талия и бедра уменьшатся на 1 сантиметр. Плюс 500 грамм вы сбросите в других частях тела. А от занятий в целом получите разминку всего тела и здоровый тонус!

Техника выполнения

Встаньте прямо, ноги прямые или чуть согнуты в коленях на ширине плеч или чуть шире. Вес тела равномерно распределен по стопе, носки направлены слегка наружу. Возьмите обруч в руки. Напрягите мышцы брюшного пресса и поясницы и старайтесь держать их в таком положении на протяжении всей тренировки. Теперь можно отпустить обруч, задав ему при этом вращение. Движениями корпуса, ног и шеи заставляем обруч крутиться вокруг талии и бедер.

Обруч не займет много места дома и его легко взять с собой, отправляясь на отдых, поскольку он разбирается на шесть-восемь составных частей и помещается в любую сумочку. Универсальность обруча делает его любимым времяпровождением всей семьи. Мы уверены, что благодаря простоте использования и высочайшей эффективности, наш обруч подарит Вам и Вашим близким прекрасное сочетание полезного с приятным. И не забывайте, что все в ваших руках. Чем раньше вы начнете путь к идеальной фигуре, тем быстрее его пройдете. Начните использовать наш обруч, и Вы почувствуете, как молодость и здоровье возвращаются к Вам.

Женское оружие №1

  • 05.05.10, 20:20

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д. Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу". Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам. Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день! Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж! Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан. Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым. Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна. Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду". Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть. Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть". Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы? Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание. Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин. Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту. И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину

                                                                                                                                                с нета

История легендарной "Победы"

История легендарной "Победы"

Коммерсант

В 1945 году главный конструктор Горьковского автозавода Андрей Александрович Липгарт поручил своему сотруднику установить на одну из "Побед" глушитель ГАЗ-51. Но втиснутый поперечно позади бензобака глушитель быстро забивался сажей и шумел, как нечищеная каминная труба.

Липгарт попросил сотрудника переделать. Тот опять не справился. Да еще и затаил обиду... А когда конст-рук-торско-экспериментальный отдел (КЭО) ГАЗа приступил к выполнению важного военного заказа, этот маленький человечек отыгрался: 26 апреля 1952 года он настрочил на Липгарта донос Сталину.

Правда, вождь главными конструкторами не разбрасывался, и это спасло Андрея Александровича от лагерей. Но его все равно сняли и отправили в ссылку - в далекий уральский Миасс, руководить КБ грузового автозавода. Главное и наиболее проблемное "чадо" Липгарта - "Победа" - продолжило жить без своего создателя.

История легендарной "Победы"

Коммерсант

История "Победы" началась еще до войны, в то время, когда Липгарт приступил к формированию будущей линейки продукции, в которой уже отчетливо прорисовывались черты таких известных моделей, как ГАЗ-51 и ГАЗ-63. А новая легковая автомашина (воспользуемся пусть нескладной, но типичной для номенклатуры тех лет лексикой) называлась ГАЗ-25. КЭО вело столько проектов, что присвоить один и тот же числовой индекс разным образцам и тем более поменять его в процессе работы было в порядке вещей.

Так, уже в 1942 году в официальных документах, подписанных главным конструктором ГАЗа, возникает индекс М20. Это неожиданно - война, а на оборонном заводе занимаются легковым автомобилем. Более того, еще 25 июня 1942 года, то есть до начала германского наступления на Волгу, в Наркомате среднего машиностроения прошло заседание, на котором обсуждали и ГАЗ-М20, и будущую модель высшего класса завода имени Сталина, и другие "мирные" задания. Все это опровергает точку зрения, что мирной продукцией ГАЗ занялся только после битвы под Сталинградом. Цитирую журнал "Автомобильная и тракторная промышленность": "Сильное и точное слово "победа" возникло в сознании Андрея Алек-санд-ро-вича Липгарта в суровые и радостные январские дни сорок третьего, когда 6-я германская армия была полностью окружена и разгромлена под Сталинградом". Какой официальный источник ни откроешь, нас отсылают в начало 1943 года.

Но стоит ли принимать "приглашение"? Да, 3 февраля 1943 года в Наркомсредмаше началось совещание, длившееся (это в военную-то пору!) целую неделю. Нар-ком тов. Акопов и 45 главных конструкторов, а также ведущих специалистов автомобильных заводов пребывали в приподнятом настроении: Паулюс капитулировал, можно закладывать будущее автомобильной отрасли. Однако войне далеко не конец - активно "кровоточит" ржевская "прорва", назревает вторая харьковская катастрофа, а впереди - Курская дуга. Неизвестно, к кому еще повернется лицом военная удача. Поэтому постараемся избежать лишнего пафоса в оценке значения совещания у наркома. Гораздо важнее, что из всех присутствующих там только у Липгарта в папке оказался полный перспективный типаж! А среди моделей - и пассажирский автомобиль среднего класса ГАЗ-М20.

История легендарной "Победы"

Коммерсант

Созданием "двадцатки" на первом этапе руководил ведущий конструктор Б.Д.Кирсанов, кузов проектировал А.Н.Кириллов, двигатель - Н.Р.Кокуев, курировали работу начальник КБ шасси и двигателей А.М.Кригер и начальник кузовного КБ Ю.Н.Сорочкин. Но в 1944 году Кирсанова и Кокуева в числе десяти конструкторов ГАЗа переведут в Москву на усиление проекта малолитражки, и ведущим по проекту М20 станет Г.М.Вассерман. Впрочем, официальное задание Наркомсредмаша - представить образец нового автомобиля к 15 сентября 1945 года - выполнить не удалось. Первый прототип М20 в авральном порядке был завершен только 6 ноября, накануне очередной годовщины Октябрьской революции.

Прототип поставили во главе колонны заводчан во время демонстрации на площади Челюскина в Горьком. Впрочем, мнения о числе машин расходятся: одни говорят о двух образцах (с четырех- и шестицилиндровым моторами), другие - даже о четырех. Затем состоялся показ новой техники в Москве, в парке "Сокольники". Эти события широко освещались в центральной печати и происходили задолго до демонстрации новинок Сталину, что заставляет несколько иначе оценивать значение кремлевских "смотрин" автомобильной техники. Конечно, без благословения вождя в серию не шла ни одна модель, однако неверно полагать, что до представления Сталину новинку запрещалось показывать народу.

Процитирую еще раз журнал "Автомобильная и тракторная промышленность" тех лет: "Отбирая наиболее ценные качества в изучаемых машинах, наши конструкторы, творчески обогащенные, создавали свою, новую конструкцию".

Почему именно Opel Kapitaen стал прообразом "Победы"? Тут все достаточно очевидно. Липгарт был апологетом американской конструкторской школы, подчиненной технологическим требованиям массового производства. А Kapitaen, несмотря на свое германское происхождение, являлся, по сути, автомобилем американским (заводы Opel входили в корпорацию General Motors). Поэтому, как только освободили Донбасс, Липгарт откомандировал туда двух своих сотрудников с заданием добыть Kapitaen. Требуемый образец отыскали на базе трофейного имущества в Донецке и доставили на ГАЗ. Автомобиль находился в плачевном состоянии (еще бы - из Германии на Украину он прикатил своим ходом, по фронтовым -дорогам). Вскоре другой, гораздо более "живой" Kapitaen выменяли у заезжего офицера на новенький вездеход ГАЗ-67.

Немецкая "подсказка" помогла горьковчанам решить несколько сложных инженерных задач, в частности, понизить центр тяжести М20 и сделать салон просторнее. Так, "в плечах" "Победа" оказалась всего на 75 мм уже правительственного ЗиС-110. У Kapitaen двигатель заметно продвинут вперед и опущен благодаря независимой пружинной подвеске передних колес. Горьковчане практически один к одному переняли эту подвеску, а также рулевой механизм и, главное, силовую схему несущего безрамного кузова. А поскольку для русских дорог Kapitaen был несколько хлипковат, в конструкцию ввели дополнительные коробчатые усилители лонжеронов спереди и "штаны" (диагональные усилители) сзади.

Рассчитывать кузова на прочность в те годы у нас еще толком не умели. Аспирант, приехавший после войны на ГАЗ из МАМИ, сказал, что разработка методов расчета кузовов - тема не кандидатской, а докторской диссертации. И укатил обратно. Первые опыты с тензометрическими датчиками проведет талантливый молодой ученый Александр Яковлевич Таранов над кузовом созданного на основе "Победы" вездехода ГАЗ-М72... Словом, при создании кузова ГАЗ-М20 горьковчанам приходилось полагаться лишь на германский опыт да на инженерное чутье.

История легендарной "Победы"

Коммерсант

Не секрет, что основы нижегородской кузовной школы (ее потом назовут лучшей в стране) закладывались вместе с совершенствованием "Победы". Немалую роль в этом сыграл Джон Артурович Вильямс. Он владел методом разработки смежных пространственных форм на плоскости (сюрфасографией). Так, кстати, называлась книга, опубликованная еще в 1937 году будущим ведущим конструктором кузова "Победы" А.Н. Кирилловым.

Несмотря на знания, при разработке поверхностей был допущен досадный просчет - боковина кузова на протяженном отрезке получила скругление переменного радиуса. Из-за этого на переднем крыле машины возникал блик неправильной формы, создавалось впечатление промятости. Некоторые специалисты, впрочем, объясняли дефект поверхности технологическими причинами. Крылья первых "Побед" состояли из двух деталей - боковины и торцевой части с вырубкой под фару и подфарник (в стране был дефицит холоднокатаного листа для глубокой вытяжки). Детали из металла попроще сваривали, а шов затем тщательно залуживали. На каждую машину шли килограммы олова! Отсюда, кстати, и шоферская легенда о целиком луженом кузове "Победы". Так вот, избавил "Победу" от дефекта и пересчитал поверхность крыльев Вильямс.

Многое могла бы поведать об этом невысокого роста, с усиками и ироничным взглядом человеке его учетная карточка. Разумеется, окажись она в открытом доступе. Вильямс, он же Томас Боттинг, состоял в рядах ком-мунистической партии Великобритании, дружил с ее основателем Гарри Поллитом, сражался в Испании...

Автор внешнего вида ГАЗ-М20 "Победа" - конструктор Вениамин Федорович Самойлов (он выискивал новые формы автомобилей в коротких перерывах между работой над чертежами бронекорпусов). По натуре он был малообщителен. Сослуживцы - инженер Федор Лепендин и заводской фотограф Анд-рей Добровольский - вспоминали, как Са-мой-лов часто высказывался, что свободное творчество в нашей стране невозможно. 3 мая 1945 года Вениамин Федорович покончил с собой. Ему было всего 30 лет. И лучшим памятником конструктору стала удивительно гармоничная форма кузова "Победы". Как сказал Андрей Липгарт: "Он "смел" воедино крылья и "утопил" фары". И добавил: "Проглядели Самойлова"...

История легендарной "Победы"

Коммерсант

Сталин буквально навязал "Победу" правительству братской Польши, одновременно вынудив его разорвать свежезаключенное соглашение с Fiat. И вот 6 ноября 1951 года в варшавском пригороде Желань была изготовлена Warszawa M20. Интересно, что Fabryka Samohodow Osobowych от СССР бесплатно получила только лицензию, а за техническую документацию, оснастку и оборудование пришлось заплатить 380 миллионов злотых (порядка $95 млн). Показательно, что в Польше автомобилей с именем Warszawa было выпущено больше (254 421), чем собственно "Побед" (235 999).

Впрочем, в последней машине Warszawa 203, -покинувшей конвейер 30 марта 1973 года, "Победа" узнавалась уже с большим трудом: новая облицовка, гнутое ветровое стекло, верхнеклапанный мотор типа ГАЗ-21, 16-дюймовые колеса... Конструкторское бюро Карола Пьйоннера практически сразу после получения "подарка" приступило к его модернизации. Начали с обивки (ну не любили поляки советскую галантерею), а затем польская "Победа" превратилась в... седан и даже в универсал и пикап, в том числе и с 52-сильным британским дизелем Perkins под капотом.

В этой связи имеет смысл вспомнить, что переделать "Победу" в седан предлагал еще в 1948 году сотрудник московского НАМИ Юрий Долматовский. Поляками, по сути, руководила та же логика: аэродинамические выгоды от покатой крыши не шли ни в какое сравнение с тем, что давал ступенчатый силуэт. И обзорность лучше, и места над головой задних пассажиров больше, и проем багажника шире - все это отмечено в отчете НАМИ за тот самый непростой в истории "Победы" 1948 год.

История легендарной "Победы"

Коммерсант

Наконец обратимся к главной легенде автомобиля ГАЗ-М20 - его имени. Поговаривали, что директор завода ГАЗ Лоскутов сначала предложил назвать машину "Родиной". Сталин усмехнулся: "И за сколько собираетесь продавать Родину?" Лоскутов осекся. Это был типичный управленец того времени. На ГАЗе он возник сразу после разрушительных бомбежек 1943 года, вслед за прикатившим разбираться с этим Берией. Как директору Лоскутову вменялось в обязанность представлять Сталину образцы новой техники. Эти показы происходили в "уголке" - небольшом дворике позади Никольской башни Кремля.

ГАЗ-М20 показывали 19 июня 1945 года, за пять дней до знаменитого Парада Победы. Подробности события изложены в дневнике Липгарта. Не всякому драматургу под силу столь подробно прописать реплики героев этой "кремлевской пьесы". В частности, благодаря записям Липгарта мы теперь знаем, что Сталин категорически отверг настойчиво предлагаемый ему руководством завода вариант ГАЗ-М20 с шестицилиндровым мотором ГАЗ-11 как неэкономичный. Но про "Родину" в записях ни слова. Зато в конце Липгарт неожиданно сухо приписал: "Товарищ Сталин дал согласие присвоить М20 название "Победа".

В чем причина такой неожиданной сдержанности? Попробуем разгадать это, опираясь на такой ненаучный источник информации, как народная молва. Тем более что, вернувшись в Горький, участники показа делились впечатлениями, и эти рассказы передавались по заводу из уст в уста. Так вот, согласно этому "источнику" директор Лоскутов предложил Сталину назвать новую модель в честь великой победы советского народа над германским фашизмом. А вождь в ответ произнес: "Невелика победа, но пусть будет "Победа". Рассказчики в этом месте переходили на шепоток: что имел в виду Сталин? Плох автомобиль? Но тогда вождь просто запретил бы его делать, как в 1939-м это случилось с малолитражкой КИМ-10-50. К тому же еще и директора посадил. А Лоскутов - вот он, ходит невредимый и вполне себе довольный. В общем, история достаточно темная. В наши дни директор заводского музея Наталья Витальевна Колес-ни-кова услышала от ветеранов еще более загадочную трактовку сталинской фразы: "Не такой победы заслуживает советский народ".

Ясно одно - на том памятном показе Липгарт увидел нечто заставившее его укоротить свои записи. "Невелика...". А вдруг Ста-лин имел в виду вовсе и не автомобиль?.. Да, грустными получились крестины "Победы".

История легендарной "Победы"

Коммерсант

26 августа вышло постановление Государственного комитета обороны о выпуске на Горьковском автозаводе автомобилей М20. Первую партию собрали 28 июня 1946 года. Выпускали неторопливо, по обходной технологии. К концу года - всего 23 машины. Но постепенно дело пошло. В феврале 1948?го завод дал 1000-ю "Победу". А всего ГАЗ выпустил 235 999 "Побед" трех серий (1946-1948 и 1949-1955 - с облицовкой-"тель-няш-кой", 1955-1958 годы - с облицовкой-"уса-ми"): 184 285 седанов, 14 222 кабриолета, 37 492 таксомотора. Плюс 4677 "вездеходов" М72. На подиуме только открывшегося в Москве на Бакунинской улице автомагазина "Победа" стояла в свободной продаже за 16 000 руб. Впрочем, немногие могли позволить себе такую покупку. Как там у Михалкова: "В серой "Победе" - известный скрипач..." Странно, что за более тяжелый и трудоемкий кабриолет М20 просили на 500 руб. меньше.

Ох уж эти видные представители советской творческой интеллигенции! Даниил Гранин вспоминал одну неформальную встречу писателей с Хрущевым. Эмоцио-наль-ный глава КПСС почем зря разносил тех, кто, по его мнению, отклонялся от задач, поставленных партией. После чего писатель Соболев в тон Хрущеву тоже обрушился на журнал "Новый мир", а закончил "объективную критику"... просьбой о выделении ему личного гаража. Более того, став обладателями "Победы", такого рода творческие работники считали уместным учить горьковчан делать автомобили. Тот же писатель Соболев, например, жаловался, что его ноги в салон помещаются с трудом, потому что сиденье недостаточно отодвигается. Это было не совсем верно. Причем "отдуваться" приходилось именно Липгарту. И делал он это не менее умело, чем новые модели автомобилей.

Андрей Александрович отвечал чаще всего предельно терпеливо, а иногда (видимо, раздраженный особенно глупой претензией) и с хорошо "читаемой" сквозь строки издевкой. Вот, например, цитата из ответа Липгарта на жалобу писателя Пермяка директору завода тов. Хламову (копия - министру тов. Акопову). Суть претензии в том, что интерьер "Победы" окрашен в разные цвета. Андрей Александрович пишет: "Предлагаю вам попробовать сделать человека из двух цветов. Возьмите гипсовый манекен. Он белый. Это будет первый цвет. Оденьте манекен, употребляя еще один или даже два цвета, и посмотрите, какая получится мертвечина..."

История легендарной "Победы"

Коммерсант

Международный дебют "Победы" состоялся в день открытия памятника Воину-осво-бо-дителю в берлинском Трептов-парке 8 мая 1949 года. Преподаватель кафедры МАДИ Павел Иванович Тараненко, в то время адъютант одного из генералов военной администрации, убедил своего начальника отправиться на торжество не в Buick, а в одном из только что полученных из Союза автомобилей Горьковского автозавода. Новинка произвела фурор: Der Sieg! "Победа"! Впро-чем, тогда это была победа скорее политическая, нежели инженерная. Ведь едва информация о "Победе" просочилась на Запад, послышались реплики о ее схожести с американскими моделями.

Некто Стенли Слоткин, прибыв по торговым делам в Финляндию, обнаружил, что по Хельсинки бегают таксомоторы "Победа". Американский предприниматель загорелся идеей обзавестись диковиной. Однако сделать это оказалось непросто - машины не продавались в частные руки, и их вывоз из страны был запрещен. Какими-то путями Слоткину удалось выменять экземпляр "Победы" на его новенький Jaguar. Уболтали и таможенника, привлеченного подозрительным деревянным контейнером, который грузили на пароход. Живописуя свое приключение, Слоткин иронизирует над манерой русских во всем видеть свое первенство. Первые?.. Далее следует перечисление, что и откуда на его, Слоткина, взгляд, позаимствовано.

Приборная панель "Победы" напоминает таковую у Ford 1939 года, облицовка радиатора подошла бы для Oldsmobile, рисунок протектора - как у шин Goodyear, амортизаторы - как у моделей General Motors... Что же касается конструкции кузова, то она показалась Слоткину схожей с конструкцией кузова Nash, но менее жесткой. Грубо сработанный двигатель он обозвал помесью моторов Ford Model A и Willys. Иностранец также нашел, что ручка крышки багажника (на ГАЗе грузовой отсек называли "чемоданом") скопирована с Plymouth 1941 года, а стеклоочистители взаимозаменяемы с Chrysler.

История легендарной "Победы"

Коммерсант

Проглядел Слоткин главное - такую модель, пусть и с "заимствованиями", СССР начал выпускать раньше американских компаний! Отсутствие рамы, кузов без подножек и выступающих крыльев и относительно экономичный мотор выделяли "Победу" из ряда аналогов. А сколько инженерных достижений содержала в себе машина! Те же гильзы цилиндров из нирезиста - износостойкого чугуна.

Но превратить победу политическую и инженерную в рыночный успех не получилось в силу специфики планового социалистического хозяйства. С той же Финляндией сложились клиринговые торговые отношения, иными словами, двусторонний взаимозачет. Потому-то и не мог мистер Слоткин зайти в Хельсинки к дилеру и обзавестись "Победой" (в сделке между финнами и Советами он был третий лишний). Да и с Норвегией, куда в период с 1955 по 1958 год поставили 2838 "Побед", действовала схема: они нам селедку, мы им автомобили. Стоила, кстати, наша машина 17 400 норвежских крон. Для сравнения: за Opel Kapitaen просили 13 100, а за английскую копию "Победы" - Standard Vanguard - 12 505 крон.

На волне интереса к советским товарам "Победа" также проникла в Австрию, Бельгию и Великобританию. Так, в 1952 году британский журнал The Motor писал: "Этот автомобиль исключительно русский... На "Победе" не надо бояться быстрой езды по плохим дорогам, даже если машина полностью загружена". Впрочем, более-менее взвешенные оценки современников спустя некоторое время сменились глухим игнорированием самого существования "Победы". Доходит до абсурда: в солидном томе Die Chronik des Automobils британский Standard Vanguard и "Победа" представлены как новинки... 1947 года. Причем наш автомобиль назван "воспроизведением" английского. Но вместо возмущения душа наполняется гордостью: если замалчивают и искажают, значит, мы действительно победили.

MSN

Моника Али "Брик Лейн", роман (1:3)



- Она неиспорченная девушка. Из села...
Назин раз поднялась ночью глотнуть воды. Это сталось через неделю после свадьбы. Она уже было легла, а он всё сидел у телефона, говорил в то время, как она замерла за дверью. 
- ...Нет, я бы не сказал. Не прекрасна, но и не ужасна. Широколицая, высоколобая. Глаза немного узковаты.
Назнин притронулась к своему лицу. Верно, лоб высок. Но она не думала, что глаза её узки.
- ...Не высока. Не коротка. Примерно пять футов и два дюйма. Бёдра бы пошире, немного узки. Думаю завести детей. Всё как было оговорено, я доволен. Может статься, когда она постареет, то у неё вырастет борода, но теперь ей всего восемнадцать. А слепой дядя лучше, чем никакой.* Я слишком долго ждал себе жены.
-Узкие бёдра?! Тоже мне изъян! - про себя подумала Назнин, припомнив складки сала ,свисающие с живота Чану. В них можно намертво сунуть добрую сотню ручек и карандашей- и ни один не вывалится. На кончики их можно водрузить книгу или две- и те не упадут на пол. Как только его ноги носят такую тушу?
- Более того, она- хорошая работница. Уборка, готовка и всё прочее. Одно досадно: она не может навести порядок в моих бумагах, ведь совсем не знает английского. Но я не нарекаю. Повторюсь: девушка из села, она абсолютно неиспорчена.
Чану продолжил беседу, а Назнин прокралась назад в спальню- и в кровать. "Слепой дядя лучше никакого"! Её муж горазд на красное словцо. Какая-нибудь жена лучше, чем без жены. Иногда лучше. Что она вообразила? Что он влюблён в неё? Что он благодарен её, полодой и стройной, выбравшей его? Что жертвуя собой, она что-то приобрела? Да. Да.  С болью, мгновенно она уразумела ,что всё это выдумала было сама. Вот глупенькая девчонка! Что за высокие идеи?! Что за самомнение?!

Кровь будто свернулась. Назнин закрыла кран и обернула порезанный палец кухонной салфеткой с ролика. С кем тогда говорил Чану? Пожалуй, из Бангладеш ему позвонил родственник, не смогший прийти на их свадьбу. Пожалуй, то был доктор Азад. Сегодня вечером увидит он сам и высокий лоб, и раскосые глаза. Кровь проступила сквозь жидкую такань. Она размотала повязку и засмотрелась на капли крови, стекавшие в серебристую раковину. На замасленной поверхности они катились как капельки ртути, сливались -и пропадали в стоке. Когда она обескровеет, вот так, по капле, её палец? А вся рука? А тело, всё её тело- когда? Она особенно неужалась в людях. Не в каких-то определённых (теперь, конечнг, далёких, как Хасина), просто в людях. Если она приникнет ухом к стене, то услышит звуки. Телевизор. Кашель. Иногда- ворчание стиральной машины. Иногда, сверху- ёрзание ножек стула. Чирканье спичек о коробок- снизу. Все- в своих "коробах", пересчитывают собственные достояния. За все свои восемнадцать лет она не могла припомнить ни единой минуты наедине с собой. Пока не вышла замуж. И не прилетела в Лондон чтоб просиживать день за днём в большущей глухой клетке с пылящейся мебелью и неясными звуками чьих-то частных жизней, доносящимся сверху, снизу и сквозь все стены вокруг неё.
Назнин рассмотерела палец. Кровь снова унялась. Всякие мысли нахлынули в смятении. Ей надо поговорить с Чану о новом сари. Абба (отец) не попрощался с нею. Она думала, что он придёт утром в день их отъезда в Дакку, в аэропорт. Но когда она поднялась, отец уже ушёл на поля. Потому, что заботтлив или оттого, что ему нет дела до неё? Ей нужна полировка для полировки мебели, вся прежняя вышла. И отбеливатель для умывальника. Пожелает ли Чану побрить свою голову сегодня на ночь? Чем занята Хасина?
Она заглянула в спальню, отворила платяной шкаф. Письмо- в коробке из-под обуви, внизу. Она присела на кровать и принялась читать его, почти касаясь ногой полированной дверцы шкафа. Иногда она воображала, что тот упал на неё, вдавил её в матрас. Иногда она представляла себя запертой внутри него и колотящей, стучащейся в стенки, но никем не слышимой.

Наш кузин Ахмед дал мне твой адрес, слава Богу. Я слыхала о свадьбе и молилась в тот день молюсь и теперь. Молю чтоб муж твой добрый человек. Будешь писать и рассказывая всё мне.
Я так рада теперь почти оклемалась. Боязно смотреть в белый свет. Что ж так? Почто чего страшусь? Бог не послал меня на землю только чтоб страдать. Я знаю это всегда и если дни мои чернее ночи.
Малеков дядя дал ему работу  Первый Класс в железнодорожной компании. Этот дядя Большая Шишка на железке. Малек уходит рано утром и возвращается поздно поздно. Он не знает много о поездах и обо всём там но он говорит что это не важно. Что значит шикарно. Никто в этом не сравнится с моим мужем.
Ты веришь? Мы живём в целой квартире в черыре этажа высоко. Наше место две комнаты. Нет веранды но я хожу на крышу. Там бурый каменный пол прохладно ступням. У нас кровать с железными пружинами кабинет и два стула в спальне. Я складываю сари и прячу их в короб под кроватью. В гостинной три тростниковых стула и ковёр один табурет (Малек любит класть ноги на него) в корзинах припасы но это временно пока мы не купим стол. Также парафиновую плошку я жгу под покровом чтоб было чисто. Мои горшки и плошки в корзине. Едва один таракан может только два за всё время больше их не видала.
Даже если у нас ничего нет я счастлива. У нас любовь. Иногда мне хочется бежать вприпрыжку как козе. Так мы бегали в школу ты помнишь. Но тут не разбежишься а мне шестнадцать и я замужняя женщина.
У нас всё хорошо. Я придерживаю язык потому мне и не достаётся как говорит мой муж. Если муж добр с женой это не значит что она вольна говорить что вздумается. Если бы жёны разумели это их бы не били. У Малека Первокласная Работа. Молю о сыне. Молю матушка Малека простила нам "проступок" наш брак. Это настанет. Придёт время она полюбит меня как собственную дочь. Если я ошибаюсь она не настоящая мать ибо мать любит сына без остатка. Теперь я часть его. Если Амма жива она простила бы Абба не простил? Иногда мне думается она простила. Часто думаю нет и тогда я в печали и очень сердита.
Сестра я думаю о тебе что ни день и шлю тебе любовь. Шлю поклон твоему мужу. Теперь у тебя адрес ты будешь писать и расказывать мне всё о Лондоне. Меня в дрожь бросает подумаю только как далека ты.  Ты помнишь начало истории которую мы слыхали когда были детками?
"Жил-был принц, далеко жил он, за сесью морями и тринадцатью реками". Вот как я думаю о тебе. Но ты принцесса.
Много лет пройдёт и я снова свижусь с тобой и снова будем маленькими девочками.

 

_____________Примечание переводчика:_______________
* Видимо, бенгальская пословица.

продолжение следует
перевод с английского Терджимана Кырымлы heart rose

Игра Painkiller: Resurrection (2009/ENG/Repack) PC

Год выпуска: 2009 Жанр: Action (Shooter) / 3D / 1st Person Разработчик: Homegrown Games Издатель: JoWooD Productions Платформа: PC Размер: 2GB Описание: Легендарный Painkiller возвращается в совершенно новом виде. Сюжет игры расскажет о печальной истории Уильяма Шермана (William Sherman), бывшего агента ЦРУ. Почему именно он стал главным героем такого безобразия? Хотя бы потому, что в рамках одной из операций по зачистке местности от наркоторговцев наш Уилли изрешетил десятки мирных и ни в чем не повинных жителей. По досадной ошибке, но все же. За такие злодеяния после смерти наш герой попадает в Ад, однако мириться с такой участью наотрез отказывается. Выход же всего один – снова заняться тем, чем он умеет заниматься лучше всего на свете – зачисткой местности от не совсем хороших личностей. Дабы заслужить милость высших сил, Уильям, под нашим чутким руководством, отправится крошить черепные коробки сотням, тысячам монстров при помощи самого разнообразного вооружения. Разумеется, фирменная динамика никуда не денется – разработчики уверяют, что времени на отдых у вас не будет. Искусственный интеллект противников обещают поднять на невиданные для серии высоты (теперь жуткие твари будут патрулировать местность, научатся отступать, дабы перегруппироваться и контратаковать с еще большим рвением), а одним из дополнительных развлечений станет режим кооперативного прохождения. Графический движок прекрасно знает о многих современных технологиях, а за физику будет отвечать Havok 2.0, обещающий научить врагов красиво умирать, а окружение – красиво и правдоподобно разрушаться. Минимальные системные требования: • Microsoft Windows XP / Vista • Процессор серии AMD/Intel CPU 2.4 GHz/Core • 1.5 GB оперативной памяти • 2 GB свободного места на жестком диске • 3D-видеоадаптер с памятью 256 MB, совместимый с DirectX 9.0c (GeForce 6800GT) • Звуковое устройство, совместимое с DirectX 9.0с • Клавиатура, мышь Рекомендуемые системные требования: • Microsoft Windows XP / Vista • Процессор серии AMD/Intel CPU 2.6 GHz/Core • 3 GB оперативной памяти • 2 GB свободного места на жестком диске • 3D-видеоадаптер с памятью 512 MB, совместимый с DirectX 9.0c (GeForce 8800GT) • Звуковое устройство, совместимое с DirectX 9.0с • Клавиатура, мышь Тип издания: Repack Язык интерфейса: английский (ENG) Таблетка: Не требуется Особенности Repack версии: - ничего не вырезано - 2 видеоролика пожаты на 50% - установка дополнительного ПО - запуск с ярлыка на десктопе

ABBYY Lingvo 12 Portable

   Бывают ситуации, когда очень важно найти максимально точный вариант перевода. Причем быстро. Где-то в этом мире должно быть простое решение. Оно действительно существует и называется ABBYY Lingvo 12 Мультиязычная. Это самый полный электронный словарь, который содержит современную лексику из разных тематических областей, как универсальную, так и специальную. Более ста словарей, входящих в состав Lingvo (80% их издано в 2003-2006 гг.), позволяют получить подробную информацию о каждом слове с вариантами значений и примерами употребления. Это означает, что с помощью Lingvo вы всегда сможете определить тот единственный вариант перевода, который подходит в данном случае, и исключить вероятность досадной ошибки. Словарь ABBYY Lingvo 12 представлен в трех версиях, которые отличаются составом языков и словарей, но имеют одинаковый интерфейс и набор функций.

Скачать программу

Рейтинг блогов

100%, 1 голос

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Как родить креатив?

Существует множество упражнений, с помощью которых можно развить
креативное мышление. Одна из основных целей таких интеллектуальных игр,
или упражнений, состоит в том, чтобы уйти от общепринятых и привычных
способов мышления и генерировать свежие идеи, которые затем можно
оценить и отобрать из них наиболее полезные.




Типичным примером техники выдвижения идей служит "мозговой штурм",
индивидуальный или групповой, когда от участников требуется
генерировать как можно больше разнообразных решений. Таким образом,
мозговой штурм - это поиск и дальнейшая разработка творческих решений,
при этом внимание сосредоточено на задаче, а участников намеренно
побуждают выдвигать максимальное число нестандартных решений. Во время
таких занятий предлагаемые идеи не подлежат критике: участники должны
знать, что решений у задачи может быть множество. После того как этот
этап пройден, проводится анализ выдвинутых предложений, а затем более
детально рассматриваются наиболее удачные решения.

Участники мозгового штурма не обязательно должны быть специалистами в
сфере, к которой относится рассматриваемая задача, - до начала
мозгового штурма они вообще могут и не знать о существовании подобной
проблемы. Крайне желательно, чтобы специализация и жизненный опыт
участников были по возможности различными. Часто оказывается, что
человек со стороны находит неочевидное для специалистов решение.

Существуют и многие другие техники, которые можно использовать как
индивидуально, так и в группах. Многие из таких упражнений могут
показаться банальными, но они помогают перестроить мыслительную
деятельность. Примерно так же, как новый вид физических упражнений
позволяет размять мышцы, о существовании которых человек даже не
подозревал. Ниже кратко описаны некоторые техники развития креативности.

Что, если бы...

Это упражнение полезно тем, что позволяет выйти за привычные рамки и не
ограничиваться так называемыми правильными представлениями. На
обсуждение выносится тема, стимулирующая работу мысли, например
следующие.
  • Что если бы люди вели ночной образ жизни?
  • Что если бы свиньи могли летать?
  • Что если бы мы все могли читать чужие мысли?

Тесты дивергентных способностей

В основе этих тестов лежит тест дивергентных способностей компании Gestalt and Jackson's,
в котором испытуемому предлагается найти максимальное количество
вариантов использования обычных предметов, например, кирпича,
квадратного куска картона со стороной 30 см, ведра, веревки, картонного
ящика или полотенца.

Усовершенствование

Данный тест сходен с предыдущим; испытуемым требуется найти пути
усовершенствования обычных предметов, таких, как электрический тостер,
садовая лопата или чайная чашка. Можно расширить рамки упражнения,
предложив дать рекомендации по усовершенствованию таких систем, как
сети железных или автомобильных дорог, а также судебных или почтовых
учреждений.

Тесты креативности

Французские математики Пуанкаре и Адамар выделили четыре этапа творческого процесса.
  • Подготовительный этап: попытка решить задачу обычными способами.
  • Инкубационный период: обычные способы не помогли, задача отложена, вы переключаетесь на другие занятия.
  • Озарение: внезапно из подсознания возникает ответ.
  • Проверка: всесторонний анализ найденного решения на допустимость и пригодность.

Далее приводятся условия задач, в которых требуется найти наиболее
успешное творческое решение. Время ограничено, шкала оценки не дана.
Если за отведенное время решить задачи не удается, не торопитесь
смотреть ответы, - лучше вернуться к задаче позже и взглянуть на нее
свежим взглядом. Иногда задача, поначалу вызывавшая недоумение, без
труда поддается решению через несколько часов или даже дней.

Вопрос 1: 15 минут

Приемная в офисе освещается тремя лампами, которые имеют отдельные
выключатели в холле, откуда в приемную заглянуть невозможно. Когда
уборщица пришла убирать приемную, освещение было выключено. Уборщица в
здании одна. Она отправляется в холл, включает свет, после чего
немедленно возвращается в приемную и определяет, какой выключатель
включает каждую лампу. Каким образом она это узнала?

Вопрос 2: 30 минут

При строительстве тоннеля метро под вокзалом "Виктория" в Лондоне
возникла серьезная проблема: в тоннель стала просачиваться вода. Как
удалось устранить эту проблему и продолжить работы?

Вопрос 3: 10 минут

Представьте себе сплошной металлический куб со стороной 1 м,
прикрепленный к полу; от верхней плоскости внутрь куба просверлен канал
шириной 6 см и глубиной 75 см. В отверстие попал шарик для пинг-понга.
Как наиболее простым способом извлечь шарик из канала?

Вопрос 4: 10 минут

Женщина ведет автомобиль на узкой дороге и видит, что перед ней в том
же направлении движется стадо овец, загораживая проезд. Пастух
воспринимает автомобиль как досадную помеху и хочет поскорее от него
избавиться; женщина, в свою очередь, раздражена тем, что овцы мешают ей
продолжать путь. Каким образом можно мирно разрешить проблему, соблюдая
интересы и пастуха, и автомобилистки?

Вопрос 5: 15 минут

Имеется свеча, коробок спичек, коробка кнопок. Как наиболее рационально
прикрепить свечу к деревянной двери так, чтобы обеспечить с ее помощью
максимальное освещение?

Возможные варианты ответов приведены внизу. Не торопитесь заглядывать в
них. Чтобы узнать ответ, выделите мышью соответствующую область после
заголовка с номером вопроса. Текст ответа написан белыми буквами на
белом фоне. Он станет виден при выделении этой области мышью.

Вопрос 1

Включаем первый выключатель и оставляем его включенным примерно на
десять минут, а затем выключаем. Включаем следующий выключатель.
Немедленно отправляемся в кабинет для приема посетителей. Лампочка,
которая оказывается включенной, соединена со вторым выключателем,
теплая лампочка - с первым, а оставшаяся лампочка, которая не включена
и не нагрета, соединяется с третьим выключателем.

Вопрос 2

Воду заморозили, для чего в почве, сквозь которую сочилась вода,
пробурили каналы, и через них закачали жидкий азот, после чего стало
возможным вырыть канал и зацементировать стены.

Вопрос 3

Канал следует заполнить водой, тогда шарик для пинг-понга всплывает на поверхность.

Вопрос 4

Машина останавливается, и пастух отгоняет овец, так, что они оказываются позади автомобиля, и женщина может свободно проехать.

Вопрос 5

Нужно высыпать из коробки все кнопки и зафиксировать ее на двери с их
помощью. Затем прилепить свечу ко дну коробки и зажечь. В этом случае
воск не капает на пол и свеча не выпадет из коробки.

Источник:  Элитариум

Человек +Халява =Проброс

Наверное никогда не истребить, вывести, уничтожить, выжечь  у нас с вами этого сладкого чувства халявы! Сколько раз не кидали, а все те же родимые грабельки преследуют нас.

Обидно и досадно, что Остапов становится маловато, а вот наглых и беспардонных ублюдков больше. Не осталось ничего святого, спекулируют на детях, на родительских чувствах.

Недавно на одном из форумов, где общаются в основном между собой родители, было дано объявление о продаже детских высококачественных вещей, вполовину меньше реальной стоимости. Люди занимали деньги, брали в кредит (иногда даже втайне от второй половинки), собирали последние сбережения, чтобы приобрести желаемое. Перечислили 100% предоплаты и в итоге очередной проброс. Не стану углубляться в подробности, лишь скажу, что в этом случае, благодаря отважным админам, негодяйку изловили и покарали, но это исключение. Другой вариант, дают ссылочки на координаты человека, который согласен стать донором, а перейдя по ней, упираешься в порнушный сайт...   

В связи с чем хочется призвать Всех быть бдительными и не в коем случае не отказывать в помощи тем, кто в ней нуждается! Но вместе с тем не терять головы и суметь убедиться в достоверности информации.

 

Во главе Семьи. Вертикаль

  • 24.02.08, 03:08
 

     Когда Дон Ельционе совсем ослаб и практически отошел от управления Семьей, Дон Березоне, Дон Гусионе, Дон Абрамоне и другие пришли в крайнее возбуждение. Предчувствуя скорую богатую поживу, они почти открыто стали выстраивать новую схему дележки доходов. При этом грызня, происходившая между ними, нарушала основополагающий принцип – не выносить сор из избы и решать все проблемы по-тихому в узком семейном кругу. Свара грозила нарушить всю устойчивость и незыблемость семейных принципов и вот-вот могла перерасти в большую войну всех против всех. Дон Путионе прекрасно понимал губительные последствия такого развития событий, и решил незамедлительно действовать.


 

      Близкому кругу Дона Ельционе было обещано все, что те требовали в обмен на назначение Дона Путионе главой Семьи. Обещать пришлось много, слишком много. Но он не скупился и, как настоящий разводчик, хорошо знал цену таким обещаниям. Необходимо отметить, что Дон Ельционе не был настоящим доном. Во-первых, он плохо разбирался в вопросах чести Семьи и практически отстранился от ее руководства, во-вторых, уж больно он любил покрасоваться перед пиплом в роли эдакого Робин Гуда, делать красивые жесты, играть в благородство, в-третьих, выстроенная им схема сдержек и противовесов была хороша для старорежимных обкомовских порядков, но совсем не годилась для управления теми огромными потоками доходов, которые сейчас контролировались Семьей. Все склонялись к мысли, что требуется кардинальная перестройка, желая видеть в роли главы Семьи настоящего дона, как гаранта незыблемости обладания полученными доходами и вотчинами.

 

      Для передачи власти все было готово. Оставалось развести по телевизору пипл. В те времена был такой ритуал, ему следовали по еще заведенной чудаковатым Доном Ельционе традиции. И Дон Путионе прекрасно справился с этой задачей. Фотогеничная внешность, навыки блестящего актера, ни тени сомнения во взгляде, жестах. С подкупающей уверенностью, гипнотически-вкрадчивым голосом Дон Путионе вещал с голубых экранов, что для него самое большое счастье на свете – видеть сытый и довольный жизнью пипл, враги которого понесут заслуженную кару. Правда, эти дегенераты-силовики чуть было не провалили все дело, когда попались в Туле с мешками, набитыми гексогеном, но на фоне общей радужной картинки все сочли тот инцидент маленьким и досадным недоразумением. Дон Путионе стал во главе Семьи, которую теперь именовали Вертикалью. Заручившись поддержкой трех основных кланов и умело стравливая их друг с другом, Дон Путионе чувствовал себя молодым волком, которого старый подслеповатый пастух запустил в овчарню, приняв за одного из баранов. Другой на его месте принялся бы сразу резать этих овец и ослов для потехи, но Дон Путионе был не как все. Он считал этих, еще смотрящих на него с высокомерием баранов, своими. Пусть те нагуливают жир, размножаются. Насытить брюхо он собирался позже, позвав на пир своих друзей.

= Операция ДЕНДРОПАРК =

Отчет о покатушке в Краснокутск

Собирались выехать в 7.45. Потом - в 8.26. Выехали в 8.40!
Заломились в дизель на последней минуте отправления, рассосались по трем переполненным общим вагонам. Заходишь так, с велом на заднем колесе и катишь его через в другой конец. 
Каких-то 3 с половиной часа в тамбуре и, испытав кислородное голодание, эмоциональное истощение и мышечное напряжение, ты попадаешь на свежий возхдух.

Короткий нештатный перекус, пока ждем народ, и делаем рывок до Краснокутского дендропарка, перед которым внушительных размеров горка. Оказалось, там местная свадебная точка сборки. Платим по 6 гривас за экскурсию (ее ценность для нас осталась спорной) и идем на осмотр. Сколько там гектар занимает этот памятник паркового искусства, субъективные размеры которого сравнимы с пятой частью сада Шевченко? Елочки, прудики, мостики, гротики, кустики, дорожки, молодожены, избушка, беседки и прочая хрень осматриваются за 15 минут. Хорошая площадка для учений фоторафов-краеведов :-)
По парку ездить на велах нельзя, но искушение больно велико - прокатились с Folle по главной аллейке.

Еще один перекус на пеньках и, соединившись с парой байкерофф, едем в Шаровку. Для этого нужно вернуться назад, повернуть на периферийную дорогу и пройти по грунтовке. Всё, что вместилось в одно предложение, заняло пару часов хода. Остановились в пяти метрах от замка, ждем народ и понимаем, что до последней собаки пол-часа,  до Мерчика 20 километров, а до сумерек 10 минут. Намечается, в общем, жопа.
Меня такой расклад не радует. Снайпер, Сержио и я двигаем к замку, а народ на трассу. Лазим по терассам, фоткаемся, лазим по стенам. Пора. Решив объехать замок слева, встречаю катавшихся с нами чуваков, которые приехали на машине. О, давай к нам! Будешь бутерброд? Конечно буду! Славно подкрепившись, выезжаем. Леха Гри докаладывает: они уже на трассе. Делаем бросок и через 15 минут догоняем задний бенетон.

Достаем карту. До Мерчика километров 20. Но рядом есть деревня (Гавриши). Заезжаем туда - собак нет, только поезд. Возвращаемся на дорогу. Через 5 минут стало темно.  
Едем составом: SRG, MAD, Al_Dimitry, Змей, Женя с Серегой, Folle, Леха Гри, Anamy и я.
Разбились на три группы. В одной из лощин остановились, чтоб собраться. напротив - хата: здесь можно попроситься на ночлег или, накрайняк, взять самогону. Дима, лови машину! - Горячка! Давай, 10 проедут мимо, 12-ая – подберет! Голосую перед несущимся камазом: смотри, счет открыт! Время потекло. Со скуки беру цигарку у Змея. Включаю юмор.
Становится холодно. Мракота полнейшая, но дорога хорошая. Поймал всего 2 ямы.
Через неопределенное время, связавшись с первым бенетоном, SRG сообщил, что через 15 минут есть собака из Мерчика. Я хотел успеть к челу на др, поэтому принимаю решение вырваться. Попрощался с Folle. Со мной летит Сержио; Леха Гри со Снайпером - чуть сзади. Стремительный рывок по ночным полям: добавим экстриму! Скатились с горы: скорость нереальная - любая яма может вынести в какашку - повеяло холодом; переехали знакомые пути, вошли в поселение - все магазины закрыты.  Явидел это место со стороны электрички - ехать с трассы глубокой ночью все равно, что заглянуть в мир с обратной стороны зеркала. 
Один только клюб работает, там реальная туса. Вот и станция. Вымершая. $L!M рвется в Харьков, я не против, но нужно подкрепиться - заодно и передохнем, а тут и Леха Гри звонит: как к вам добраться, мы въехали в село, когда собака? Мы выехали им навстречу и встретили возле клюба. Обрисовали обстановку: через час собака в Люботин, значит, мы там будем часа через полтора. За это же время можно успеть своим ходом до окружной. По моим оценкам расстояние составляет километров 35. Леха немного уравновешивает пыл и мы решаем устроить перекус и дождаться остальных.

Вот тут-то и пригодился мой продукт - достаю банку тушенки, остаток батона и ништяк миргородской. Устроили пир. Сидим, наслаждаемся жизнью, едим. Проехала машина. Из темноты к путям идет тело, метра 2 ростом, в плаще бэтманском и, представьте, с байком! Блин, думаю, откуда в деревне у рыбакофф байки? Гляньте, народ, чувак идет, на Диму похож. Через 20 секнд из черноты вышел Al_Dimitry... Фак! Вот это сила рационализации - "этого не может быть, т.к. это не рационально": ну лткуда здесь может взяться Дима так быстро, как будто он за нами ехал, на колесе прямо сидел?!
Приглашаем Диму к столу. Начинается оттепель.
Через несколько минут подтягивается народ - МАД, Фоль, СРЖ, Змей и Энеми.  О, а мы думали, вы нас покинули, вы так уверенно попрощались :-)
Как-то сама собой незаметно рассосалась идея ехать на колесах.
Делегируем гонцов у клюб. Вариант ехать на велах был отброшен. Ну и кабак же там! Привозим воду, пиво, водку и закуску. С этого момента начинается бесшабашное веселье.

Собака в Люботин шла не слишком долго. Мы отогрелись водочкой, расслабились пеффком и немного сблизились. Пошли шутки и истории, критический экспресс-анализ покатушки и обмен велосипедным опытом.

Люботин.
Захожу в вокзал - на входе менты. Откуда? Туристы, байкеры, приехали из Мерчега.
Собака будет через час.
Гоняем на велах под дождем, исследуем местный сквер :-) тусим в вокзале, предварительно честно взяв билеты.
Администраторша хотела было нас выгнать, ментами напугать, но мы остались. Пару раз выходили на улицу и пару раз возвращались - электричка слегка опаздывала, давая нам возможность сполна прочувствовать короткое путешествие в мир. Время шло незаметно.
В какой-то момент обнаружилась пропажа двухлитровки чернигова, из которой я пил. За разговорами и выездами в дождь было не заметно, что один час на вокзале сменяется другим. Наконец мы вышли. Сквозь группу молодежи, замечаю баклагу на окне - это ж мое пиво! Как я был этому рад! Ктулху взял - Ктулху вернул.

Снова тремся по вагону и пьем пиво. никого , кроме нас нет, сидушки с мягкими попелями - благодать. Даже спать хотелось умеренно.

На южном вокзале мокро, но дождя нет. подниматься на холодную горку было трудновато, но реально. Часа в три ночи мою маму разбудила трель звонка.

На следующий день я спал, втыкал и медитировал. А еще пил водку и катался на веле.
Всем учаснегам спасибо! Досадно, что мало успели посмотреть - впечатления смазанные. После Мерчега стал отходить – в собаке было душевно, внутренний баланс восстановился. Резюме: первонах иниипет! 

DST:  97
RT:  5:59:46
AVG: 16.1
MAX: 42.9
avg cad: 58
max cad:  116

Альбом - здесь.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее в политике конфиденциальности