Три дні тому у мене розболівся зуб... Мабуть на Дні Варення дійсно перебрав із солодощами.

Перший похід до стоматолога завершився провалом - черга більше 10 людей, лікарів і не видно.

Другий вже краще - потрапив на прийом, мене обстежили, поклали ліки якісь та сказали приходити в понеділок, якщо буде час мене прийняти, або звертатись в платні клініки.

А зуб тим часом все болить і болить. До відвідання стоматолога - сильніше, зараз трішки менше.

І тут - конкурс, і один з призів сертифікат на "Голівудську посмішку". 

А що? Чому б і не спробувати отримати цей приз!

Якщо ви мене підтримаєте ось тут: http://superdeal.i.ua/friend.php?id=2757 , то мої шанси будуть досить великими.

Дякую всім, хто відгукнеться. Бажаю всім великої вдачі у всіх справах, і головне - бути здоровими та радісними!

Ваш Миколка (-:

Был как-то в Скаймолле на выходных, увидел постановку - что-то вроде флэш-моба T-Mobile, который пару лет назад прогремел по всему инету. Думаю "наверно, реклама чья-то, вряд ли фанаты станут флэш-моб ради флэш-моба делать". И вот, на YouTube увидел: 

Отчего работать дяди
Стали лучше по утру?
Потому, что отключился
Нынче сервер ICQ!

http://ermig.livejournal.com/39669.html

Причина сбоев в работе сервиса ICQ - введение контекстной рекламы
Компания ICQ ввела рекламный сервис, предлагающий рекламодателям транслировать рекламные объявления непосредственно в "окне" ICQ и в режиме реального времени. Рекламная платформа получила название Broadcast-to-User (B2U) и уже стал причиной глобальных сбоев в работе ICQ, сообщает портал CyberSecurity.ru.

UPD: это ж уже не смешно) второй раз за неделю приходицца работать!

Хотя владеет ICQ американская компания AOL, но офис у них в Израиле. Толковые программеры вроде трудяццо, есть пару бывших наших соотечественников. Но видать несудьба у них выдержать всех стучащихся(

Как же заколебала эта реклама! На радио, ТВ. в прессе... Теперь уже и весь интернет засрали! Как достали все эти Сникерсы с крылышками и Тампаксы в толстом-толстом слое шоколада! Даже здесь на сайте невозможно стало ленту читать, постоянно на какую-нибудь рекламную срань натыкаешься! Причем этих торгашей все больше и больше, как мандавошки плодятся! Купите губозакаточную машинку и чудо-крем для левого яйца - и будет вам счастье! Ну неужели нельзя ничего сделать, чтобы лента не засорялась? Забанить их как-то или свести в отдельное сообщество, чтобы они там друг другу свое дерьмо впаривали?

Барри Левинсон снял рекламный ролик для кофе Vittoria с Аль Пачино. Большуй часть ролика актер рассказывает о своей любви к ароматному напитку, и лишь в самом конце ролика отмечает, что кофе Vittoria очень даже ничего.

Жан Клод Ван Дамм эффектно прорекламировал грузовики Volvo -

Знак Божий

церкви
в Соединенных Штатов больше не доверяют воскресным проповедям и
рождественским пантомимам, предпочитая привлекать прихожан яркими
рекламными слоганами. 

• ты возьмешь с собой Бога на каникулы?
• Бог принимает разбитые сердца, но Ему потребуются все осколки.
• но, святой Петр... как же мои гражданские права?
• если бы эволюция существовала, у матерей была бы третья рука.
• станьте ловцами человеков. Вы наловите, а Он почистит.
• Иисус возвращается, сопротивление бесполезно.
• когда будешь помирать, у тебя небось не окажется неотложных дел.
• не законное проникновение на церковную парковку карается крещением.
• Иисус - твоя бесплатная карточка “освободитесь из ада”
• почему Ной не прихлопнул тех двух маскитов?
• Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал.
• Тебя придумали для Божьего удовольствия.
• Вечность надвигается. Быстро.
• Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке.
• Пока твоя религия не привела тебя в церковь, она не приведет тебя на небо.
• Для тебя еще осталось место на кресте. Живи для Христа.
• Ты можешь купить себе огнетушитель, но в аду он тебе не поможет.
• Ну церковь. Чего беспокоиться?
• Что хуже - дитя, испугавшиеся темноты, или взрослый, испугавшийся света?
• Когда-нибудь думал стать католиком? вот тебе знак!
• Эй, снайпер, Иисус любит и тебя, покайся и сдайся.
• Молитва - самое надежное беспроводное соединение.
• Бог не верит в атеистов, значит их не существует.
• Пожалуйста верните лэптоп (украденный из церкви)
• Существует ли Бог? Мы покажем тебе Бога или дадим 10 баксов.
• Гибридные христиане: ездят на правде и любви.
• Устал быть не удачником, обратись к Богу.
• Иисус идет. Притворись что занят делом.
• СПИД лечит от содомии.
• Счастливый час каждое воскресение.
• Пирсинг спас мне жизнь.
• Кто хочет стать христионером?
• Я создал Чака Нориса. Бог.
• Иисус любит тебя. Буш - нет.
• ФУТУРАМА
• Бог, как кока-кола, всегда-ааБо-оог.
• Жизнь - не генеральная репетиция.
• Иисус смотрит на тебя.
• Встань на колени и дерись как мужчина.
• Шокируй маму, сходи в церковь.
• Он умер за тебя, подробности внутри.
• Духовная олимпиада.
• По-любому.
• Кто твой папа?
• Потраченное впустую время - это мусор, которое нельзя переработать.
• Как бы поступил Христос? Просто делай так.
• Постоянное алиби.
• Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно.
• Сейчас хоть кто - нибудь верит хоть во что - то?
• Тебе кажется, тут жарко? Вообрази себе ад?
• Христиане берегите веру, но не от ближних.
• Бог - как алкозельцер. Попробуй - тебе понравиться.
• 2000 лет с одним и тем же менеджментом.
• Бог благословит Америку, если... см. Вторая книга Паралипоменон, 7:14
• Тебе интересно, что здесь происходит между свадьбами и похоронами?
• Кричать в постели “Боже!” - не замена походу в церковь.
• Спасибо, мы нашли барабанщика, посоветуйте гитариста!
• Друзья не дают друзьям попасть в ад.
• Если Бог - твой второй пилот, поменяйся с Ним местами.
• Нет вечеринки круче, чем у Святого Духа, она длится вечно.
• Гугл отвечает не на все вопросы.
• Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи.
• В воскресение ты в церкви с Иисусом или дома один?
• Привилегия для прихожан: бесплатный кофе, вечная жизнь.
• Первое апреля: день эволюциониста.
• Наку подтверждает правоту Библии.
• Не заставляйте Меня спускаться. Бог.
• Требуется сочинитель церковных афиш.