хочу сюди!
 

Марина

45 років, овен, познайомиться з хлопцем у віці 39-50 років

Замітки з міткою «реклама»

Буря в стакане TV

Родители сегодня укрепили на доме крышу непланово. Так уж вышло…

Звонит мама. Рассказывает что и обычно – как здоровье, как посадка, как прополка…

Спрашиваю:

- Ты что щаз делаешь?

- Смотрю «Кровинушку».

Сериал с таким вкрадчиво-кровожадным названием очень выделяем мамой среди других сериалов.

- А папа чем занят?

- Папа на крыше.

- Чё он там забыл?!

Папе 78 лет, и я не готова осознавать, что мой старенький папа лазит где-то там по крыше самостоятельно без подстраховки. Мама тарахтит в трубку с частотой пулемета:

- Папа чинит крышу, там еще надо в нескольких местах укрепить, по Интеру объявили, что 28 мая ожидается буря, так у соседки Нины крышу пробило, когда град был, я отца погнала наверх посмотреть, что там у нас, а то Нина 600 гривен заплатила, когда крышу чинила, это ж какие деньги! Раз объявили, лучше ж заранее проверить, выдержит ли бурю...

 

Перебиваю мамин «поток сознания»:

- Так, стоп, что за буря? 28 мая – это ж не скоро. Кто объявил? Такие долгосрочные прогнозы точными быть не могут. Что за фигня, мама, какая буря, где и в какой программе сказали о буре?

- Та по Интеру ж!

Мама восклицает радостным голосом, получив возможность объяснить мне, бестолковой, очевидное.

- Посреди сериала снизу строка всплывает, и текст на синем: «Будэ буря». И всё, больше пояснений нет, только текст и дата. Так я отца погнала на крышу, потому что Нина ж 600 гривен заплатила, а нам чего ждать, нидайбох снесет крышу, как мы тогда? Раз по Интеру объявили, значит, буря будет сильной, бедные огороды, у меня капуста еще не поднялась, и все перцы поваляет, урожая не будет…

 

Не отнимая трубку от уха набираю в поисковике «буде буря интер»… Это, конечно же, реклама. Выходит новая программа на «Интере»… Останавливаю мамин бубнеж и читаю вслух открывшуюся статью. «Буря – это тизер - технология, применяющаяся при запуске продукта, чтобы заинтересовать людей. Мы людей не обманываем, это точно – «буря» будет в мае»…

- Мама, это так рекламируют новую передачу. Мама, бури не будет, звони папе, пусть слазит с крыши. Ты слышишь меня? Про бурю – рекламный трюк. Имеется в виду «буря эмоций»…

Мама умолкает, приходя в себя... Нажимая на кнопку отсоединения, я еще успеваю услышать, как она негромко, но содержательно ругается… Надеюсь, папа будет снят с крыши в ближайшее время.

 

В общем, от «бури» нам была польза. И хорошо, что все обошлось…

Рейтинг блогов
free counters

Эссе про кофе

Вчера наконец-то решился на грандиозную покупку.
Поздравьте меня - я купил "Нескафе"!
Нет, я не был на фондовой бирже и не торговался за контрольный пакет всемирно известной компании. В Швейцарии я тоже не был и на билеты туда-обратно не тратился. Я поступил мудрее, экономнее и хитрее - просто-напросто пошел в торговую сеть АТБ и купил ее и купил контрольный пакет акций, для ознакомления.
Покупка обошлась в круглую сумму 28,69грн с НДСом за 140гр черного порошка. НДС массой 4,78грн я отсыпал прямо на кассе симпатичной молоденькой брокерше с инициалами А.В. Брокерша спросила про пакет, отсчитала сдачу с полтинника и выбила чек со своими позывными, для продолжения знакомства на всякий случай. Все это я рассовал по карманам и окрыленный отправился восвояси, чуть не забыв покупку на кассе.

Покупка того стоила.
Контрольный пакет оснащен хитроумным механизмом для безболезненного и почти бесшумного открывания, составляющий основное дополнительное ноу-хау славной компании "Нескафе".
Из-за того, что вся лабораторная живность давно издохла, а единственная выжившая обезьянка отпросилась к родственникам в Западную Африку, снадобье я решил испытывать самым радикальным методом - на себе.
Но в силу воспитания, средне-верхнего образования и прочей культурной шелухи, я не стал запихивать содержимое внутрь организма сразу. Для начала было решено ознакомиться с некрологом надписями.

Итак, читаем (за перевод не ручаюсь - "Руту" взяла с собой обезьянка):
1) Nescafe Classic -100% натуральный кофе.
Для его изготовления используются только отборные кофейные зерна и вода, без каких-либо добавок.
Лучшие специалисты готовят кофе, а потом бережно сохраняют для вас его вкус и аромат.
(обнадеживающее начало. Мне льстит внимание специалистов к покойному моей скромной персоне. Слегка смущает, что специалисты не пьют и не пробуют то что наготовили, но их промашку искупает тот факт, что они сидят на мешках, денно и нощно сохраняя кофе от посторонних и кривых прямых солнечных лучей до самого моего появления.)
2) Тщательно отобранные кофейные ЗЕРНА обжариваются и перемалываются
(именно так, капс локом - ЗЁРНА(!). Прошу заметить - не ветки, корни или листья, а именно ЗЁРНА! В двух динамичных главах их дважды отбирали у аборигенов и наконец нашли!)
3) Добавляется ВОДА и готовится очень крепкий кофе
(да, тут тоже не обошлось без капс лока. Читатель должен понять, что не в правилах хорошего тона компании добавлять бензин или уайт-спирит. Только ВОДУ - со всех заглавных букв!)
4) Вода испаряется и получаем кофейные ГРАНУЛЫ
 (за чей счет за счет чего испаряется ВОДА мы пока не знаем. Но зато мы смогли проникнуть на производство и сказать "мы "получаем" ГРАНУЛЫ вместе! Совместно со специалистами, главным редактором, охранниками и погонщиками собирателей и отбирателей ЗЁРЕН.)
5) Во время приготовления кофе Нескафе классик гранулы растворяются в воде, И ВЫ МОЖЕТЕ НАСЛАДИТЬСЯ БОГАТЫМ ВКУСОМ И АРОМАТОМ!
(капс лок вольготно улегся на клавиатуре главного литературного редактора компании Нескафе и клавиши начали слегка залипать от сладкого. Главный редактор сибарит и жизнелюб, не то что жестокие погонщики и усидчивые специалисты нижнего уровня аккредитации.)
6) (в этой главе находится птичка на гнезде и бережно отпиленная веточка с двумя выжившими птенцами, а так же надпись "Nestle" с просьбой срочно позвонить по бесплатному телефону со стационарного номера. Тут же приютилась таблица со списком белков, жиров и углеводов и энергетичной ценностью продукта)
(девиз компании Нестле "Хорошая Еда, Хорошая Жизнь" над птичками должен означать что даже птички, гнёзда и веточки  неопознанного вида идут в ход и считаются хорошей едой.)
7) Нужно знать
Кофе естественно богат антиоксидантами, которые помогают нейтрализовать свободные радикалы
(количество героических антиоксидантов в 100гр продукта не указано, соответственно трудно подсчитать, сколько свободных радикалов можно укокошить одной чашкой продукта. Опять же, главный редактор не уточняет, как именно нейтрализуются свободные радикалы - их берут в плен и делают несвободными? или радикалы нейтрализуют более радикальными мерами?)
8) Как приготовить...
(долго и подробно описанная процедура, содержащая 3 главы и посвященная 2 граммам кофе в главной роли. Настоящий триллер-рецепт.)
9) (заключительная глава, содержащая агентурные сведения о массе, сроке годности, способе хранения, без ГМО(кто бы сомневался), адрес производителя (Львов, "Свиточ"), бесплатный телефон (не тот что у птичек) и место происхождения (Бразилия). Вторая часть целиком выполнена на румынском языке с молдавским диалектом.Оттуда же, из румынского варианта мы узнаем что торговая марка "Нестле С.А." принадлежит швейцарцам.)

После прочтения всего что швейцарцы сочли нужным донести до моего сведения, я успокоился и понял - никакого подвоха нет, все честно, прозрачно и цивилизованно - можно открывать. На румынском мне написали где дергать за веревочку чтобы открыть нарядный пакет с заветным содержимым. Я бесстрашно дёрнул, оторвал, откупорил и открыл... в нос тут же ударил запах... кофе.
М-да, не зря на пакете сидели все "лучшие специалисты" то ли Нестле, то ли Нескафе, то ли Свиточа, а то и все вместе взятые. Что-то у этих специалистов было не так...

В связи с открывшимися обстоятельствами я обращаюсь к пользователям портала:
- У кого-нибудь есть подопытное животное?
- Кто пробовал молдавско-швейцарско-бразильское великолепие?
- Что мне делать с контрольным пакетом галлюциногенов?

48%, 33 голоси

19%, 13 голосів

28%, 19 голосів

6%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Слоганы и ники))) (часть последняя)

 Не хотела писать, но народ расстарался, поэтому выкладываю последнюю часть слоганов))
Смейтесь на здоровье, и хорошего вам настроения! (Что-то я шибко добрая сегодня....)

Безидейная и безпартийная (Гала)

Держите лопату сукы (Луццкий)

Флаг в руки и бронепоезд навстречу (Triumfator65)
ПыЗЫ Триумфатор тупица, прячущийся за игнорами *ura* *ura* *ura*

Заипу копипастом о сексе (Deyzi-Re)

Всех любить - паламается кровать (Котяра999)

100. хоть мне и пох. (Аль)

А вот горячие картинки! (Уляшка)

Звезда и что?)) звездите, если можете.) (Арго)

И не говори! (Поговорим)

Знаю,был,виделнах пох лох трах (Хармс)

Жывите, пока я добрая. (МариНКа)

А он ненавистник женщин! (Золото 750*)

*Равновесие в метках* (Ромаха)

Кaмy пuzдюлин? (Йуцкен)

В тебе порно клює? (НЕжриМОЄсало)

За рифмуйю дасамай с мер ти (WILD_EAST)

Цьомаю в носик, ваша (Марфуш-ка)

Сиськи только факсом .... придумал диз, для кого - не известно))))

В общем все - веселитесь от души! Снега дождались, зима пришла, пятница тоже, в общем лафа)

В помощь начинающим рекламодателям

Для того, чтобы вашу рекламу заметили, требуется идея, и не простая, а хорошая, добротная идея. Не будет этого, и ваша реклама останется незамеченной, не сработает. Актуальность - один из главных факторов при выборе аргументации. Хорошими аргументами (при их актуальности) могут стать качество товара, цена, быстрая поставка, безопасность в эксплуатации.

Текст рекламы весьма важен, но еще важнее обоснование, аргументация. Разработка любой рекламы начинается с ее обоснования или, вернее, - сначала обоснование, а потом разработка.

Вы рекламируете свой товар. Таким он будет только однажды, поэтому о его появлении вы обязаны заявить громко и отчетливо, без обиняков.

Полезные качества вашего товара могут быть полностью понятны только специалисту или же вам самим. Покажите товар в действии, расскажите, как им пользоваться и какое место он может занять в жизни людей.

© 2010 Conc. 

UPD: Назойливое мелькание этой заметки в "теме часа", является моей своеобразной реакцией на ещё более назойливое мелькание в "теме часа" заметки о шикарном секондхенде из США и Европы. Так что гнилыми помидорами прошу, по возможности, не закидывать...

Слоганы и ники)))

В процессе комментирования прошлой заметки народ насочинял слоганы к никам, не спорю, я тут и сама отличилась, но все-таки авторство разделяю с народом и.юа) Итак:

Задолбу камментами! (Лъйошкин Кот)

Убью всех кошаков (Хозя)

Изобретай колесо каждый день по новому (Лилечка)

Обыграю за три хода (Ферзь)

Сиськи правят миром (Хорол)

Я научу Вас любить балет (Геварыч)

Сделай мне минет (Рест)

Убью веслом (Джин)

Покажу коленку (Марленка)

Вставлю окна (Ланс)

Посдираю обои (Надин)

Приглашаем всех желающих продолжить наш маленький флешмоб))))

посматриваю на рекламки внизу....

Работа для девушек, знающих себе цену.(И не раз ее называющих!)

Алла Борисовна рассказала, как похудела на 10 кг за 9 дней.

Алла Борисовна похудела на 15кг за две недели. (Ага результат падает))))

Саперная лопатка. Пригодится всегда! (А то))))

Домашняя сигнализация! (Не, лучше сразу саперную лопатку, эффективнее)

Универсальная овощерезка помощник! (Саперной лопатке?)

Модные Браслеты Шамбала Бесплатная доставка......девушкам, знающим себе цену.....

БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что :

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Люди могут разговаривать с маргарином 
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
rofl  lol smeh zombobox 

Слоганы и ники))) (ч.2)

В первой части отличился некий мистер-твистер, бывший министер и благодаря его стараниям, а также стараниям других, я могу выпустить вторую часть) Если кто-то обидится, звыняйте, так получилось)

Трахну немытую пацанку (Крик)

Прасти хоспади (Злая_Тётка)

Настоящая женщина (ВандаВідьма)

Нах и пох (АнгелаДемон)

Гадаю, учу плахому (Хеля)

Задолбаю слоганами (Reader cam)

Зацелую до смерти (Злая_Тётка)

Апиздал (Диз)

Научу ипаццо и задолбу заметками (Нинушка)

Шлите фото в бикини (Sergio_N)

Хочу опять в Лувре (Konstantzaza)

Пошлю матом короля (Ферзь)

Заумничаю всех...искренне Ваш (АльКазлофф)

Летаю редко, но метко (Берендей)

Ну, вот, будут идеи - пишите))))))))))
Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
61
попередня
наступна