...Денёк вчера изначально не предвещал ничего феноменально хорошего. И саднящая ядовитенькой болью в виске башка моя бедовая это сегодня как раз и подтверждает. А в памяти несмываемая, как татуировка, всё всплывает неоконченная вчера партия, которую так и не пришлось доиграть... Несвобода в жизни - ото всего...Как в конуре. Да и местечко это...Ну, там городишко, больница скорой помощи, хирургическое отделение и комнатёнка дежурных хирургов, отделённая от вечного гомона общего коридора двойными дверями с тамбуром, - всё это лишь разновидности этой самой конуры. Как там у Барса..."В пустой и стылой конуре моей души устало чувства тлеют, в полнакала..." И этот бродяга туда же. Вот откуда ему об этом знать? Хотя...Болтается вечно, где ни попадя. Прознал, видать.

   Так вот. Дежурка эта наша - пространство два с половиной на три метра - с втиснутыми в неё холодильником, умывальником, многострадальным топчаном, шкапчиком для посуды и столом с четвёркой стульев, пристанищем для сторожевого пса, вроде меня, являться может лишь с большим допущением. Ну какой, скажите мне. уважающий себя барбос позволит кому-либо, хоть бы и хозяину, вламываться не спросясь в его, барбоса, законную конуру, когда ему, этому барбосу, никакой конкретной задачи не поставлено. И всячески отвлекать его, барбоса, от самой необходимой задачи в минуты и часы ожидания каких-то неотложностей. От плодотворного накапливания сил и нервов, буде вдруг придётся рвать все жилы. От возможности просто даже помечтать о незнамо как появившейся в пределах достижимости молоденькой незнакомой сучке, игривой и легкомысленной.

   В общем, уединиться - задача в социуме, кипящем необходимостями неотложностей, практически невыполнимая. И ещё этот проклятый телефон, способный терзать ненасытными трелями всё твоё нутро...аж до смых этих вот...чуть ли не каждые полминуты. Но вот забавная вещь. Спасительной влагой во всём этом пекле вдруг проливаются на тебя обрывки памяти, не имеющие, в общем-то, никаких привязок к окружающему сей момент.

   Мне было, чем заниматься вчера, и есть, о чём размышлять сегодня после обычного в своей сумасбродности дежурства. Можно бы вновь и вновь прокручивать-проворачивать в памяти правильности и взвешенности своих действий, когда, к примеру, доставили молодое тело с признаками жизни после ночного лежания близ заброшенной трамвайной колеи. При этом выясняется, что, кроме всего у него  ещё признаки ушиба мозга и разрыва мочевого пузыря  и его нужно срочно оперировать, а давления у него как не было, так и нет. Или этого деда, который в свои неполные семьдесят два не смог смириться с утратой мужского здоровья после онкологического рукоделия пятилетней давности на своей прямой кишке. Поэтому, на древнеримский манер, решил прервать это непотребство, бросившись на нож. Но ему не повезло. Причём дважды. Зарезаться до смерти всё равно не получилось, но кровищи в брюхе у него образовалось изрядно. Можно было бы порассуждать, зачем он смотрел на меня с такой неприязнью наутро, а я не находил для него добрых слов, чтобы успокоить...Но вот ополоумевшей каруселью ездит по моим воспалённым извилинам эта неоконченная партия в шахматы с моим напарником. И никак мне из конуры моей черепушки её не вызволить...

   Я довольно посредственный шахматист. А тут вдруг влёт раскусил, что этот азартный босяк собирается сыграть гамбит Эванса. И за ход до подставы его ферзя каким-то интуитивным пермещением пешки сделал эту его жертву лишённой смысла. А потом и вовсе покромсал ему фланг, от чего он как-то потерялся и стал пытаться выровнять ситуацию более вдумчивой игрой..Вот тут-то нас с ним и позвали в операционную...

   Ночь была почти спокойная. Но я всё равно проколбасился до подъёма, не столько в поисках удобного положения истомлённым об операционную ногам и спине, сколько доигрывая в уме эту злосчастную, так и не выигранную мной, партию...Да я и сейчас пытаюсь её доиграть...и ход был за мной...И не выбросить этого из головы...Как и не позабыть 70й год. Весна. Урока нет. Восьмой класс...И мы с ней стоим в коридоре у окна...Не пошли с нашими в парк. А я , ошалев от собственной отваги, погладил её кругленькую тугую попу...И её взгляд с затаённой улыбкой, удивлением и чем-то совсем мне незнакомым...Барс, босяк. Ну написал бы что-нибудь об этом...Болтается где-то...А я тут. понимаешь, стою на верхушке айсберга и раздеваюсь, собираясь перебраться вплавь на соседний такой-же...неподалёку...И не холодно мне вовсе. Потому что у самой кромки воды улыбается мне та самая...Что шла сегодня по коридору, удаляясь от меня, маня и вихляя ладненькой попкой в ритм шагов... сексуальной кривизны ноги...былиночка на ветру, которую хочется бережно прижать к сердцу...насмешливый и одновременно задумчивый взгляд через плечо...А я в тоске смотрю ей вслед...потому что дежурство уже закончилось...а партия недоиграна...И я её узнал...Это Принцесса...И мне её сейчас не догнать...И я, наверное, уже просто сплю...и мне это всё снится...

Ну вот..Не только на улице наступила осень, но и в душе...Навеяно отчасти моё сегодняшнее настроение маленькими неурядицами в семейке ( брат хоть и живёт отдельно, а нервы трепит -таки), блогами Татки... и моим маааааленьким "лоховством". Я вдруг вспомнила, что чертовски давно не гуляла по любимому вечернему Днепру...и не по каким-то сокровенным местам..а просто - выходишь на Набережную ииииииииииииииииии..чешешь вперёд.
Вот и сегодня, посидев на работе до семи вечера, решила, что домой не поеду, а поеду в центр.к.ак раз зарплату сниму свою смешную с карточки... а там - как карта ляжет.
Легла...карта....довела меня до одного отделения , где уже 2 недели не работает банкомат, и понесла в Макдонадс - ну рядом он,собака! Потравившись чизбургером и смело взяв холодный,так трудно тянущийся Макшейк, я направилась в другой банкомат - на Ленина. Я даже правильно дорогу переходила - на зелёный свет пешеходу!
И вот он - момент истины, я спускаюсь и вижу маршрутку..пустую..едущую на мой массив, а ноги сами её обходят и ведут прямо..прямо..прямо..на Набережную.
Проходя мимо и быстрым шагом можно столько заметить: парочки ссорящиеся и мирящиеся....звук гитары, песню Макаревича и своего сотрудника, уже подстриженного, но так хорошо узнаваемого.( Чуть не подошла..чуть не поздоровалась...и наверно правильно сделала - а то бы ещё на 2 дня мучений было бы);старушек шушукающихся, троих видать студентов, которые по дороге проверяют друг друга на знание англ.яза, и т.д. Обрывки фраз, смешки, песни без аккомпанемента,звук кафе - "1001 ночь" - на всю и по-разному звучит. А ты идёшь дальше..быстрым шагом, как всегда...И мысли  опять..самокопания...хотя не - уговаривание себя - взять себя в руки....не киснуть... не ждать чуда... и ещё много-много мечт,которые перемежаются плеском воды, светом фар в глаза и пониманием,что всё это  так и останется у тебя  в голове...или до того момента,пока тебя кто-то не обидит.
И вот - ты уже позади всех людей,  впереди - темнота и дорога. Вот ты спускаешься всего на 2 ступеньки и понимаешь,что улыбаешься, потому как вспомнила Универ,вторую смену и снег..и эти 2 ступеньки, и тот же поход с остановками где-то в темноте покурить замёрзшими руками. И так как-то тепло стало...вот - ты уже улыбаешься, ты выходила свою грусть. тебе стало легче. А ту ткак раз и Инфиз...как раз и Елена - актриса театра "Верим" и мысли уже о другом..уже о том,что мы  собирались в театр... и что надо позвонить подруге. И ты набираешь номер .а тебе как всегда в последнее время отвечает её муж, называет тебя по кличке..и говорит,что подруга подойти не может к телефону...а ты как-то снисходительно ухмыляешься при звуке своего прозвища НЕ из уст подруг и передаёшь ей привет. через её мужа...
И тебе уже не хочется идти, ты останавливаешь маршрутку и уже едешь, видя те же картины,что и утром при поездки на работу. И всё - одно и тоже...только лица вокруг и время суток меняется...

Ну а это:
http://www.youtube.com/watch?v=6U5gJZh5u2Y
я слушаю всегда,когда у меня подобный настрой

Я не читала книгу с таким названием и даже не знаю, о чем она.  Но эта фраза сама по себе всплывает у меня в голове, как реакция на различные жизненные ситуёвины, как радостные, так и грустные. Неверное из-за парадоксальной совместимости слов «невыносимая» и «легкость».

И действительно, бытие иногда просто невыносимо по своему эмоциональному накалу.  Влюбленность, любовь могут достигать такой остроты восприятия, таких острых граней, что это становится невыносимым. Хочется остановиться, глотнуть воздуха, отдышаться, оглядеться по сторонам. И дать время голове догнать меня. "Привет, мозги, где вы были вчера, когда я ТАК в вас нуждалась?!"  Чувство полета над бездной – невыносимо по своей лёгкости парения, невероятного восторга и тихого ужаса: а ну как шмякнусь? Тихая тоска, грусть о том, что было и о том, что не сбылось (и никогда не могло сбыться!), чувство безнадежности и безысходности – невыносимы в своей невозможности высказаться без купюр и быть понятой.  Все это невыносимо в обреченности на молчание.

Ожидание – это просто невыносимо. Ожидание любви, радости, грусти, свидания, боли, надежды, разочарований (перечислять можно до бесконечности!) – это биение сердца где-то у горла,  метание по пространству комнат. Это невыносимый стыд за сказанные и несказанные слова, за глупость, за доброту, за ложь. За саму суть свою. За свою гордость, - о! это просто невыносимо! -  за дерзость, за само состояние ожидания.

Иногда резанет по сердцу книга или стих… или песня. Невыносимо резанет. И не знаю, в чем дело. Эмоции переполняют, рвутся разорвать сердце и душу, чтоб найти себе выход наружу. Всю палитру этих чувств невозможно объяснить и разбить на составляющие. Потому что оно попадает под определение "невыносимая легкость бытия". Анализировать это так же бесполезно, как пытаться радугу разбить на спектр - это убого и не отражает всей сути радуги, всех переливов её красок. Невыносимо жаль, что я не умею передать радугу, умею только увидеть. Что я не умею ТАК: как те, ДРУГИЕ. Которые эти песни/стихи/картины пишут. Не от зависти, нет! А из-за того, что сердце переполняют такие же эмоции, а выразить их нет возможности. Нет слов и нет нот. И красок. Изнутри давит лава вулкана страстей, а… Невыносимо. Невыносимо прекрасно и потрясно.

Невыносимо, когда не могу выразить свои добрые чувства. Не могу объяснить друзьям, близким и любимым всю глубину своей любви. Хотя, чего уж проще?  

И в самом деле, все это просто и легко. И все это я переживала, переживаю, и переживу еще не раз. Легко ли?

Да.

Нет!

Вероятно…

Кто знает?

 ...Я повторяю про себя фразу «невыразимая легкость бытия» в ответ на различные жизненные ситуёвины. Иногда - сквозь зубы и кучу матов. Иногда – с легкостью махнув рукой. Ну что с этого бытия взять, какой с него спрос? Мы - сами себе бытие.

P.S. Пойду почитаю книгу Милана Кундеры. Вдруг мы с ним – об одном и том же?