хочу сюда!
 

оксана

44 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 37-48 лет

Заметки с меткой «жизнь»

Сезонное...


Жизнь полна разочарований и неудачь, но осознавая все это человек,для того что б выжить пытается настроится на позитив, облегчив тем самым свое существование.

НО к сожалению волна позитива не всегда так устойчива!Происходят порой события или даже ряд событий, которые умеют выбить из колии даже самого укореневшего оптимиста. И порой требуется некоторое время что бы взять себя в руки и идти дальше!

Со мной сейчас происходит именно так! Много неприятных мелочей, в частности семейные проблемы, очень отражаются на общей картине жизни, подмешивают серые краски. Уже кажется что все хорошо и не может быть, уже чаще растраиваешся или злишся,чем просто веселишся и испытываешь счастье! И создается впечатление, что этой черной полосе ни конца ни края нет...Самые мелочи уже сходу растраивают, нет настроения, нет желания делать что либо,находишся как оторванная от времени.И поверьте,это ужасное ощущение!

Но я пытаюсь перебороть это в себе, но нужно время и отдых от этого морального пресинга.

психологическое состояние обостряется...может это сезонное? :)

Бытовушка...


Прошел еще один день...как и многие другие...ни чем не примечательный, не принесший ничего интересного.

Как-то тупо ... банально просто и быстро проходит время. Это может от безделия, а скорее от заезженной обыденности.

Такое вот состояние...Впадаю в раздумия о жизни. Ничего не радует. Все надоело! Хочется глоток воздуха, да так что б в полную грудь, что б в радость. А все как всегда дом-универ-друзья-и опять дом... Все идет как по неизменному сценарию, по накатанной... А хочется разнообразия, возможно даже занятости, что б не было времени эти сопли на кулак наматывать.

Мне надоели мои друзья, которые, как будто играют роли, которые по сути все на своей волне и так поддельно пытаются проявить внимание и заинтересованность. Которых растормозить сложнее чем растормозиться самой! Их ничего не волнует, нет никакой активности, никакой дружности. Куда оно все подевалось? Каждый тянет одеяло на себя, а коллективность давно заглохла...

В общем какая-то аппатия, а иногда даже агрессия...Все достало!

Сожженные мосты… не подлежат реставрации?

Мы часто сжигаем за собой мосты, а позже жалеем, или не всегда жалеем, но часто скучаем!

Пример тому- любовные отношения. Мы растаемся с партнером, а позже,в силу чувств или просто привычки, скучаем по нему!

Многие пары один раз расставшись пытают судьбу снова и снова в надежде исправить что-то уже устаявшееся, но зачастую, эти попытки обречены на провал! Ведь если хоть раз с уст слетают запретные слова о ростовании, то они более не являются табу и будут повторяться снова и снова при молейшей ссоре, уже не неся и половины того значения, которое подразумевают, а скорее лишь запугивание пассии!

Но это все банальности... Если уж довелось растаться с человеком, стоит ли верить в возможность востановления отношений? Ведь часто многие понимают лишь позже, что\ кого потеряли! А многие и вовсе не понимают, а просто руководствуются желанием быть с тем, к кому уже притерлись...

Хотя стоит ли возвращать, воскрешать, пытаться востановить и улучшить то, что уже перечеркнуто? Может лучше отдавать вероятность правельно первому, уже состоявшемуся решению? Но не всегда так легко сжигать мосты, не думать, не чувствовать, не вспоминать...не верить! И так же не легко это мосты реставрировать, в слепой надежде на лучшее, которого может и не быть, а так хочеться!

Настольгия по развеянному прошлому порой так больно давит...Люди, которые некогда были родными и близкими, стали ни кем в вашей жизни. Тихим отголоском прошлого... И хочется порой вернуть и снова пережить, а может даже и всплокнуть...НО стоит ли?

Говорят, разбитую вазу не склеишь...

Путь техногенной цивилизации (Часть 3)

Ухватившись однажды за спасительную соломинку, человек не пожелал её бросать. Время пришло – ситуация стабилизировалась, смягчились условия, а качественный переход был проигнорирован и не реализован. Лишь после этого начинается стадия истинного заболевания. Вместо того, чтобы ехать на локомотиве, создали нелепый суррогат, двигающийся по единственной рельсе.

[ Читать дальше ]

Путь техногенной цивилизации (Часть 2)

На начальном этапе из сингулярности выделяется антипод. Две противоположности, накапливая и выделяя энергию в процессе взаимодействия, рождают третью, которая начинает расталкивать первые две. Каждая из противоположностей перетекает в следующую. Этот процесс цикличен и, в принципе, бесконечен. Но развитие идёт по спирали, поэтому в центре круга спрятано нечто, находящееся вне материи, и, одновременно, незримо присутствующее в каждой из трёх противоположностей, не являясь при этом четвёртой! Процесс обмена информацией с этим Нечто делает каждый новый виток отличным от предыдущего. Таким образом, в результате взаимодействия с тем, что в центре происходит перерождение противоположностей. Наконец, единая связка противоположностей – триумвират – представляет собой систему, которая является целостной сущностью сама по себе – четвертый компонент в нашей схеме.

[ Читать дальше ]

Путь техногенной цивилизации (Часть 1)

Эссе на основе анализа работы В.С. Стёпина «Научное познание и ценности техногенной цивилизации»

Техногенная цивилизация, несомненно, тесно связана с категорией науки. На первых страницах автор сжато показывает процесс зарождения европейской науки как качественно нового взгляда на мир и иного типа мышления. Действительно, древние общества и цивилизации выглядят статичными и догматичными формациями. Социум жестко структурирован, насыщен ритуалами, подчинен строгим неписанным правилам и традициям.

Со времён античности закладывается идейный фундамент, на котором вырастут предпосылки для рождения науки. Теоретический подход к исследованию (хотя это понятие еще отсутствует), созерцание, мысленный опыт, индукция, систематизация – все эти шаги, предпринятые древними философами на пути познания мира, стали кирпичиками научной методологии.

Таким образом, по прошествии нескольких веков, пройдя Возрождение и инквизицию, энергия научного эгрегора становится достаточной для актуализации его на грубом уровне в виде новой социальной системы.   

С точки зрения диалектики произошло выделение противоположности из глобально неконфликтной однородной среды. Наступает историческая фаза обособления полюсов. Формирование сущностей, которые в настоящем приняли название «восток» и «запад», входит в завершающую фазу.

[ Читать дальше ]

Крик маленького сердца (развернутая версия)

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет.


User Posted Image


Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни.
Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились.
Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог.
Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать.
Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось.
Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть... Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред?
Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...
Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...
Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...
Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода.
Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, что обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...
Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?...
Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...
Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?... За что мне такие мучения?...Я же не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня... Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...
Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил!!!




настроение великая вещь :) :)


великая..и во многом определяющая результат..

Миром правит Сатана?

Я считаю человека свободным осмысленным существом, способным сделать выбор между личным добром и злом самостоятельно. Но, при этом, действовать нам приходится в модусе сформированных реалий.
Счастливы ли мы в нашем мире или наш путь - это путь разрушения? В любом случае, ощущается нарастание напряжения и внутренних конфликтов как признак грядущего эволюционного скачка или, наоборот, катастрофы. Поэтому, вопрос, вынесенный в субж, далеко не праздный.
Проблема может рассматриваться в пространстве философии, эзотерики, религии и личной трансценденции.
Интересно Ваше мнение: что или кто все-таки стоит за нашим миром.

ЦИТАТНИК: думаючи про життя та смерть

Суїцид – це знущання над смертю

(Микола Бердяєв)

 

Смерть це не кров та не крики та падіння людини –

смерть полягає в не цьому. Просто справа в тому що,

людина більше не зявляеться і все, - зараз ви її бачите,

зараз – ні , і правда тільки в тому, що в люти тут, а в

наступну вже ні, і вона більше не повернеться, -

відсутність становиться вагомою по мірі того, як вона

триває, - поки в кінці кінців, зовсім не придавить.

(Том Смоппард)

 

Найкраща фортеця від усіх ударів долі – могила

(Георг Ліхтенберг)

 

Цікаво, що відчуває людина, яка прокидається останній раз

у житті, одягається востаннє? Про що вона думає, коли у

дверях стоять двоє з автоматами, щоб провести її востаннє

під ясним небом до обрию?

(Крапівін В.П.)

 

Бояться слід не смерті, а пустого життя.

(Бертольд Брехт)

 

Насправді, все рівно, за що вмираєш; але якщо вмираєш

за щось улюблене, то така тепла, видана смерть краща

за холодне, невірне життя.

(Генріх Гейне)

 

Думати про смерть - означає думати про свободу.

Хто навчився вмирати, той розучився бути рабом.

Готовність померти рятує нас від будь-якого підпорядку-

вання і примусу. І немає в житті зла для того, хто пізнав,

що втратити життя – це не зло.

(М. Монтень)      

 

Уявить собі життя без смерті.

З відчую кожного дня ми б намагались себе вбити.

(Ж. Ренар)  

 

Невже людям треба було піднятися з чотирьох лап на дві,

щоб накласти на себе вільні руки?

(В. Астатєв)