хочу сюда!
 

Оля

35 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 29-37 лет

Заметки с меткой «дыбр»

Неужели шоколадный батон дешевле золотого?

Жара достала. Сегодня пересмотрел свой дневник за пошлый (опечатка - прошлый) год и фотки (они у меня тоже по датам отсортированы) - есть ткие программы. В прошлом году до конца июня держались без кондишена. В этом - ХЗ. Сегодня, к слову, очень тяжко.



Килограммы снова ползут вниз, но очень медлено. За год - ровно 18 кило в минусе. Первые 8 ушли за месяц-полтора (ну это легко - вода и гавно), а над остальными пришлось хреначиться целый год. Ну, про фактуру - без коментариев. Пройти мимо зеркала, чтобы не задержаться и не попозировать, становится все сложнее. Красавчег. Но сдерживаюсь.

Ясен пень, что живот уйдет последним, но ведь уже и кубики и боковые окаёмышы стали красивы. 

Вот, как на духу, - я очень буйнопомешанный и если уж пообещал к полтиннику красивые кубики на животе - то они таки будут. Не знаю, как - но будут.

Вот многие тут в Украине (или на?) писают эйфорическим кипятком от выборов шоколадного короля. Показательнее всего отразил ситуювину выпуск на RTVI - Эхо недели. Жаль, что Вы не слышали. То, что происходит - просто глумление над идеей майдана. Ну или нежное сожаление. И они ведь правы, пиндосы, демократические. Ведь, за что боролись, на то и напоролись. И все смерти напрасны и все чаяния украинских пешек обосраты серьезными игроками в покер. Умиравшие против золотых батонов выбрали шоколадный батон.


Тягостно.

Ходил в гараж. Общались с Мальвиной Степановной. Разрешила взять свою кравчучку, но чур, до воскресенья вернуть. Кравчучка нужна, потому что, как выяснилось, сдохло не только зарядное устройство, но и весь аккум. 

Как известно - аккумы очень тяжелые. Выжать его одной рукой могу много раз, а вот нести километра полтора-два до гаража - чревато обострением грыжи спины. 

Ну что еще? Продолжаю худеть и прорисовываться кубиками и прочими абрисами.

Распаковали второй вертилятор. Теперь боремся с жарой в нашей однокомнатной уже двумя. 

Ну вот и все новости.
Map  

Вылепил

Вот вылепил сегодня чуду-юду нефритовую. Соскучились руки по чему-то эдакому. Глины хочется или гипсу. И чтобы масштаб. Хочу как минимум 1:1 или около того. 

Некогда. Сегодня бегал три часа и всякое такое. Килограммы, сцуко уходить не хотят вообще, а давление долбит не по-детски. Невзирая на самые новомодные препараты. И титанические усилия с моей стороны. Это в другой полосе спектра.


Map

Улыбнуло. Волосатый цыганчонок. Без трусов и обнимашки



Цыганчонок 7 месяцев. Маме пятнадцать лет. Это у неё второй. Приехали на УЗИ, потому что наебнулся с ходунков и на полбашки гематома. Как выглядит? Ну примерно, как если к правому виску приложить медузу. Хуево выглядит, но страшного ничего нет.

Привезли на машине (автомобиле, т.е.), чтобы "сделать снимок головы и сердца". Так решила свекруха. Она совсем неграмотная - даже читать не умеет. Но у ромов - свекруха таки главная (почти как Баба Яга, которая еще из санскрита). Невестка (мама пациента) окончила два (2) класса, так что чуть грамотнее свекрухи. Но без трусов. Не носит даже в морозы.

Очень "смешная" медицинская карточка у ребенка. Диагноз педиатров - ожирение 3-ей степени. Если так мерять, то у меня 146-й степени. Абсолютно нормальный малыш. Но про "грудь сапожника" - в карточке ни слова.

Кстати, маленькие цыганчане (до года-двух) идеально демонстрируют свою индийскую хромосому и происхождение. Отличить этого цыганчонка от индусёнка вообще невозможно. Одно лицо. И глаза. Словно сегодня в Индии побывал.

Про глаза отдельно - я мало видел детей с такими глазами Будды. И вот буквально сегодня
у меня на кушетке лежал семимесячный пацан с кудрями, которым бы позавидовал сам Оцеола или Константин Ремчуков, но смотрел этот семимесячный на меня так, что мне было немножко страшно от того, что он, видимо, знает что-то такое, чего я в свои почти пятьдесят не знаю. А маме этого Будды - пятнадцать. И это второй её ребенок.

Странные вещи есть на земле этой грешной.

Еще есть что-то наболевшее сказать про дни рождений, но уже сильно лень. Как-то не задался день. Пришлось дохуя провести времени за компьютером (как на работе, так и дома). Так западло вышло, что один бесплатный сервис синхронизации в облаке наебнулся и теперь сильно хочет денег. Пришлось срочно искать альтернативы. Увы мне, увы. Настолько удобной, как у SugarSync пока найти не удалось, но хотя бы свои данные позапихивал еще на нескольких, хотя и дебильненьких.

Всем спокойной ночи и добра.

ЗЫ:
Забыл про обнимашки. Единственный человек в этом сраном городе, с которым всегда готов обняться и очень этому событию буду радоваться - Жанновна. Странная она тётка, но уж очень приятная и искренняя. Хотя за последний год раза два всего и обнимались. Не то, что в мою бытность в ЦОМиДе. Там я обнимался по несколько раз в день и с обалденным обоюдным удовольствием.

А Тамилка уехала в Канаду. Вот с ней можно было обниматься хоть ежедневно
Map

Международный день чая. Между большим и указательным.



Когда холодно и перед сном пишу в дневник, то всегда растопыриваю большой и указательный пальцы левой ноги, хотя они вовсе не так по-медицински, но я же сейчас не на экзамене и не работе - верно? Так вот, растопыриваю первый и второй пальцы левой и укладываю туда правую чуть выше пятки, Но ниже ахиллова сужилия. Эти два места удивительно конгруэнтны. И стразу становится теплее. Возможно не по-настоящему, а потому, что я так привык.

Температура сейчас 13 градусов. Сидеть в одних труселях зябковато, поэтому пришлось надеть футболку - их у меня много накопилось. Но холодее всего ногам - всегда босиком, если дома. Всегда. Вот с годами выработалась такая привычка - ставить левую ногу на пятку, растопыривать пальцы и укладывать туда правую. Чтобы контакт стопы с полом ограничить. 

Что-то я стал очень подробный. Эпилепсия? Достоевский подкрадывается? Вряд-ли. Вот вчерашний космический набросок про нефритового зайца и иранскую обезьяну никто не понял. Такова судьба гениев. Слишком много знаю, о слишком многом думаю и слишком мало времени, чтобы про это говорить или писать. И слава Богу, иначе стал бы графоманом. Или ментором. Но нет. Значит шизофрения.

Руки сплетены в замок перед глазами, губы дудочкой. Думаю. Что еще? Вроде бы всё.

Ну еще сегодня международный день чая. Ну чё? У меня тоже есть много чего, но я же не хвастаюсь...

Map

Как я плюнул и на Пруста и на смысл жизни

Вот это таки-да.. Вот ведь, вопрос всех вопросов. Зачем люди хотят жить? Ну если положа руку на сердце? Вот зачем? Зачем он вообще, этот ваш инстинкт самосохранения? Хотя у людей - это немного отдельно, потому что там типа самосознание примешано и всё такое от лукавого. Начинаешь себя жалеть ночами типа "я больше не увижу рассвета, никогда никто не поцелует меня" и пр. Но ведь и у животных есть инстинкт самосохранения. Ну вот им-то зачем? Род продолжил - и гудбай, "давай, до-свидания". Впрочем, у многих видов в животном мире именно так и есть - смерть родителя наступает как раз после продолжения рода. Или даже является необходимым условием для этого.

Так что человек, все-таки, выделяется своим страхом смерти среди животных. Почему? И вообще, зачем пытаться выжить? Вот если глобально? Только ради того, чтобы мозг сделал побольше мозго-отпечатков в той или иной форме, а потом все равно умереть? И кому тогда нужны эти мозгоотпечатки? Сомнительно это всё. Чтобы написать кучу никому ненужных мегабайт информации? Она тоже погибнет рано или поздно. Где смысл что-то писать, рисовать, сочинять?? Размышляя над этим, я все-таки склоняюсь к тому, что теория матрицы вполне имеет место быть. Человек - это тестируемая модель в тестируемой модели вселенной. Иначе остается только верить в Бога, а это по-сути - то же самое и есть, только другими словами. То есть, стремление попасть в рай (или получить одобрение матрицы) - и есть смысл жизни? Мне не нравится.

Из последнего и нового - разработал свой собственный метод аэробной физкультуры для пожилых без нагрузки на суставы - горизонтальный бег. Долго объяснять, но уже несколько недель ежедневно бегаю по полтора часа. Плюс другие упражнения - пресс, растяжка и пр. Устаю, как раб на галерах и времени до хрена отнимает. Поэтому в интернете меня не видать. Кстати, отдаленно похоже на греблю, но почти без рук.

С ума сойти, как много хотелось бы своего, искреннего, только мной выстраданного рассказать, но времени на это нет. Ну вообще нет. Только если сесть на амфетамины и не спать. То нужно горизонтально бегать до и после еды, то еще всякая херня, разными заморочками поддерживать бренное тело. Потом ежечасно мерять это чертово давление (Чёртов Паскаль), пить всякие гадкие лекарства и пытаться выжить. И вот спрашивается,- а зачем? Вот ведь вопрос всех вопросов.

Да, и еще - я окончательно плюнул на Пруста. Это еще хуже, чем мой блог. Вот я несколько лет подряд ежедневно пишу всякую хрень, но написал только полтора миллиона знаков (но исключительно для внутреннего употребления). А у Пруста - вообще нечитаемо, совершенно нудно и почти десять миллионов букв. Но зато он - создатель нового жанра романистики. Да лучше бы его вообще не было.

Я не люблю Пруста.

Map

Из зада сучки розой пахнет. Французская любофф и Пруст

Из зада сучки розой пахнет
Для дурня, что по сучке чахнет.

Вычитал у Марселя Пруста на ХЗ какой странице остальной бредятины. Была такая поговорка где-то в поимениях Франции в ХЗ каких годах позапрошлого века. Вот где-то так. Остальной бред пока мне неподвластен. Еще примерно четыре предложения пометил, как "возможно умные - перечитать во время скуки". Не понимаю этого Пруста.

Попробую добить, но не обещаю. Очень тошно и уныло. Зато искренне.

Map

Но стихи, они ведь, как дети. Только желаннее.

Эти несколько строк экспромта родились, когда я слушал Билла Эванса "My romаnce" (1961 год). Ну вот так легло как-то на душу. А вообще, я черствый, бесчеловечный и проженный циник. Но пока притворяюсь хорошим. 



Давно не писал ничего искренне.
Кроме пары строк про ебнахвашумать ежевечерне 
или про хронологию продвижения говна под бурные аплодисменты.
Ведь их заслуживают и достойны мои экскременты.
Но вот каждую ночь посвящать рожденью стихов, 
Перестал давно, утонув в мире иллюзий и снов.
Мне там проще, уютнее и даже немного реальнее.
Но стихи, они ведь, как дети. Они ведь желаннее.
Map

Как обустроить Рабкрин и жить православным веганом. Горжусь

Сегодня горжусь. Совершенно негативного ревуще-брыкающегося ребенка сумел таки постепенно уболтать и расположить к себе. Расставались почти друзьями.

Фамилия у мамы очень смешная по мужу. Впрочем, девичья не лучше.

Дочитали с женой "Низкие истины". Сука редкостная, конечно этот Кончаловский. Эгоист до мозга костей, но зато почти искреннен. Хорошо, что хочет независимо творить, но очень плохо, что только для того, чтобы приобрести очередную цацку-машинку-дом. Это глупо. Хотя к старости немного поумнел. Это я так думаю, потому что начал читать "Возвышенный обман". Хоть чуть-чуть больше умного.

Мне нравится, когда люди просто пишут то, что у них в голове. Потому что художественная литература - это на самом деле красивое гавно. Ну в детстве там Жюль Верна почитать. Ну иногда под настроение что-то совсем уж красивое, чтоб потешить свои эстетические рецепторы. И всё. Я тоже могу такого насочинять, что десять критиков не разберутся. Арнольд Худышкин отдыхает. А еще не люблю всякую заумную гыдоту про то, "как нам обустроить Рабкрин" или почему святое прозрение научило меня жить правильным православным веганом. 

Простые обыденные мысли другого человека - интересны почти всегда при условии, что он умеет грамотно и более менее читабельно составлять буквы в предложения. Вне конкуренции - Лимонов. Это талант от Бога. Врожденное чувство языка. Кончаловский же пишет очень посредственно. Даже еще хуже, на два с плюсом. Тяжело, совсем не следит за ритмикой и частотой. Но искренне. 

А собой горжусь. Плачущую Анюту удалось и осмотреть и сделать другом. Из таких маленьких радостей, как по мне, и состоит жизнь. А совсем не из новых лакированных машин Кончаловского и прочих идиотов, которым завидует Василий Ливанов. Впрочем, к старости Кончаловский и сам до этого додумался. Жизнь - это то, что сейчас и от чего получаешь удовлетворение. Если радуешься от того, что сделал доброе дело - это хорошо. Если чванливо - "хорошему обществу" и дорогой машине - плохо. Это - мое мнение. Но!... Оно у меня было с рождения (ну или с тех пор, как я себя помню) , а Кончаловский пришел к этому только в глубокой старости. Дурак он, видимо по жизни. Хотя и очень везучий. 

А засыпать сегодня буду все равно, вспоминая льющую слезы и сучащую ногами Аню. Как удалось ее не только уговорить лечь на кушетку, но и осмотреть. И то, какими друзьями мы расстались.
Map

Восточная мудрость. Из жизни

Внезапность агрессии и ловкость защитных движений от телесных уронов не смогут спасти. В приступе гнева битва с женой - вот состязание древнейшее, где победитель даже Всевышнего ставит в тупик.



Map

26.05.2013. Опоздал и вообще...

Опоздал с заметкой и вообще все не вовремя. Пишу уже совсем наспех и не глядя в экран. До жути неудачный день, хотя, за исключением двух эпизодов, все более менее нормально.

Первый приступ случился в Сильпо. Посреди супермаркета судорожно доставал таблетки из сумки и торопливо жевал их под прицелом видеокамер. Прошло быстро,- полегчало через пять минут. Второй приступ был круче, но намного глупее. Это уже дома и во всей красе. Но на него меня спровоцировали. Не буду вникать в чем там херня. В итоге схватил нож (лучший в нашем доме и самый острый - можно бриться) и изрубал в капусту все, что подвернулось под руку, делая страшные глаза. Во время этого приступа ненависти думал только одно - если, со всей дури рубая окрестности, попаду себе по пальцам, то их станет намного меньше. Удалось не попасть, но вещей попортил много. Потом метнул со всей дури нож вдаль, где он красиво встрял, а я ушел рыдать на пол в другую единственную комнату. Ну псих, что с меня взять...

Еще сегодня делал зарядку и даже поотжимался. Прикол - еще могу и довольно запросто. Кого бы вызвать на дуэль? На спор свои сто с гаком поотжимаю надцать раз. И даже много больше.

Покетбук меня начал разочаровывать. Видимо у меня с ним разные понятия о том, что такое сенсорный экран. Ну нет взаимопонимания.

Но зато закачал сегодня в него охренительную кучу мировой литературы со своего компьютера, теперь вот не знаю - как же там найти то, что мне нужно? Если бы был рекурсивный поиск по тексту в файлах и подпапках...

А вообще - день неплохой. Жену жалко - я ее так мучаю своими припадками и попытками окочуриться. Чегото я стал часто психовать.

ЗЫ: Чуха научилась в одно касание запрыгивать и даже перепрыгивать холодильник.


Map