Мир не устает меня удивлять, чему я рад безмерно.
При моем достаточно широком кругозоре, на днях с удивлением вычитал следующее.


Фреску «Сотворение Адама» в Сикстинской капелле знают, наверное, все.

Но я не знал, что:
У Микеланджело был хорошо документированный опыт работы в анатомии человека. Американский врач Фрэнк Мешберг в 1990 году обнаружил, отмечается в журнале Американской медицинской ассоциации, что на фреске "Сотворение Адама" в изображении Бога на самом деле зашифровано анатомически точное строение человеческого мозга.
При близком рассмотрении, границы в картине соотносятся с основными бороздами в головном мозге во внутренней и внешней поверхности мозга, ствола мозга, в лобной доле, базилярной артерии, в гипофизе и зрительного перекреста.

От себя добавлю, что голову Бога-отца художник поместил где-то в лобной доли.
 

Оябун – главная фигура в иерархии японской мафии. Глава якудза.

Блювал – синий кит. Крупнейшее из ныне существующих животных на Земле.

Такие дела. Не ошибайтесь.

Шалом, православные! Что Чуйского не вижу среди тут?
В далеком 1996-м году я себе сказал: – Э-эх! – и открыл холодную воду после горячего душа. И это никак не было связано с Крещением. С тех пор делаю так каждый раз. Болезнь – не причина для исключения.

Что это мне дало? Пропала метеозависимость. И я, в разумных пределах, не мерзну, будучи изначально астеничным типом. Жару тоже легче переношу.

Еще я реже стал болеть. Нет, я не укрепил иммунную систему. Иммунную систему можно укрепить только вакцинацией. Я улучшил адекватный ответ организма на перепад температуры.

Ну, чтобы было понятно: если вы промочили ноги и замерзли, то организм не впадает в криогенный шок, а просто лучше прокачивает сильнее нагретую АТФ кровь по расширенным сосудам в замерзших местах.

Впрочем, в моржевании я тоже особого смысла не вижу:

Подозревал я то, что женский оргазм – это атавизм. Он никому не нужен от слова вообще. Ни эволюции, никому.
Женщин можно в расчет не брать. Окситоцин у них прекрасно выделяется не только без оргазма, а даже без секса. Достаточно просто растягивать стенки влагалища любым способом. Или шоколадку сожрать.
Кстати, женщины, которые оргазм испытывают плохо или не испытывают вообще, теперь могут не чувствовать себя ущербными. Наоборот – они выше по эволюционной лестнице, чем мультиоргазмичные сучки.
А мужское вот это вот: «Как она стонала в моих объятиях, как извивалась, как в конце кричала!» – это тоже атавизм, но уже социальный.
Да, и пруфы на серьезные источники:
Ать, два. На английском, конечно же. Ссылки на вуменс.ру всегда вызывают у меня серьезные опасения.

Одним летом мы с отцом отдыхали в Одессе. Практически дикарями. Лет десять-одиннадцать мне было.
И как-то пошли в порт смотреть на корабли. Там как раз какой-то огроменный паром швартовался.
Большие скопления народа я уже тогда не любил, оперативно нарыл какую-то дыру в ограде стратегического объекта, куда и протащил отца вместе с собой. К парому мы оказались ближе, чем все остальные.
С этого момента я, кроме парома, уже ничего не видел. Только и мог восхищенно попискивать, дергая отца за большой палец  левой руки: «Па, ну па-а! Какое судно! Какое судно!».
И я не заметил, что к нам направился коренастый кривоногий мужичок в оранжевом жилете. Не дойдя приостановился, о чем-то подумал, и, наконец, подошел вплотную:
– Слышь, малой! – веско отвлек он меня от созерцания корабля, – Запомни: это – корабль, а судно в больничке!
Развернулся на каблуках и ушел.
Чуть позже от отца я узнал, что моряки обижаются, когда корабль называют судном. И, конечно же, корабль ходит, а не плавает. Плавает говно.

Наш школьный трудовик бледнел, когда кто-то называл отверстие дыркой. Стоически поправлял ровным негромким голосом, а потом шептал перегаром в сторону: «В жопе у тебя дырка!»

А когда к нам в класс пришел пожарный с какой-то там лекцией, то прямо с порога предупредил, что он – пожарный, а не пожарник. И сурово зашевелил бровями.

Физичка просто ставила двойки тем, кто называл термометр градусником. Без компромиссов. Прямо в журнал. Отучила всех от этой безграмотности меньше, чем за месяц. И до конца жизни.

Мой внутренний дизайнер начинает мерзко верещать и сучить ножками, когда гарнитуру называют шрифтом. Если хотят, чтобы я со шрифтом еще и поигрался, да не с одним, а с несколькими, внутренний дизайнер бодро впадает в кому.

Это я тут кусок нового крымского брендбука углядел:

Могу сказать, что это какой-то концентрированный стыд. Со всеми его шрифтами и украденными фоточками.

Про антивирусную защиту написано уже очень много. Настолько много, что не надо мне писать в комментариях: «А вот у меня!...».
Я просто поделюсь опытом.

На этой антивирусной защите жила контора на тридцать рабочих станций. И контора себя прекрасно чувствовала. И я, поскольку не надо было по стопицот раз бегать в бухгалтерию.

Так вот, к защите у меня были следующие требования: бесплатная, молчаливая, не грузящая систему, с возможностью тонкой настройки.

Было перепробовано много всякого разного. В итоге я остановился на тандеме COMODO Аntivirus и Malwarebytes Anti-Malware.
Первый от вирусов, второй от троянов. AnVir Task Manager опционально. Чтобы видеть, что там вообще в системе делается.

Итог: за пять лет ни одного заражения. Даже в бухгалтерии. Даже в клиентском отделе, куда валят малообразованные пользователи с флешками. Даже всякие мелкопакостные мейлрушные агенты сжираются. И, что для меня было очень важно, сжираются молча.

До смешного, бывает забудешь временно отключить защиту, скачаешь какую-то ломанную прогу, а антивирь уже кейген сожрал. И хоть бы муркнул.

Собственно, это все, о чем я хотел написать.

Только замечу, что COMODO именно антивирус, а не Internet Security. Там собственный DNS прописывается, а он глючный. И Pornhub блокирует, и в исключения фиг добавишь.

Здоровья вам в личной жизни.

Если меня спросить, чего я боюсь, то я отвечу: пауков, сумасшедших и фанатиков.
Нет, я не бегу от паука или сумасшедшего в истерике с воплями и сотрясанием ручонок. Но чувствую себя некомфортно.

Религиозные фанатики меня пугают, да. Зато теперь это официально считается болезнью.
В том числе и православие головного мозга (ПГМ).
Для этого даже не нужно, чтобы боженька с вами разговаривал. Вполне достаточно так любимых многими женщинами «знаков» и уверенности в том, что боженька конкретную тебя сильно-пресильно любит. Или наоборот.

Несколько лет американские психологи тщательно наблюдали за очень религиозными людьми, которые верят в существование высшей силы и влияние этой силы на способности человека принимать осознанные решения. Исследователи пришли к выводу, что вера в Бога является разновидностью психической болезни.

И, конечно же, есть методики регулирования такого психоэмоционального состояния. Вплоть до полного излечения.

Начну со сложного, вот так прямо сразу. Когда мне говорят: «Откалибруй монитор. (точка)», я сразу же впадаю в ступор.
Поскольку нет сферической калибровки монитора в вакууме. Можно откалибровать монитор под что-то: под принтер, например, под печатную машину. Чтобы цвета на входе были примерно похожи на цвета на выходе. Ясно?

Когда девушка мне заявляет: «Я – модель!», так и хочется переспросить: «Модель чего?».

В анкетах знакомств часто пишут про адекватность: «Ищу адекватного», «Я адекватный». Модное словечко.

Только адекватным нельзя быть просто так, а только адекватным чему-то. Адекватный – это «соответствующий», но никак не «правильный».
Поступок, поведение – это действия в какой-то среде с ее вызовами. И эти действия могут соответствовать или не соответствовать вызовам среды, то есть быть адекватными или неадекватными этим вызовам. Именно наличие причинно-следственной связи делает возможным применение слова «адекватный». Например, «адекватное наказание» или «адекватная оценка»  предполагают наличие предшествующих действий, которые подверглись наказанию или оценке. А само слово «адекватный»  подразумевает правильное соответствие следствия причине. «Неадекватный»  – неправильное соответствие.
Человек – не действие в среде, не ответ и не следствие чего-либо. Поэтому применение словосочетания «адекватный человек» недопустимо.

Я же, например, здравомыслящий и вменяемый. И никак иначе.

Чулки придумали в Древней Греции. Вязались они из шерсти и были предметом женского гардероба. Потом про них благополучно забыли.

Вообще с распространением христианства о многом забыли. О туалетах со смывом, например. Суки.

Да, так вот, только во времена Реконкисты, а это уже XIII век н.э., испанцы подглядели у арабов и начали сами носить чулки. Исключительно как мужской элемент одежды.

Потом было всякое, о чем все знают.
В частности, синтетические волокна закономерно вытеснили фильдеперс и фильдекос.

Сейчас, кстати, происходит подобное вытеснение синтетическими волокнами натуральных во всей одежде. И это правильно.
Но многие этого не замечают и продолжают цепляться за это «натуральное».
Которое натуральное достаточно условно. Вы знаете, как делают хлопковую нить? А как отбеливают лен? А чем отмывают шерсть от жира?

Я, например, уже достаточно давно дома зимой ношу только синтетические термоноски. И никогда больше добровольно не надену шерстяные.

Это была подводочка вот к чему: искал себе теплый флисовый баф на морду, наткнулся на велочулки. Мужские. Патриотичные.

Вот так-то.

Пока все прогрессивное человечество обсуждает ебущего собаку Панина, в литературно-историческом пространстве произошло вот что:

В новом Оксфордском издании Шекспира как минимум три части "Генриха VI" будут помечены в «соавторстве»  с истинным автором гениальных творений — Кристофером Марло.
— После длительных исследований ученые сошлись во мнении, что Марло лично участвовал в написании пьесы.
Пруф.

То есть Марло не был убит, как это считалось ранее. И, да, это первый шаг в признании того, что никакого Шекспира, как самостоятельной личности, не было вообще.