Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи

Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Австралія і Нова Зеландія

Австралійці сміються з багато чого, в тому числі і з себе. Але головним об'єктом насмішок є їхні менш заможні сусіди - новозеландці, яких вони називають «ківі», також аборигенів з Нової Зеландії – «маорі».

Згідно статистики, щотижня близько тисячі новозеландців перетинають кордон з Австралією. Деякі приїжджають працювати і живуть деякий час з власних запасів, що не викликає симпатії місцевих і піддає їх іронічним насмішкам.

Анекдоти оззі (як австралійці називають себе) часто грубі і образливі, з великою долею чорного гумору. Новозеландців в Австралії висміюють за їхню прихильність до овець, котрих нібито в Новій Зеландії більше, ніж людей. Повстала ціла серія непристойних жартів на цю тему. Висміюється також провінціалізм новозеландців і їхній тісних зв'язок з Великобританією. На думку австралійця, новозеландець хитрий, жадібний і дуже британський. Тому отримали прізвисько "Помі південних морів" (Помі - прізвисько британців).

Більш врівноважені та тихі новозеландці вважають, що австралійці надто впевнені в собі, хамуваті і ліниві; ведуть себе занадто шумно і постійно перебивають одне одного. Водночас оззі і ківі добре ладять між собою тому, що ці країни мають багато спільного: специфічне географічне розташування, британське коріння, державну англійську мову, любов до регбі і вітрильного спорту. Оззі і ківі можуть розповідати анекдоти про себе лицем до лиця, не порушуючи мирного співіснування.

 

Про новозеландців:

[spoiler]

 

У Новій Зеландії стався сильний землетрус, 350 000 людей зникло безвісти. Уряд просить допомоги. Великобританія відправила рятувальників і спеціально навчених собак, Сполучені Штати - провіант та гроші, Франція - лікарів, Японія - технологічно покращені засоби зв'язку, Німеччина - поліцію для підтримки порядку, Росія - намети та теплий одяг. Австралія направила 350 000 новозеландців, щоб замінили відсутніх.

 

Питання: Чому новозеландці одружуються на новозеландках?

Відповідь: Тому що вівці не вміють готувати.

 

Питання: Як називають новозеландця, у якого сорок овець?

Відповідь: Сутенером.

 

Два брата-новозеландця довго збиралися іммігрувати в Америку. Вони багато працювали і берегли свої гроші. Нарешті вони переїхали в Нью-Йорк і найперше вирішили подивитися на найвідоміші американські символи і визначні місця: Статуя Свободи, Емпайр-Стейт-Білдінг, Рокфеллер-центр та інші. Прогулявшись по вулицях і неабияк зголоднівши, вони побачили великий рекламний щит з написом "Хот-доги" і вирішили спробувати. Таким чином, вони замовили два хот-дога і сіли на лавці, щоб насолодитися ще одним шматочком американського життя.

Перший брат кладе свій хот-дог на коліна, розгортає папір, дивиться мить, раптом загортає назад і питає брата:

- А яка частина собаки у тебе?

 

Чи правда, що сир "Хохланд" виготовляють в Новій Зеландії за українською ліцензією? )))))

[/spoiler]

 

Про австралійців:

[spoiler]

 

Одного разу прем’єр-міністра Нової Зеландії Роберта Малдуна запитали, коли урешті-решт всі новозеландці покинуть свою країну, щоб жити і працювати в Австралії? Політик зазначив, що явище міграції новозеландців є корисним для Австралії - вирівнюється середній IQ обох країн.

 

Чоловік не впорався з керуванням і в'їхав на машині в паркан. Його господар, переконавшись, що водій живий і неушкоджений, запитує: «Ти що - п'яний?!» У відповідь чує: «А ти думав, я каскадер?»

 

Уперше за 30 років австралієць навідався до Сіднея, який він колись покинув заради проживання в селі. Походив по вулицях, площах - все змінилося, нічого вже не впізнати. І ось натикається він на майстерню "Ремонт взуття", яка залишилася колишньою. Заходить і бачить, що сидить у ній той же майстер з шевськими цвяхами в роті. Приїжджий зрадів і каже: "Тридцять років тому я був у вас і не забрав черевики" - "Це такі коричневі? Розмір дев`ять?" - "Так! Так! Це вони", - вигукує старий клієнт. Не виймаючи цвяхів з рота, швець незворушно відповідає: "Поки не готово. Приходьте завтра" ...

 

Австралієць приїхав до Англії, але весь час їздить по правій стороні дороги, порушує правила, носиться, ніби останній день живе. Зрештою його зупиняє офіцер поліції:

- Did you come to England to die?

- No, yesterday

 (в австралійців  to die (померти) вимовляється так само, як today (сьогодні). Для англійців австралійське «yesterday» звучить як «Yes, to die.»

[/spoiler]

Ось знайшов фрази одного волинського радіо ведучого. Сергій Ткачук - це так його звати, працює на радіо "Луцьк" «Не економ слова!-вони нічого не варті.» «Віагра може підняти все… Крім курсу гривні.» «Язик до Києва доведе. А мій може і до оргазму. Питається – де ж тоді Київ?» «Язик до Києва доведе. Всім щасливої дороги!» «Слухач завжди…німий!» «Тверезий ді-джей – сумний ді-джей.» «Памятай про Гонгадзе, здай зразки ДНК завчасно.» «Не мовчи, Ти - не Паша Савельєва на допиті.» «Перед тим, як вийти в ефір, подумай. А якщо тебе хтось слухає?» «Ми бійці «невидимого» фронта і побратими «человека-невидимки». «Звукорежисер завжди правий!» «Не знаєш про що говорити – говори про погоду.» «Слово – не горобець, а коливання голосових зв*язок і повітря!» «Гонорар – дрібничка, але приємна.» «Краще мікрофонна кнопка в руках, ніж мозолі від лопати.» «Язик без кісток – коштує дорожче, ніж з кістками.» «Промочиш ноги – відмовить горло, промочиш горло відмовлять ноги.» «Чим швидше говориш, тим важче тебе піймати на слові.» «З початку було слово… А на радіо «Луцьк» спочатку позивні, а потім слово…» «Те, чим Ти займаєшся у студії, у медицині називається сублімацією.» «Хто за пультом – той і звукорежисер.» «Жінка любить вухами. Зроби приємне слухачкам, язик не відвалиться!» «Бережи горло. Твої вороги – морозиво, холодне пиво, поцілунки на морозі.» «Компютер може «зависнути», а Ти ні! Особливо коли в Тебе завтра перша зміна.» «У зірки п*ять кінців. Судячи з кількості кінців – Ти не зірка.» «Бракує слів? – Купи словник!» «Попов і Марконі винайшли радіо. Завдяки їм Ти і маєш роботу.» «Робота не Кока-кола, вистачить всім.» «П*яний диктор – зайва робота для приберальниці.» «Проїхатись по вухам – це пріорітет радіо-ді-джеїв і автомобілістів.» «Навіть, якщо в Тебе «золотий» голос, його не візьмуть у ломбарді.» «На ефірі довго може бути тільки таксикоман зі стажем» «Поганої музики небуває. Є погані звукорежисери.» «Реклама – кістка в горлі ведучого.» «Пробило на «ха-ха», попустись, згадай про зарплату.» «Внутрішній голос – дублер ненадійний!» «Гнилий «базар» плюс мутна музика в ефірі – причина ДТП! Не бери гріх на душу…» «Пересохло в горлі? Слухайся своєї спраги! Випий пива!» «Кожен має право на дві помилки, тільки мінер на одну…» «БОГ бачить все. Начальство, на щастя тільки чує.» «Не має настрою?Тоді уяви 2мільйони вух наших слухачів. Оце видовище.» «Статистика свідчить – людина бреше кожні 7 хвилин. Не псу статистику, бреши як всі нормальнв люди.» «Мовчання – золото!» (Чарлі Чаплін)