хочу сюда!
 

Оксана

34 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «диалог»

Игра по правилам.

Украина: - Пиуууу...
Россия: - Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: - Пиуууу...
Россия: - Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошёл...
Украина: - Пиуууу...
Россия: - Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо, чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: - Пиуууу....
Россия: - Ты вообще правила знаешь?
Украина: - Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: - Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! Ты чего вообще творишь?!
Украина: - Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4.
Россия: - Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: - А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: - Что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестёркой пик.
Украина: - Какой из них? У меня их три?
США: - Любой.
Украина: - Ок. Шестёрка пик - в дамки!
Россия: - Какая шестёрка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : - Это новая настольная игра , называется "Майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: - Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: - А я?
США: - Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: - ЕС! Съела, Россия?
Россия: - Ок. Черноморский флот с8-h3!
США: - По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице...
Россия: - h3 же на территории Украины?
США: - И что?
Россия: - А Украина в заднице?
Украина: - Ещё бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: - Следовательно, строго говоря, юридически, я задницу не покидала.
США: ...
Украина : - Ах так! Тогда вот тебе вторая шестёрка пик! В дамки!
Россия: - Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : - Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: - Стоп! Стоп! Какие  2 корабля! Какие  450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: - Сбиваю 2 беспилотника США.
США: - ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: - Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : - Не вижу.
Россия: - Вот видишь. А они здесь. Всё из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: - Это опять мой!!!
Россия: - Извиняюсь.
США: - ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: - И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: - Ах , мель? Ну, сейчас все выясним.  Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Восстаньте из мёртвых, вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма):  Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Тёмная Повелительница!
США: - Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Чёрном Море.  (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдём - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: - Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: - Да!
Россия: - Внезапно на Чёрном море ураган.
Болгария: - Да!
США: - Так не бывает.
Болгария: - Да!
Россия: - У Монголии спроси.
Болгария: - Да!
Монголия: - Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: - Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: - Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет): - Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге всё отбирают!
Украина: - Не боись, у меня всё под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала, что дальше будет ещё хуже.
США: - Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): - Рос-си-я! Рос-си-я!
США: - Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: - Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: - Стоп.
США: - Украина.
США: - Мы с тобой же договаривались.
США: - Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: - Ой, прости. Всё время забываю.  Дурацкая привычка.
Россия: - Янукович f3 шах!
Украина: - Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: - Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он ещё ничего, ходить может.
США: - Пешкой.
Россия: - Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь - слона, хошь - президента.
Украина: - Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: - Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: - Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

В маршрутке

-- Мужчина ! Вам не стыдно сидеть когда женщина стоит !?
-- Ну... если женщины живут дольше, на пенсию выходят раньше и работа у них легче -- нет, не стыдно.

памаранчиво-блакитний діалог(свіженький)

повсякденне життя разних таборів...
[10:35:27] Николай: Евгения, доброе утро. Ты с нами или на баррикадах? )))
[10:37:17] Евгения: пока здесь
[10:37:44] Николай: :D
[15:33:55] Евгения: В отпуск на майдан? ))
[15:34:53] Николай: угу. Разгонять поеду. Задолбали уже
[15:37:57] Евгения: ну и вали, я с тобой не дружу! Наших фиг разгонишь,вы все слабаки!!!
[15:40:08] Николай: да конечно. Смотри - план простой - ТягнибЫка, Клинча и Кролика в соседство к Тимохе, всех студентов - на отчисление из ВУЗов, всех остальных - из бранспойтов - сейчас как раз морозец - сами поразбегаются ваши )))) А Янык сопли жует - за один день можно все решить!!!
[15:42:22] Евгения: результат,Коля,результат??? Чего добиваемся , порядка вв стране??? Так это ж только название красивое,а его уже лет сто не было!!!
[15:44:31] Николай: так правильно - вот такими методами как я предложил только и можно порядок навести. А то устроили тут ромашку - вступаем/не вступаем... уже вступили только не туда куда хотели а во что то теплое и мягкое...
[15:45:32] Николай: баррикады они строят... ишь ты народный рух... да в три часа можно все решить на майдане... и другим чтобы в следующий раз не повадно было
[15:47:42] Евгения: та не строчи ты столько,не трогает твоя речевка того, кто знает какая цена всем этим работягам и покращувателям. Ты как вступал так и будешь вступать...А я не хочу! Иди в отпуск.
[15:49:36] Николай: строчат в другом месте, Евгения. Если ты поддерживаешь этих запроданцив - никто же тебе не мешает. У тебя одна политическая точка зрения, у меня другая... а кто куда вступил каждому виднее. И куда мне идти - ятакже сам решу. Заметь - не я этот разговор начал...
[15:50:44] Евгения: так ты и решил идти в отпуск, а запроданци не в моем лагере политическом,а твоем!!!
[15:51:24] Николай: да конечно - это же ты бандерлогов этих поддерживаешь - значит это твой лагерь
[15:54:16] Евгения: заметь, я твой лагерь недоумков(посмотри видео там ни одной рожи приличной не найдется) не оскарбляла, ,где ты этого набрался, Коля, в лагере голубом? Мой лагерь, там где люди  за светлое будущее свое и своих детей, а твой - за деньги!
[15:56:52] Николай: какое светлое будущее? опомнись Евгения!!!! Ты хочешь сказать что в Европе тебя ждет светлое будущее?? ХА-ХА-ХА, не смеши!!!! Рабами вы там будете, РАБАМИ!!!! И валить они сюда все будут как в помойную яму всё! Они чего так бьются за Украину - им нужен выход к морю!!! Вы чё зомбированные там все - глаза откройте!!! Я понимаю бандерлоги эти - они же 80% за бугром работают - поэтому им и нужно это - поэтому и жопу рвут свою на майдане
[15:57:20] Евгения: и за решеткой,кстати, их туда свозят,если вышел погулять по Киеву, денег не заплатят. А наши гуляют,потомучто СВОБОДНЫЕ!!! А твоим однапартийцам и всем кто их поддерживает уже давно моральный конец настал. Они даже не представляют что такое европейские ценности,конечно им же москали рассказали,что это "когда мужчины сидя в туалет ходят"!!! Вот это интеллект,как с таким интеллектом Яныка не поддержать?!
[15:58:37] Николай: и вообще закрываем тему - тебе чё там скучно совсем? ))) Как говорится хочешь поругаться - начни тему о политике ))) Укаждого свои политические взгляды и от того что мы тут друг другу пишем - они же не изменятся ни у тебя ни у меня - так зачем всё это? ))) я просто написал что в отпуск иду - есть два дня недогулянных )))
[15:59:14] Евгения: я с тобой не хочу поругаться, я уже с тобой не дружу!
[16:00:14] Николай: :D т.е ты сделала это уже раньше
[16:00:23] Николай: я имею ввиду - поругалась
[16:00:36] Евгения: Нечего мне зубки свои показывать, ГАНЬБА!
[16:00:55] Николай: :D вот это тебя плющит
[16:01:53] Евгения: а еще женить меня надо!
[16:02:57] Евгения: ты зайди в гости я тут уже всех убила!
[16:03:24] Николай: а у тебя гранат есть?
[16:03:28] Николай: или граната
[16:03:32] Николай: :D
[16:04:09] Евгения: та шо бы я с голубыми гранат делила,как раньше - ни за что!!!
[16:04:31] Евгения: и конфет мне твоих не надо!!! стройнее буду!!!
[16:04:35] Николай: а чаю? чаю нальешь хотя бы? )))))
[16:04:46] Евгения: яд закончился,а то б налила!
[16:05:03] Николай: :* Евгения, ты прекрасна в гневе
[16:05:16] Николай: я даже это вижу отсюда через толщу стен и потолков
[16:05:20] Николай: :D
[16:06:36] Евгения: А ты говоришь наших разгонят!!! Мы все такие!!! Нас не разгонишь!!!

А куда мне смотреть?

- А теперь,  неси меня к самому крану!
- Аааа, поставь меня на место!
- В чём дело?
- Ты опять, не в ту сторону, смотришь!
lollollollollol

Упал под стол!Диалог в аське:

- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото написал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я писал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я писал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще писал!
- иди нахуй, я ничо не писал!
- писал!
- что?
- я ебу? мне ася сказала, что ты мне писал.
- ты суко заебал, и что я писал?
- педорас тупой. иди фпезду
- сам педорас. я ничо не писал
- писал сука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СУКА ЕБУЧАЯ ПИСАЛ?!
- ИДИ В Ж0ПУ ГАВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО СУКА ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нахуй сука бальной, я не писал нихуя.
- писал гандон ты
- харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу сука что я именно писал.
- сука, я тебя убъю. блять, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ HИХУЯ HЕ ПИШУ. ОТЪБИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
- пашол нахуй
- аналагична
...
- сука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сука!!!!!!!!!!!!!!!

Диалог профессора со студентом

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Диалог человека с Ангелом (гордыня...)

                                                                        Ангел  Мой  ты  помоги,
                                                                        ведь  мы с тобою не враги...prey
angel

                           

                                 Простить иль нет?...Вот в  чем  вопрос,
                                 Но  Главное -  Повыше  нос!!!!

                               
                                 А  в  чем то  собственно его  вина??
                                 Возможно  в малом??  Ты  была права??
                                 Уверена  ли в  мыслях и словах??
                                 А  главное  в  поступках и делах???


                                 Скажу  я  просто:  "Он ведь  виноват,
                                 Мужчина...и  по сути  не  женат,
                                 А  значит  должен  на руках носить

                                 Меня..."      Без  этого  не  жить???


                     
            И  не любить???...Решаешь ты сама,
                                 Но знай,что   жизнь  ведь быстротечна,
                                 А  значит  жить не  будешь вечно...
                                 Решение  свое  ты  поменяй,
                                 Надеюсь помнишь  ты  про рай...???


                                 Но  рай  ведь  на Земле...здесь и сейчас,
                                 Не  уходи...побудь хоть  час...


                                 На  небо  нужно  к  Богу на совет,
                                 Чтобы  вернувшись,дать тебе  ответ...


                                 ТАК  ТРУДНО  ДУШУ  ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК,
                                 КОГДА  ВСЕ  ЧУВСТВА  ВЫПАЛИ  В  ОСАДОК...


P.S. Я  НЕ  ПРОТИВ  РАССЫЛКИ
    

                     

...диалог

  - Нередко, после ЗАГСа мужчина превращается в …имущество своей хозяйки и не имеет прав 
  - Знаешь чем рабы всегда отличались от свободных людей? 
  - Тем, что они были имуществом своих хозяев и не имели прав?
  - Нет, - тем, что, по сути, они сознательно передали/подарили свои права другим. 

  ps /в который раз/: самая большая глупость, которую может совершить в жизни мужчина - довериться любимой. 

Диалог с Людмилой Артемьевой в Нижнем

Диалог с Людмилой Артемьевой в Нижнем

Юлия Китайченкова, 08 мая 2011

«Диалог» с Людмилой Артемьевой – это не просто встреча с известной и любимой актрисой, на которой все щебечут ни о чём. «Диалог» – это разговор с разумным человеком, который щедро делится своим пониманием реальности со всеми... 



Недавно в Нижнем Новгороде состоялось несколько важных событий: 30 апреля в наш город приезжала заслуженная артистка России и просто замечательная женщина Людмила Артемьева со своим новым всероссийским авторским проектом «Диалог», а 1 мая состоялась информационная встреча участников Русского Общественного Движения «Возрождение. Золотой Век», посвящённая анализу форм и методов геноцида. Но прежде чем приступить к последовательному описанию вышеизложенных событий, хотелось бы подробнее остановиться на предшествующих и сопутствующих мероприятиях, которые оказались очень важными и значительными. Полагаю, что для простоты восприятия будет лучше, если я поведаю сначала обо всём том, что произошло 30 апреля, а затем последовательно перейду к первомайской встрече.

[ Читать дальше ]

Разговор

Я каждый день,когда иду на работу, прохожу мимо школы. Детишки там такие разные. Некоторые старшеклассники идут в магазинчик (в противоположную сторону от школы), некоторые старшеклассники обсуждают методичку и ругают,что там нефига не правильно; парочка есть,класс пятый, каждый день идут  два мальчика и  одна девочка  между ними.И пацаны постоянно что-то рассказывают,спорят, а  девчушка идёт и молчит.))))))))))) Кого-то привозят на машинах (некоторых таких "машинистов" я готова грохнуть в дождливую погоду,  машинки их порасцарапать). Кто-то встаёт и за руку отводит своих школьников,кто-то даже не высовывается из окна. А есть несколько детей,перестрадаших (или страдающих - я не знаю,как это назвать) детским полиомиелитом ,которых ведёт мама в школу.

И вот сегодня я иду позади такой пары: мама с дочкой. Девочка одета в такой славный розовый плащик с бантом сзади, бантики смешные у неё в косичках, идёт и ноги у неё так подворачиваются.....

И мама спрашивает: "Что? когда сильно быстро ходишь - болит?"

Дочка:"Болит..."-помолчала так и - "и когда медленно -тоже болит..." ещё молчание и - "и вообше всегда болит."

 Это так сказано было спокойно...не со слезами, не с криком,а ровным таким будничным голосом.

Страшно.