Иногда на приеме случаются довольно странные вещи. И даже эрекция. Читал и знаю из личного пыта, что многие доктора вполне успешно имеют сексуальные отношения с пациентками. И даже не только доктора, но и фельдшеры, медбратья и, пардон, санитары. Особенно психбольниц.

Кстати, про медбратьев, - сложно написать это слово правильно - оно неофициальное, как бы. То есть в речи есть, а в словаре официальном нет. И специальности такой нет. Довольно обидно, что четыре года я работал несуществующим эфемерным сложносоставным словом, не значащимся в словарях.

Так вот, возвращаясь к словам на букву "Э". Эротике и Эрекции. С пациентками такое бывало очень даже часто, были даже эротические метания и фантазии. Особенно помню одну пациентку из Курмана ("Курман-кемельчи", т.е. "Гнилое болото" по-татарски). Было это лет двадцать назад. Или больше. А началось вообще задолго до того, как она стала моей пациенткой. Имени, кстати, не помню.

В Курман я ездил на работу электричкой из Симферополя. Полтора часа. По столичным меркам - почти рядом. По крымским - хер знает куда. И очень часто в электричке я видел обалденной красоты девушку. Всегда в белом. В платье ли, сарафане, в футболке и брюках - но в белом и с обалденной фигурой и грудью. Всегда в белом. И глаза мельком на меня. Я смотрел на нее и с трудом сдерживал выпирающий из штанов член. Я грезил ей по ночам.

И представьте степень моего изумления и возбуждения, когда постоянная обитательница эротических фантазий, незнакомка из электрички вдруг оказалась в палате, которую я вел. Сказать, что во время утреннего обхода у меня случился шок - ничего не сказать. А ведь потом я еще должен был проводить осмотр на гинекологическом кресле, засовывая два пальца туда, что снилось полтора года.

Ситуация - капец. Вроде бы вот оно - событие всей жизни! Здравствуй, эротическая фантазия наяву.

Помню мое дежурство (это было воскресенье - персонала минимум), когда она пришла ко мне в ординаторскую. Никого. Только она и я. Ординаторскую она как бы случайно закрыла нечаянно на защелку. Если это бы на видик снять - любой режиссер оторвет с руками. Такое бывает только в жизни. Прижимания и намеки... сюжет для порнофильма.

Но я всегда был абсолютный семьянин по сути, несмотря на то, что в душе блядун. Перевел разговор на что-то посторонне-медицинское... Она всё поняла, конечно, и я проводил ее в палату. Мне было очень жаль ее и свою эротическую мечту. Но я не мог по другому. А она была готова отдаться. Пришла именно за этим, я тоже был ее эротической фантазией, как оказалось.

Вот такой я не совсем настоящий мужчина. Ну, не самец. А просто верный пес, охраняющий свое пространство. Трус, короче.

http://video.i.ua/user/2605086/72611/425110/

«Пойти что ли в магазин за пивом» — крутились мысли в голове, «или из него вернуться?»

Диски были разные. Но все — круглые и обязательно с отверстием по середине. Потому что иначе, как бы они запускались? Хотя...

— Я у вас диск купил, а он-то не запускается! — мужик выглядел злым.
Матумба выглядел пьяным.
— Как же, не запускается-то? — Матумба задумчиво извлёк протянутый ему диск из слима, прищурился и ловким движением руки запустил его в полёт, подобно тарелке фрисби. — Вот же, смотрите, как запускается отлично!
Диск разбился о стену подземного перехода.

А позапрошлой зимой, когда было -30 и Петровка была пустой, торговля вообще отличная была! Только обменов по нолям. Это плохо. Обмен-то — три гривны в карман! А продажа? Гривна, это в лучшем случае...

-32 градуса. Ёб твою мать! Продать семьдесят два диска — я, бесспорно, выдал колоссальный результат для закрытого рынка. Да при такой погоде... Три точки только работали с пираткой. Но и людей-то не было! Кофе с коньяком пил каждые пол часа. Гривен на пятьдесят его выпил. Спасибо Анжеле, в долг наливает.

«Суперхит-2004» стал плохо продаваться.
— Колян, новый год на дворе! Я полиграфию сменю, переименую в «Суперхит-2006»?
— Чебур! Это вообще две тыщи второго года сборник...
Ладно. Всё равно, попса попсой. Не в свежести в дело.

— В офисе жду!
Офис — это бар такой. Кассу там сдавали. Поэтому офис. И вместе с начальством дружно пробухивали. Забавный он человек, хоть и хороший. Мог за день заработать двадцать гривен. А мог больше трёхсот баксов! Но день начинался одинаково...
— Есть гривна на маршрутку? Опять все бабки пробухали, блин!
На тебе гривну. Пошли возьмём у Анжелы кофе, она в долг даёт. Сейчас продаж рубанём и пойдём в бильярд. Пойдём? Пойдём, куда денемся.

Любил я диски продавать. С людьми общаться. Психология, знаете ли. И товар немудрёный — всё по восемь, обмен трёшка.
— А это лицензия? — женщина в очках подозрительно вертит болванку с эмблемой «Best», чем-то напоминающую осьминога, у которго в желудке (или что там у них?) разорвалась петарда.
Лицензия, блять. Голограмму вот при вас от проездного отдираю и клею. Фреш-ап, хуле. Каждый третий вылетал в брак, писалки менялись каждый две недели. Лицензия, блять. За восемь гривен. Ну что за народ?
— Ну... Как Вам объяснить... Полулицензия, так сказать. Это писано с лицензии. По сути, то же самое. Да, можно обменять, конечно. За три гривны. На что хотите. Нет, завтра понедельник, санитарный день... А так — с десяти и часиков до шести вечера. Да, вот я подписал Вам: 32/0. Друзей приводите... У нас ассортимент постоянно обновляется.

Вот случился диалог в комментариях и нахлынули на меня воспоминания. Я таки сравнительно немало попутешествовала по просторам тогдашнего СССР.
[ Читати далі ]

  Снега было раньше , как  Сказочник заказал : через забор на лыжах переезжали , лыжи у меня были короткие и широкие как у охотников на Севере . И санки тоже были , тяжеленные , до сих пор  есть , деревяшки уже протрухли , а железо еще  200 лет ржаветь будет. 

Нашел свою работу двенадцатилетней давности на винте случайно. Накатило, нахлынуло....Все сложнее заставить себя о чем-то писать и выкроить время. И клавиатура какая-то неудобная стала и мышка в руку не ложится. К счастью, все реже бываю в интернете. Хотя тут сложный вопрос в определениях. Дело в том, что я женат, если кто не знает. А супруга разницы между интернетом, компьютером или просто текстовым редактором не только не знает, но даже не понимает о чем разговор.

Пару раз пытался ей объяснить, что я не "в интернете трахаюсь", а просто пишу текст или работаю над фотографией... Бесполезно. Непоколебимая женская логика - если сидишь рядом с компьютером и не смотришь в глаза - это измена с интернетом. И сразу  истерика. А я ведь когда-то мечтал даже книгу написать...Увы.

Да и хер с ним, с интернетом. Мне лично - ничего в нем не нужно, кроме всяких ерундюпелей, без которых как раньше жил легко, так и дальше буду. Но иногда хочется или мысли попытаться выстроить или какую-то фотку до ума довести. А возможности такой нет. Супруга мне Льва Толстого сразу в пример приводит,- дескать он без компьютеров на обычной бумаге писал. Ну, согласен. Только на бумаге процесс редактирования и рождения намного сложнее. Так что, увы мне, увы... Не судьба мне стать интернет-героем или известным блогером. За полчаса в сутки, когда жена уснула, а я еще нет, написать что-то путнее практически нереально. Впрочем, к бумаге она точно также меня ревнует. Так что и Львом Толстым мне тоже не стать.

А свои самые заветные душевные строки я все-таки на бумажке пишу на кухне поздним ночером. Но такое случается всего пару раз в году и почти не публикуется.

... мудрая жена обычно дОбавляет к справке об инвалидности мужа                      
                                                                                   саму инвалидность...