Сегодня я буду очень нелицеприятным. Возможно даже отвратительным. А после шести таблеток тизалуда иначе и не получится.

Вот Жириновский будет платить за Лимонова, чтобы Эдуарда не отправили на принудительные работы. Это круто,- садись, пять. Читал новую статью Лимонова на Слоне - как всегда бесподобно. Один из лучших русских словесников о чем бы ни писал.

Но дело не в этом. Сегодня принесли и торжественно вручили Оксане половинку тамариллы. Нам без надобности, ибо только заради любопытства была куплена, а у нее - точно получится вырастить томатное дерево. Я верю. Оксана - лучшая.

Потом вот еще звонил один крутой перец после обеда. Перец, в смысле - хороший чувак и очень большой друг. Хотя, если честно, то "очень большой" - это я. А он - просто хороший друг. А перец - потому, что фамилия у него такая, перцеватая и довольно редкая. Чилли-Билли. Неважно.

И вот он звонит, а у меня все руки в мясе по локоть. А он звонит. А руки в мясе. Да. Пост не соблюдаю по многим причинам. Во-первых, потому что Бога нет и даже намеков на него не видно. Во-вторых, все диетологи - тупые придурки и недоумки. Какой идиот придумал вычислять калории в калорифере? Или в калориметре? Ладно, я это потом объясню, почему вся диетология - полное дерьмо. Именно потому, что никто дерьмо и не изучает. Калорийность дерьма нужно вычитать из калорийности продукта. А еще гормоны.

Но я хотел рассказать, зачем звонил перец. Я очень умный, наверное. Может поэтому? А может издевался в очередной раз. Типа советовался, потому что я гениальный кардиолог. Это он так сказал. Хотя может быть, что и послышалось. Хотел советов про велосипедный спорт и как на ходу быть в курсе всего.

Ахаха. Какие от меня спортивные советы? Ну разве что: - Режим? Ну да, режим... Напьемся и лежим. В смысле "co zanadto, to nie zdrowo".

Велосипеды я где-то в глубине души люблю. Только я очень толстый и тяжелый и мне, наверное, нужен трехколесный и на рессорах. А может и не нужен вовсе.

Потом вот еще что - дочка снова прислала кучу фоток и видео внучки. Это прелестно. Мне даже немножко начинает нравится, что все так издалека и порционно. Более острые ощущения. Внучка - супер!

Блин!, велосипед разбередил душу. Но шесть таблеток тизалуда заставляют быть нелицеприятным, поэтому всех радостно посылаю на хрен и отваливаюсь в гиперпространство.

Как и любой гений творчески мыслящий человек, погруженный в свои гениальные мысли об устройстве вселенной, топологии матричной философии скуки и прочих мезо-кварковых глюо-нах (нах - это не ругательство, а часть квантовой теории), я чрезвычайно рассеян в обыденной жизни, не связанной с работой и сферой моих интересов. Рубашка, надетая наизнанку, домашние трусы надетые поверх рабочих, бриться не сняв колпачок с бритвы - лишь малая часть того, что происходит постоянно.

Вчера на работе жена сказала "Давай налью гель". "Угу", сказал я, и подставил ей чашку. А сегодня опять спрашивала нужен ли гель. "Да, обнови", сказал я и протянул ей бутылку Боржоми.

А еще в магазине постоянно покупаю совершенно не то, что хотел. Просто вообще не то. Думаю об одном, а делаю другое. Недавно вообще была хохма - открыл пиво и задумчиво налил его в мусорник. Когда я его открывал, то думал про одно, а когда нужно было наливать - то уже совсем про другое. Потерялась связь. Осталось только тупая логика - надо открыть и надо налить.

Пока думал о чем-то - оказался с открытой бутылкой в другом совсем месте. Но раз надо налить, то и налил, продолжая думать о своем. Но ничего, кроме мусорника рядом не было. Туда и налил. Алгоритм выполнил. Молодец.

Но вчера, пока сидел в туалете, ужасная мысль посетила. Даже холодок по спине. Вдруг подумалось, как будет ужасно, если начну забывать вытирать задницу после туалета. А тоже ведь реально. Пошел, сделал дело, а потом мысль перескочила например на числа Мерсенна или решето Эратосфена и забыл вытереть. А когда обнаружится - будет очень стыдно.

Надеюсь, что если дойдет до такого, то меня просто сдадут в дурдом. Не хотел бы я, чтобы со мной кто-то мучался унизительно и тошнотворно. Да, конечно, пусть сдадут в дурдом. Надо написать какой-то указ. Интересно есть ли такие распоряжения, чтобы их выполняли, пока ты еще жив, но чтобы имели силу завещания. 

Хотя, хрен его знает, останутся ли к тому времени бесплатные дурдома?

Смотрю на некоторых и думаю - а зачем? Зачем вы это делаете? Ведь хорошо заканчивается все только в сказках (и то не у всех народностей). Вот и у меня день не самый удачный.Судорги, рвакли, галюники. Её высочество - Мигрень. Именно с ней мы провели в постели весь женский день и половину ночи. К моему удивлению вечером выяснилось, что жена ходила в магазин  и вообще много событий произошло в этой вселенной и квартире, пока я находился в параллельном измерении.

Но зато я узнал тоже много интересного там - квадратная моча, каловые дырочки и уротропическое масло. Это краткое объяснение того, почему Чуха ссыт на кресло.

А под утро (или вечер - не помню) меня очень приколол говорящий попугай Медведева. Он был золотисто-лысый (попугай). Вместо перьев - такой веллюр охристого оттенка, а на голове лысина из сусального золота.

Говорил очень много и цветисто (попугай). С Медведевым подружиться не удалось, хотя с выставки возвращались в одном троллейбусе. Впрочем, по секрету, попугай шепнул мне, что речи себе Дмитрий пишет сам. Ну хоть и то слава Богу.

Мигрень...

Что-то мой сон наверняка значит, как и то, что практически сутки провел в кровати галлюциногенным овощем. Какой-то знак, видать.

И еще не дает покоя - зачем этот мужик с картинки прыгал? А про бальзамирование Чавеса - одобряю. Не так часто рождаются подобные гении революции. Лимонов небось тоже бы хотел быть забальзамированным.

У меня раздвоение личности.

Не иначе. На работе с энтузиазмом и интересом искал контакта со старым школьным другом. Написал сестре длинное письмо в 500 букв.

Но едва покинув пределы рабочего кабинета превратился в абсолютно другого человека. Полностью забыл про интернет, школьных друзей и сестру. Выбирал говядину для Чухи и для нас (это совсем разные куски - для Чухи найти сложнее). Чухе - потому, что ничего не хочет есть и сплошные рвакли, а нам - потому что задумал на завтра ирландское рагу. Сегодня как раз доели голубей с корицей и яблоками, а назавтра придется готовить что-то новое. Потом ходил заказывать очки. Вчера по неосторожности разбил утренние. Тут очень сложно разобраться, если честно, но! У меня несколько очков с разными диоптриями на разные случаи жизни. Вот те, что разбились вчера - были главные для ходьбы пешком.

В оптике очень долго выбирал оправу. После второго десятка примерок наконец-то мое терпение лопнуло и те, что мне понравились с первого взгляда одержали безоговорчную победу. Жена подтвердила, оптик-менеджер поддакнула.

Линзы тоже выбирал долго. Сошлись на каких-то пластиково-керамических антибликово-волшебных по цене 35 баксов за одно стекло. Французское стекло меня меньше порадовало.

Огорчает, что придется ждать дней десять, потому что эти стекла только под заказ. Подождем, хотя будет трудно.

Но вернемся к раздвоению (или растроению, расчетверению?) личности. По пути с работы домой - я вторая личность. По-прежнему добрая, любезная и готовая к общению. Но, как только я переступаю порог дома, я превращаюсь в третью личность. Я становлюсь улиткой, которой настолько комфортно в своей ракушке, что ей абсолютно наплевать и на школьного друга и на сестру и вообще на все. Дома я отключаю все телефоны и просто наслаждаюсь тем, что я "в домике".

Совершенно другой человек я утром, когда махаю гантелями. Тут меня вообще никому нельзя трогать. Даже жене. Хотя ей на это наплевать, потому что в этот момент она тоже находится в своем третьем состоянии.

Короче, я псих или у всех так?

Пысы: Олежка и Инга, не обижайтесь. Когда я вернусь в состояние дружелюбности, то обязательно отвечу на письма. А когда это будет - ХЗ. Ждите, короче... Надежда продлевает жизнь.

Корабельные крысы корчились, капитулируя классически.
Круто кончили...капец.
Конечно,контуженные компаньоны крышевали коряво. Конечно, коррупция... Кляузники конченные.
Какой козел копает? Курильщик Клементий? Копролалист Константин? Козлиная кретинка Ксюха?
Кровоточащая коньюнктива крокодила канючила капалкой конгломерата кооперативных компонентов.
Километры клейких клубков казались кинопленкой, крутясь калейдоскопом краеугольных камней.

Камердинер Клаус кликнул кота, - Конфуций, кыс-кыс...
Конфуций кровожадно кашлянул.
Кашлянул, как крякнул, кретин!,- косясь, картинно крикнул коту камердинер Клаус, кривляясь кожей. Каунтиненс (countenance).
Казенные кобылы крепкими копытами ковыряли крапленый ковер Камерунской клиники.
Какой, к кастрату, Камерун, какая клиника? Козлиный крик кончился.
Кудесник-клептоман клещами кромсал когнитивный кризис.
Кленовый каподастр, крапленный крыжовником, космически крепчал.
Какая колючая красота, класс!
Крематорий копченых круассанов- клоака конъюнктурщиков. 

Кажется, кризис. Кончается креатив. Капец.

Поскольку в сферу радиуса моего обаяния попало пока еще не все человечество, то вынужден предварить пост вступлением. Я - шизоид. С практически 100% пенетрантностью и такой-же экспрессивностью. Прогредиентно манифестирующая форма с редкими эпизодами просветления.

Это я четко усвоил на цикле психиатрии еще в мединституте 30 лет назад. 

Диагностический симптомокомплекс шизофрении был сформулирован нашим преподавателем невероятно лаконично и просто.

- Если человек всерьез увлекается чем-то кроме своей специальности - это шизофрения.

Я спросил препода, переборов трусость, - Один мой друг сильно увлекается астрономией,  и ездит в метеорные экспедиции, но очень хочет стать врачом. Это тоже симптом?

- Это диагноз!, - отрезал доцент.

До сих пор радуюсь, что не спалился. И дело даже не только в астрономии. Наверное, меня бы прямо там и скрутили. Так бы и прозябал овощем в аминазиновых застенках без дверных ручек.

Впрочем, дальнейшее развитие моей судьбы, как ни странно, подтвердило диагноз препода. И хотя иногда ремиссии таки случаются, но потом наступает депрессняк, ибо быть нормальным угнетает.

Все мое время расписано буквально по минутам моими же мыслями и без моего же ведома. Есть и  отрицательные моменты - часто провожу почти все время в кровати, талантливо изображая трупа. Это из-за приступов мигрени и острых шизофренических нападок на мой изму4енный нарзаном мозг.

Фуф. Наверное, вступление, можно заканчивать,- Подумал я и, как ни странно,  согласился. Ибо вступление не на шутку затянулось.

Итак, сегодня я творил параллельно. Пока на кухне готовилось авторское шызо-блюдо под названием "Треска, запеченная с фенхелем и вялеными помидорами под шкуркой домашней курицы" я временно погрузился в рисование. Должен признать, что это занятие начинает увлекать меня все больше и больше.

Что и настораживает, ибо в совокупности с постоянной мигренью, обонятельными галюнами и птималями наводит на мысли о серьезной проблеме внутри головы. Увы, это факт.

Рисунок прилагается. Это без правки. Все линии набело, оттенки цвета распывчато напылил в фотошопе.

Время наброска - полторы минуты. Postprocessing - минут десять.

(Сколиоз, две левых ноги, одна левая рука, подобие крыла и бенгальский огонь, торчащий из пуза. Очень похож на армянина или грека)

Вчера, пока дождался "Что,Где,Когда", извел в доме почти все запасы кофе и чая, а также полтетрадки в клеточку. Таки дождался и в полном одиночестве на кухне ответил на 5 вопросов. Конечно, я не был под софитами в прямом эфире. Но я и не стремлюсь туда. Мне своего "прямого эфира" хватает. Борис Крюк правильно сделал, что команду Потаниной вытурил. Халявщики они и слабаки. Ищут где попроще, лазейки всякие... Друзь вот молодец. Принципиальный.

Пока шла реклама, я в тетрадке калякал что-то несуразное. Сегодня глянул - жуть жуткая. То-ли грек, то ли армянин. Похож на кого-то.

Не важно. Главное, что наконец-то я вернулся в себя. Снова сделал зарядку, снова все приятно болит, снова ночью дверь на балкон будет настежь и снова лягу спать голышом, а не кутаясь в двадцать одежек, все без застежек. Еще и новую форму бороды себе придумал.

Ура, товарищи. Полон сил и рвусь в бой. Трепещите пациенты.

Плюшевый медвежонок

• Название: Плюшевый медвежонок.
• Автор: Игрушка.
• Фандом: Сверхъестественное.
• Жанр: юмор, как всегда, но на этот раз вроде бы действительно юмор.
• Рейтинг: PG-13
• Герои: Дин, Сэм и «монстр недели».
• Время действия: где-то в первой половине второго сезона.
• Длина: 2614 слов.
• Примечание автора: плюшевого медвежонка зовут Spooky. От английского «страшилка, призрак, жутик».
• Дисклеймер: Дин и Сэм принадлежат тем, кто их придумал. Я только пользуюсь ими время от времени.

Аннотация: Чем занимаются призраки после смерти? Порой тем же, чем и при жизни. И что же тут страшного? Да ничего в принципе. Хотя… Все зависит от того, ЧЕМ они занимались при жизни.

«Секретным материалам» посвящается.

Агент Фокс Малдер, вам навсегда отдано место в моей душе

Плюшевый медвежонок

Винчестеры копали. Очередной призрак, очередное кладбище, очередная могила. Всё как всегда.

Почти.

- Знаете, вообще имя Спуки, выбранное для плюшевого медвежонка, о многом говорит, - назидательно произнес старик в рваном пиджаке, стоя у края ямы. Его косматые седые волосы торчали во все стороны и эффектно дополняли безумный взгляд. – Обычно дети выбирают что-то более милое. Тедди, Бобби, Милашка, Солнышко…

Выкинув новую лопату земли из уже глубокой ямы, Дин устало взглянул на копающего Сэма.

- Зачем ты ему сказал? – хмуро поинтересовался он.

Сэм разогнулся:

- Я не думал, что он к этому прицепится. Что может быть страшного в имени твоей игрушки?

- Спроси у него, - Дин дернул подбородком в сторону стоящего у края могилы мужчины.

- Именно, мальчики! – старик выставил вверх грязный указательный палец с длинным ногтем. – Спросите у доктора Смита, и он всегда поможет.

Дин закатил глаза и с удвоенным усердием принялся за копание. Сэм покачал головой и присоединился к брату.

- Итак, Спуки, - старик сделал пару шагов вдоль края ямы. – Когда ребенок дает имя любимой игрушке, он подсознательно выбирает нечто нежное и доброе. Он ищет защитника перед ночной тьмой, ведь именно с плюшевыми медвежатами чаще всего спят дети. Спуки. Что лежит в основе этого имени? Тоже страх. Но в отличие от разных там Милашек и Солнышек – страх высказанный. Цель этого – быть услышанным. Ведь дети зачастую стесняются или боятся открыто объяснить родителям то, что их пугает. Чувствую, ваш отец не обратил внимания на скрытый призыв о помощи, выраженный в имени плюшевого медвежонка, а должен был бы…

Дин сдавленно взвыл, бросил лопату и схватил обрез, лежащий на краю ямы. Он резко навел его на старика и нажал на курок.

Солевой залп подействовал как всегда: врач в рваном костюме растворился в воздухе, так и не договорив последнюю фразу.

- Ну и зачем? – Сэм оперся на лопату.

- Он меня достал, - сердито выдавил Дин.

- Он же все равно вернется, - покачал головой Сэм. – До гроба осталось чуть-чуть. Просто не слушай его.

- Ага, не слушай, - Дин выдернул из стволов патроны и сунул новые. – Он же не твои игрушки обсуждает.

Сэм вытер вспотевший лоб грязной рукой.

- Вообще, я тоже не понимаю, почему ты назвал медвежонка Спуки.

- Лучше заткнитесь, доктор Винчестер, - Дин угрожающе махнул перед его носом обрезом.

Усмехнувшись, Сэм опять начал копать. Его брат только взялся за лопату, когда раздался знакомый голос.

- Ваша откровенная агрессия по отношению к существам, которые не могут вам ответить, тоже говорит о тяжелом детстве. Дети, получавшие мало нежности и родительского тепла, став взрослыми, не способны в полной мере чувствовать сострадание к другим.

Дин выкинул очередную лопату земли, норовя попасть в призрака, но тот со свойственной привидениям быстротой увернулся.

- Собственно говоря, отсюда и вытекает ваше желание получить ласку хотя бы от неживого предмета. Плюшевый медвежонок – его мягкая шерсть, которую вы прижимали к своей щеке во сне, мистер Винчестер, заменяла вам тепло родительских рук. Сомневаюсь, что отец часто гладил вас по голове, обнимал или хотя бы ободряюще похлопывал по плечу. Я уже не говорю о том, чтобы целовать перед сном. Отсюда стремление положить рядом с собой…

- Я не спал со Спуки, - отрезал Дин.

- Вот оно! – почти на грани ультразвука взвизгнул старик, отчего Винчестеры пригнулись. – Вы одушевляете неодушевленный предмет. Спуки для вас – живое существо. Вы верите, что он может вас защитить. Готов поспорить, что вы и сейчас склонны к этому.

Согнувшийся над лопатой Сэм хрюкнул и взглянул на Дина. Его губы сложились в бесшумное: «Импала». Сквозь стиснутые зубы Дин беззвучно шепнул в ответ: «Я тебя убью», а вслух возмущенно пропыхтел:

- Да с чего вы взяли!

- Господи, мистер Винчестер, неужели вы не заметили, как построили фразу? «Я не спал со Спуки». Звучит абсолютно так же, как если бы вы сказали: «Я не спал с Красной шапочкой», или «Я не спал с Мэрилин Монро». Или даже «Я спал с Сэмми».

В призрачного психиатра полетела не только земля, но и лопата, которая прошла сквозь него, не причинив вреда. Взгляд Дина должен был испепелить привидение на месте:

- Вы свихнулись уже после смерти или до нее?

- Что такое? – мурлыкнул призрак. – Ах да… Фраза про Сэмми. Мечты, мечты… Скрытые желания.

Грянул выстрел. Обрывки одежды превратились в лоскуты тумана. Дух психиатра растворился в воздухе.

Дин обернулся к брату, сжимавшему в правой руке обрез, из стволов которого еще шла тонкая струйка дыма.

- А кто-то говорил, что это бессмысленно, - поинтересовался он, подняв бровь.

- Достал, - Сэм бросил обрез на край могилы. – Ладно бы Спуки, но…

- Я понял, понял, - перебил его Дин. – Копать давай. Вернется же.

Они не успели.

- Уже, - раздался голос прямо над его ухом. Дин подпрыгнул и дернулся за лопатой, которую бросил в призрака.

- Итак, сон с… - дух взглянул на Сэма, и что-то в выражении того помогло ему сделать правильный выбор: - Со Спуки.

Дин закатил глаза, глубоко вздохнул и мрачно уткнулся в землю.

- Вы одушевили игрушку, потому что искали не только защитника, но и друга, - разглагольствовал дух под пыхтение Винчестеров. – Существо, которое способно поддержать. Ребенку нужны друзья. Обычные друзья. Не родители. Многие выдумывают воображаемых друзей. Вы изобрели Спуки. Нечто материальное, от чего можно получить тепло и ласку, и в тоже время духовно существующее только в вашем сознании.

- Это называется воображение, - Дин ожесточенно выбрасывал лопату земли за лопатой.

Дух, похоже, не обратил внимания на замечание.

- Знаете, в чем ваша проблема, мистер Винчестер, и откуда это стремление спрятаться за неживым Спуки, как за единственной стеной? - Дин просопел в ответ что-то невразумительное и, скорее всего, нецензурное. – Вы никому не доверяете. Вы боитесь кому-нибудь довериться.

Лопата с глухим стуком ударилась о дерево. Этот похоронный звук заставил всех на мгновение замереть. Дин победно взглянул на призрака в надежде, что приближение смерти заставит того заткнуться.

- Мистер Винчестер… - запнулся дух, потом глубоко вздохнул и начал еще раз: - Дин, думаю, мы достаточно узнали друг друга, чтобы я звал вас так. Похоже, мне недолго осталось, но я должен довести до вас свою мысль. Это святая обязанность любого врача.

Улыбка сползла с лица Дина.

- Вот дерьмо…

Вдвоем с Сэмом они принялись разгребать землю над крышкой гроба.

- Но особенно меня настораживает одна вещь, - дух заглянул в могилу. – Спуки – имя для привидения, для штриги, для полтергейста. Но никак не для лучшего друга. Все равно, как если бы вы назвали Сэмми…

Из ямы на мертвого врача уставились две сердитые пары глаз. Призрак поежился и пожал плечами:

- Хорошо, обойдемся без примеров, хотя так было бы нагляднее.

Дин подтянулся и вылез из могилы.

- Назвав плюшевого медвежонка Спуки, вы будто завели личное привидение, - призрак встал на пути старшего Винчестера, но тот, не сворачивая, двинулся прямо на него. Дух попятился. - Ручного монстра. Игрушечного гоблина…

Дин наклонился над сумкой и вытащил два лома. Призрак нагнулся рядом с ним, пытаясь заглянуть в глаза.

- Ваш отец ведь тоже был охотником?

Дин махнул ломом, не особо надеясь попасть по юркому привидению. Не попал. И двинулся к могиле.

- Возможно, вы хотели просто иметь собственное существо из тьмы, чтобы быть похожим на своего отца. Вы устраивали свою охоту. Свой экзорцизм. Вы прикладывали к нему кресты…

Дин спрыгнул в могилу.

- … посыпали солью, рисовали на нем очистительные знаки, вбивали в него маленькие осиновые колышки …

- Я не знал, что у твоего Спуки была такая насыщенная жизнь, - шепнул Сэм, беря у брата лом. Дин бросил на него один из своих самых хмурых взглядов и со всей силы вогнал инструмент в гроб.

- … вымачивали его в святой воде…

Сэм фыркнул и тоже принялся за крышку.

- … шептали ему на ухо молитвы на латыни.

Под тяжелыми ударами Дина старое дерево разлеталось в щепки. Через пару минут они уже смотрели на трухлявые кости, покрытые распадающейся одеждой.

- Ваш Спуки был вашим другом и врагом одновременно. Только я не могу понять, как ваш отец разрешил вам такие вещи. Ведь сила воображения ребенка вполне может подарить душу неживому предмету.

- Вам при жизни надо было детские сказки писать, а не мозги вправлять, - Дин обильно посыпал кости солью, а Сэм поливал бензином.

- Неужели опытный охотник не заметил, как вы создавали голема?

- Кого?? – Дин так и замер с зажженной спичкой.

- А что? – пожал плечами призрак. – Ваш Спуки и ваше поведение с ним вполне укладываются в легенду о големах.

- Вы в детстве с Пиноккио перебрали? – догоревшая спичка обожгла Дину пальцы. Он зашипел, потряс рукой и достал новую. Сэм уже вылез из могилы и сверху смотрел на брата.

- А в чем я ошибся?? – нахмурился призрак.

- Да во всем! – Дин бросил спичку и проворно вылез из могилы. – Но узнать вам это уже не суждено.

Кости, одежду и остатки гроба стремительно захватывал огонь. Винчестеры встали у края ямы. Ничто не нарушало тихого потрескивания пламени. Останки доктора Смита быстро превращались в пепел.

- Может, тогда все-таки поведаете, почему вы назвали медвежонка странным именем Спуки? – раздался за их спинами знакомый голос.

Братья вздрогнули, посмотрели друг на друга и одновременно обернулись. Призрак продолжал стоять у соседней могилы.

- Сэээм… - растянул Дин. – Что это?

Его брат сам был ошарашен ничуть не меньше.

- Понятия не имею… - он шагнул к надгробной плите.

- Только не говори мне, что это не та могила, - в голосе Дина слышалось что-то совсем недоброе.

- Та.

- Тогда что происходит? Еще одного сеанса психоанализа я не вынесу.

- Я не знаю, Дин!

Винчестеры мрачно уставились на призрак психиатра. Тот нарисовал на лице самую милейшую улыбку и радостно заметил:

- Это та могила, мальчики. Моя и больше ничья.

- Не понимаю… - начал Сэм.

- Господи! А я-то полагал, что имею дело с профессионалами…

Дин оглянулся, глазами отыскивая обрез с солевыми зарядами.

- Если бы вы хоть на секунду задумались, то вспомнили бы единственную причину, по которой привидение может не уйти после того, как будут сожжены останки его тела. Все элементарно, - дух вскинул руки и, торжествующе посмотрев на братьев, продолжил: - Призрак не уйдет, только если у него осталось…

- … незаконченное дело, - бесстрастным тоном завершил за него Сэм.

- Что? – Дин мрачно взглянул на брата. – Какое еще дело?

Сэм пожал плечами. Дин перевел глаза на призрака, мертвое лицо которого расплылось в широкой улыбке:

- Неужели вы думаете, что я вам расскажу?

Дин прищурился.

- Конечно.

- Зачем? Чтобы вы от меня избавились? Даже моих мертвых мозгов хватает, чтобы понять, что не стоит этого делать.

- Дин, может, в дневнике отца есть о том, как избавиться от призрака, чьи кости недоступны? – почти без надежды спросил Сэм, переводя взгляд с брата на духа, которые пристально смотрели друг другу в глаза.

- Хорошо, - внезапно сказал врач. – Вам, мистер Винчестер, я открою свое незаконченное дело.

Дин кивнул

- Я хочу знать, почему вы назвали своего медвежонка Спуки.

Сэм начал издавать тихие звуки, явно похожие на попытку подавить смех. Лицо Дина удивленно вытянулось, потом он быстро бросил на брата взгляд из серии «только попробуй» и угрюмо поинтересовался у призрака:

- Я отвечаю – ты уходишь?

- Да, мистер Винчестер. Слово мертвеца.

Дин скептически осмотрел врача, потом кивнул:

- Отлично. Я назвал своего медвежонка Спуки, потому что по-другому его просто нельзя было назвать. Черт, Сэм, неужели ты его не помнишь? У одного глаза стерся зрачок, так что это стал просто белый круг, второй потерялся, и отец пришил вместо него пуговицу. Лапы постоянно отрывались, а после того, как ты откусил ему нос, когда у тебя резались зубы, он вообще стал похож на лягушку, которую переехал грузовик. ЭТО нельзя было назвать Солнышком или Милашкой, потому что оно оскорбило бы всех Солнышек и Милашек. Спуки - в самый раз.

- А… - начал было призрак.

- И святой водой я его не поливал. И зубочистки не втыкал. И сказки на латыни я ему не рассказывал. А если на нем и был защитный знак, так это Бобби нарисовал на всякий случай. Он так со всеми нашими игрушками поступал. И главное, - Дин повысил голос, видя, что дух порывается еще что-то спросить: - Я НЕ СПАЛ СО СПУКИ! Из него лезло до черта ваты, так что я до сих пор не понимаю, где в нем столько помещалось!

Призрак захлопнул рот.

- Всё? – холодно поинтересовался Дин.

- Да, - вздохнул старик, начиная исчезать. – Вынужден признать, что я стал плохо разбираться в людях с тех пор, как умер…

Его одежда и фигура лоскутами пропадала в тумане, лежащем над могилами.

- Да, - усмехнулся Сэм. – Ваши бывшие пациенты заметили это, когда вы стали к ним являться ночами.

- Теряю сноровку, - шепнул мутный силуэт из тумана. – Что ж, мистер Винчестер… Дин, счастливой вам охоты в будущем.

Бледная фигура растворилась в воздухе.

- Мда… - Дин поднял с земли лопату. – Забавный старикашка.

- Ага, - Сэм подошел к краю ямы и взглянул на догорающий гроб. – Бесплатный сеанс психотерапии.

- Вообще, вот без этого можно было бы и обойтись.

- Неее, - Сэм сбросил в яму первую лопату земли. – В этом была самая пикантность дела. «Почему вы назвали своего медвежонка Спуки, мистер Винчестер?» - передразнил он гнусавый голос призрака.

- Не начинай, Сэм, - поморщился Дин. – На сегодня хватит и одного психиатра.

Они сноровисто скинули землю в яму, этот процесс шел гораздо быстрее и легче раскапывания. Утрамбовали грунт вокруг могильного камня. Теперь о том, что они сделали, говорило только отсутствие травы около надгробия. Они собрали свои вещи и инструменты.

Шедший перед братом к машине Сэм вдруг спросил:

- Слушай, а что там потом стало со Спуки? Не могу вспомнить.

- Я его сжег.

Сэм так резко остановился, что Дин налетел на него.

- Ты ж не призрак, Сэмми! – возмутился он, потирая ушибленный лоб. – Я сквозь тебя не пройду.

- С какой стати ты сжег Спуки?

- Нуу… - как-то смущенно растянул Дин. – Был повод.

Сэм вопросительно поднял бровь.

- Да ладно. Забудь, давно это было, - махнул рукой Дин.

- А все-таки?

Дин осмотрел в сторону и быстро пробормотал:

- Просто однажды решил проверить, нет ли в нем какой твари. Постирал его в святой воде. А когда он высох, то вдруг начал издавать странные звуки. Типа маму звать. В общем, я испугался, и сжег его.

Лицо Сэма вытянулось.

- Ты его обманул? Бедный доктор Смит, он теперь не узнает, как близок был к истине…

- Лучше б меня пожалел, - проворчал Дин. – Выслушивать всю эту галиматью.

- Не такая уж галиматья, как оказалось, - перебил его Сэм.

- Да брось. Ну фантазия разыгралась. Что такого?

- А в нем, правда, было что-то? - недоверчиво спросил Сэм.

- Ну это как посмотреть… - Дин открыл багажник. – В нем внутри была какая-то говорилка. Механизм. Видимо, он давно сломался, а от воды его замкнуло, вот Спуки и начал безостановочно орать.

Дин бросил вещи в машину.

- И ты его сжег? – покачал головой Сэм. – Ты полный фрик.

- Полегче! - его брат захлопнул крышку багажника. – Просто когда папа уезжал… В общем, воображение у меня было богатое.

- Господи… Мой брат сжег своего плюшевого медвежонка, потому что решил, что тот одержим, - Сэм уселся на пассажирское сидение. – Готовая тема для ток-шоу.

- Ага, ты еще им расскажи о Спуки, я тебя точно пристрелю, - Дин, уже занявший место за рулем, повернул ключ зажигания. – Вполне хватило одного маразматичного призрака.

Импала взревела мотором и растворилась в темноте ночного шоссе.

А вслед ей у ворот кладбища раздался тихий смех старика-психиатра.

Конец