хочу сюда!
 

Ириска

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «бред»

Эксперимент над сознанием. Дикая проза

"Я И МОЙ СОСЕД НАПРОТИВ"

Пространно и несовершенно умение человека сопрягать собственные мысли со словесами.

Ибо думаешь всегда одно, а говоришь – другое. И не связано это с извечным стремлением индивидуума приукрасить, приуменьшить или каким иным образом исказить ту или иную информацию. Точнее связано и с этим тоже, но далеко не в первую очередь. Однако же нам, привычным к поиску истины десятой дорогой, не впервой называть следствие впереди причины.

Глупо пенять на то, что жена не исполняет свой супружеский долг, если ты уже полгода как сменил пол и ушёл жить к своему другу детства. Человек, конечно, существо гадкое, однако и в общении его мерзопакостность проявляется лишь вследствие несовершенства самого этого процесса. Ибо избран был человечеством такой способ, который изначально не был способен с зеркальной точностью передавать суть мыслей. Где-то на полпути в воображаемом информационном канале, соединяющем мозг и речевой аппарат, происходит сбой, утечка, непроизвольное испарение - и человек уже объективно неспособен передать свои мысли так, как, допустим, ему бы хотелось, будь он Богом. Это вне его сил и возможностей – как передача мыслей без искажений, так и возможность Божьего бытия.

[ Читать дальше ]

...

Ночное

В ночи вдруг
Хвост погнался
За собакой.
А кошка
С мышкой
Станцевали вальс.
Почтовые конверты
Стали в очередь
За маркой.
Сошел с орбиты
И рванул поближе
Марс.

От скуки
Пузом вверх
Уплыл карась.
И птицы
Парами
Взлетели вверх ногами.
И где-то
Бомба тихо
Взорвалась,
Чтоб человек
Бездумно
Не швырял ножами...

Искусственное искусство(или псевдостихотворение)

Примитивизм...
Авангардизм...
Мораль...
Телевизионный 25-ый кадр.
Перечеркнули нашу пастораль.
Слезу метнул писатель Сартр.

Постмодернизм...
(О, Боже!)
Футуризм...
Реклама разьедает мозг.
Демократичным кажется Фашизм
Со множеством ударов розг.

Кубизм...
Постпостмодерн...
Монтаж...

чаздь йунашизкайа - зоологичизкайа!

Bob_March «В зеркале белом мое отражение В руины крошится всё что ни сделаю Я в чистом поле ветрам открытый Лежу глазами лаская небо В здоровом теле - в душе избитый Трофейный мешок набитый хлебом» Гляжусь в стену как в зеркало до самолюбования И пусть все нафиГ рушится и крошится все пусть Я в чистом поле шлепнутый мешком пустым, но пыльненьким Лежу глазами зыркаю А неба то все нет! Я жду его неделю уж Небритый весь до ужаса Голодный и немытый, похожий на крота Стена вдруг расступилась и дева появилась Как пряничек медовый, как булка с курагой А мне бы просто хлебушГа буханку или ломоть  Глазами землю трогайу…галодный и бухой.

СкутерОна живет в твоей печали, Как голубь белоснежный взаперти. Как год, прожитый без мечты.» Йа купила на базаре Клетку с белыми мышами Мыши бегают пищат и наверно есть хотят Покрошила им печали вперемешку с отрубями В миску налила тоски чтоб не жили без мечты… Стало жалко их потом Попугала всех котом Мыши прутья перегрызли разбежались кто куда Все соседи веселились собирая урожай Только я одна грустила и мечтала про трамвай Как на мамкины именины я куплю себе вагон Вот такой вышины вот такой ширины Соберу туда котов и поеду на отлов

Взаимосвязь...и пох!

олигофрен олигофрену друг,

имбецил олигофрену брат...

кто стоит за этим? Может, Круг? 

кому выгоден такой расклад?

аргонавт Ясону кто? подруг?

собутыльник? нечестивец? знак?

может, он ему и вовсе Круг:

Круг был тоже выпить не дурак.

Скоморох оксюморону рад

Или Гамлет по омлету сох?

Кто в моём бессилье виноват?

Есть ли где взаимосвязь эпох?

Мне простится лёгкий каламбур.

Взятки гладки с пьяных в драбадан

Гладки они также с полных дур,

Но по женской части я профан

Хочется открыть такой закон,

Что спрягал бы, скажем, кол и кал.

Рожь и жор, бизона и вагон.

Только я для этих целей слишком мал.

 


35%, 7 голосов

20%, 4 голоса

10%, 2 голоса

35%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Безумство Слов (кто-то да поймет;))

Я:

Живут они в моих устах,
Мои движенья подчиняя
И поезда вдруг разбивая,
Все отражают на глазах.

В руках моих забиты гвозди...
Я сломлен ими, весь в грязи.
И слышу поезд позади...
Прошу,оставте меня, бросте!!!

Червь:

Обрадуй меня своим слогом,
Обрадуй, освободи!
Обрадуй меня своим слогом
И в вечный полет отпусти!

Тогда прорвутся крылья вмиг,
Ослепну я тогда...
И червь, издав последний крик,
Умчится в небеса...

Комар:

Тьма покрывает жизни наши,
Расти не в силах травы.
А кровь, вкуснее манной каши,
Изменит наши нравы.

Тогда я взмою в вышину,
Не ведая о том,
Что сердце режет тишину
Во мраке золотом.

Я:

Не создано для нас спасенья,
Когда во рту сидит комар,
А червь наносит свой удар,
Давая жить одно мгновенье...

Тяга к иному полу

Приехал я, значит, в Винницу, решил свои дела, выяснил, что вай-фай есть только в Политехническом университете и пошел себе в Интернет-кафе, побыть немного он-лайн.

Прихожу, сажусь, через пару минут, заходят две девушки (приятные глазу), теснясь садятся на один комп, и чего-то шушукаются. Ну я своим делом сижу занимаюсь, но слышу время от времени - фразы, типа: "Во, какой!", "Ничего себе, какой требовательный", "Здоровенный, ужас!" "Нет, этот какой-то толстый"

Я заинтригован, что же они там делают? Вы как думаете?

Я одним глазком подглядел - ситуация следующая. В жаркий летний день, когда по улицам гуляют толпы молодежи, поют птички и все такое, две барышни пришли в нет-кафе, залезли на сайт знакомств и ну знакомиться. Серьезно обсуждают анкеты, мальчиков, рассказывают про встречи в реале, выбирают - пипец!!!

Куда мы катимся-то, а что старые добрые способы знакомств не работают что ли? Или все мужчины перешли в виртуал?

 

 

камары

злыйе как собаки камары кусают прямо за пальцы на мышГе...
и ноги в тапкАГ грызут...
 када йета закончиццо насилийе и кровопийство?

Мое наблюдение...

между прочим, заметили что сначала писали заметки одни девушки а сейчас в списке в рядок одни парни??
это что сезонная активность такая? или расписание?

Выдержать любовь......... (многабукафффффффф)

По её тону он понял, что ей не хочется продолжать разговор, но ему хотелось выяснить ситуацию до конца.

-Так почему же ты решила, что я не знаю и не смогу выдержать любви?-нашол он зацепку.

Она внимательно посмотрела на солнце, клонящееся к закату, потом на часы и только потом на него....

-Ну ладно.-как будто через вечность произнесла она.- У меня ещё есть немного времени......

.....   В ту пору,когда у нас завязались серьезные отношения мне было 14 лет и мне казалось что я ждала Его целую вечность. Он был старше меня на 11 лет, он мы никогда не замечали этой разницы в возрасте. Нам было настолько хорошо вместе, что мы стремились провести друг с другом каждую возможную минуту, нет секунду, нет.. каждый миг. Мы не расставались ни на день. Мы упивались общением как духовным так и телесным и не представляли жизни друг без друга. Все наши родные и близкие уже смирились с мыслью о том, что мы всегда-всегда будем вместе. Казалось чего ещё желать? Что ещё нужно человеку для счастья?

Потом мне начало казаться, что мы знаем друг друга всю свою жизнь. Мы настолько остро чувствовали друг друга, что даже находясь в разных концах планеты каждый из нас ощущал состояние другого. Он всегда звонил мне, если мы не могли увидиться. А если мне вдруг становилось плохо Он бросал все и ехал ко мне даже не звоня. Тоже самое чувствовала я. Когда же мы были рядом, нам не нужно было слов. Достаточно было взгляда, чтоб понять мысль. Достаточно было мысли, чтоб исполнить желание...

Казалось бы идилия! Но мы тогда ещё не осознавали, насколько опасны наши отношения. Со временем мы стали замечать что своей любовью опустошаем друг друга. Как вампиры, только энергетические. Сначала это было даже в радость. Преставь, как это здорово, когда, например, можешь снять боль любимого человека просто обняв его и впитав всю боль в себя. Когда можешь поднять настроение одной только улыбкой...  Дальше - больше! С каждым годом, прожитым вместе нам требовалось большего! Нам уже было мало проводить все время вместе. Было только громадное желание просто слиться воедино! И чем больше времени мы проводили вместе тем больше опустошался организм каждого из нас. Мы по-тихоньку выпивали друг из друга все жизненные силы. 

Самые кошмарные страницы наших отношенй начались тогда, когда Он уехал на заработки на долгое время. Грфик Его смен включал в себя 2 рабочих недели и 1или 2 дня выходных и так в течении года. А что такое для нас было 2 недели не видиться, если до этого в течении нескольких лет мы не расставались больше чем на день?! Поначалу мы ещё держались. То я вырывалась к нему на работу (адреса он предусмотрительно оставлял).  То он мог вдруг сбежать среди недели (благо, сотрудники прикрывали) или звонил по вечерам с почты.  Но долго так тоже продолжаться не могло.

Как-то раз он не приехал в назначенный срок.Его задержали на работе до полной здачи объекта. Я начала болеть. Сначала перестала есть. Потом начала страдать бессонницей. Затем появилась мигрень...  А потом меня прям с работы забрали в больницу в бессознательном состоянии. Оказалось, что я была беременна, но мой организм не выдержал стресса.....    Когда я очнулась, Он сидел рядом со мной и с обеспокоенным лицом держал меня за руку....  Он почувствовал, как всегда, что мне плохо и сбежал на день с работы. Ребенка мы потеряли.....    Только потом от сотрудников я узнала, что в тот день я потеряла и работу. Он тоже потом ушел со своей  работы. Хоть Его организм был сильнее моего, Он тоже не мог выдерживать длительных разлук со мной.

Вот так мы и продолжали жить дальше, с каждым годом все больше и больше теряя силы. После каждого дня, проведенного вместе мы чувствовали себя так, как будто мы весь день добывали уголь в шахте, но засыпали со счастливыми лицами, потому что мы вместе. Иногда, мы делали себе "разгрузочный день" : он уходил на рыбалку ОДИН (обычно на все мироприятия, и рыбалку в том числе, мы ходили вместе), я тоже находила себе какое-то занятие или шла гулять в любимый парк. Но вечером мы всё-равно насыщались друг другом до изнеможения.  Иногда Мы разбредались по разным компаниям, но это нам не помогало, потому что мы всё-равно тянулись друг к другу и только объединяли 2 разных компании в одну большую......

Так мы прожили ещё какое-то время. Но это становилось уже невозможным. Чем дальше тем больше мы не могли проводить времени друг без друга. Чтоб не расставаться на долго Он сначала предложил мне сидеть дома не работая, а сам нашел работу возле дома, чтоб я могла приходить к Нему часто. Потом мы понялли, что это тоже не выход. Мне тоже надо было работать, потому что одному Ему было трудновато. Тогда мы начали искать работу, чтоб работать вместе. Но тут тоже ничего не получилось. Там где мог нормально работать Он, не смогла рабоать я и наоборот.

Прошло какое-то время. Мы только лишь несколько месяцев проработали на одной работе вместе. Потом из-за условий работы Он заставил меня уйти. Мы работали на разных, но тоже не долго. Это начинало становиться правилом. Мы работали несколько месяцев, потом увольнялись и опять упивались друг другом до потери памяти.

Все так бы и тянулось, пока в один прекрасный момент я не поняла, что снова жду ребенка. Он очень сильно обрадовался этому известию. Мы стали строить планы на будущее....  Но не судьба....   Врачь в поликлинике, где я числилась на учете, после очередного осмотра (месяце на 5-м) вызвала мне "скорую". Мне она не сказала ни чего, но Ему объяснила, что по какой-то неизвестной ей причине ребенок просто не развивается. В его "возрасте" он выглядит как (3-4)-месячный, и что это не нормально. Но благодаря нашим медикам я была на "свободе" уже через 3 дня. Кровотечения нет, ребенок "здоров", патологических отклонений нет, ну и нормально.....   .....  И только мы догадывались, в чем дело. Но молчали и не обсуждали это в слух. Кто ж из врачей нам поверил бы?!  Он перестал прикасаться ко мне в целом и к животу в частности, справедливо опасаясь, что это Он забирает жизненную силу малыша. А я понимала, что настолько сильно Его люблю, что мой организм просто сопротивляется отдавать жизненную энергию кому-то ещё, пусть даже и частичку Его.....  А без Его поддержки (объятий и пр.) я опять начала болеть.....   И снова очнулась в реанимации потеряв ребенка....

 После этого мы поняли что наше чувство нас просто убивает постепенно. Уже все, кто нас знал давно, заметили, что с того момента, как мы вместе, мы просто "таяли", гасли на глазах со счастливым выражением лица. Он до последнего момента не мог с этим смириться. Мы настолько были взаимнопривязаны, что нам по началу было даже все-равно, что мы умираем от  "истощения". Но когда я сама начала замечать на Нём следы приближающегося конца,я приняла для себя самое СТРАШНОЕ решение за всю свою жизнь! Я РЕШИЛА УЙТИ! Он всегда был сильее меня, ОН ВЫЖИВЕТ без меня, а я.....   будь что будет, ЛИШЬ БЫ ОН ЖИЛ! ......

И я ушла! Ушла не сказав ни слова! Я знала, что ему не нужно было ничего объяснять! Он и так всё знал.....  Но я ошиблась. Первый раз в жизни Он меня не понял! Он был не согласен с такой постановкой вопроса! Он НЕ ХОТЕЛ МЕНЯ ОТПУСКАТЬ.

Как всегда, интуитивно зная где меня найти, Он пришел за мной, чтоб вернуть назад.Как мне тяжело было смотреть в болью налитые Его глаза, когда Он понял к какому решению я пришла!!! "Но я люблю тебя! - сказал Он. - Я хочу прожить с тобой всю оставшуюся жизнь, сколько бы мне не осталось! Пусть не много, но С ТОБОЙ!!!!!!! "     "Я тоже тебя люблю! - сказала я в ответ. - и по этому хочу чтобы ты жил как можно дольше!"   Мы долго ещё выясняли отношения, но я настояла на своём!.......

..... потом я долго болела. Меня не могли восстановить ни врачи, ни родные, ни друзья......

....Я просто лежала на кровати обессиленная ...  Я перестала есть, спать, разговаривать....  меня перестало интересовать всё на свете....   я просто лежала и смотрела в потолок....   я понимала, что так или иначе я без него долго не проживу.....     и просто лежала и ждала.....

...Но не судьба! В один прекрасный момент я впала в забытьё....  В этот момент блуждания в "пространстве" подсознания я поняла, что Он не даст мне вот так уйти! Он будет "подпитывать" меня издалека. И просто так мне не уйти.....    И я очнулась....  опять "в скорой"...  опять под надоевшими капельницами.....      опять вокруг меня суетятся врачи, вздыхает мама, переживают друзья.......   

... С тех пор прошло много времени....  Повыходу из больницы я начала постепенно "общаться с миром". Первое слово я сказала конечно маме. Я уже не помню с чего начался разговор, да это уже и не важно. Потом начала общаться с лучшей подругой, потом постепенно начала есть....  А однажды подруга вытащила меня на улицу.... Мы с ней зашли в парикмахерскую и она заставила меня сесть под ножницы спеца. " Пора тебе собой заняться!"-настаивала она.  Потом мы долго гуляли...  И уже под вечер мы познакомились с двумя молодыми людьми. И вот тут, общаясь с этими успешными, веселыми, довольными жизнью ребятами , чьи сердца были неподвласны любви я поняла, что понастоящему проголодалась! Я ОЧЕНЬ ПРОГОЛОДАЛАСЬ!!!!   И ужасно хочу насытиться! Я предоставила одному из ребят провести мою подругу до дома.....   А с другим я осталась....   на всю ночь!

Когда я ушла от него под утро (часов около 4) на кровати лежало почти бездыханное тело.А я впервые с момента одиночества почувствовала некоторое облегчение.

Только тогда утром, глядя на творение рук своих, я поняла, кем я стала на самом деле! ДА! Я питаюсь энергией людей, преимущественно мужчин. У женщин энергетика слабее (они за день расплескивают её всю на эмоции).  Только это не приносит мне такого удовольствия,как раньше с ним. Просто жизненная необходимость. Чтоб продолжать полноценную жизь. Попадались и "крепкие" экземпляры. С подобными мои встречи продолжались до 2-3-х месяцев, а потом и их силы иссякали. Возможно они не умирали и со временем восстанавливались, но уже были мне не интересны.  Встречала я и себе подобных... и ни кто не мог понять, почему это мы с человеком, абсолютно не знакомым, перемигиваемся и улыбаемся друг другу, как старые приятели.  Да! Я начала ощущать таких же "энерговампиров", как сама. Я даже провстречалась с таким что-то около года. Он многое рассказал мне о себе самой, и о том кем я стала. Теперь мне стало проще. Теперь я окончательно знаю чего от себя самой ожидать.......  Я знаю, что ОН чувствует мою перемену. Как и раньше, нас связывает тоненькая ниточка, позволяющая чувствовать все перемены происходящие с нами, но зы это время мы научились на них не реагировать. Потому что знаем, что если мы увидемся ещё 1 раз, то больше не расстанемся никогда... тогда нас уже точно ничего не спасёт!

Вот так я и живу. Днем - обычный человек, иногда чуть мрачноватый, с черным юмором, даже с неким подобем семьи.....

.......  И только раз в месяц, максимум 2 раза  я выхожу на охоту за "пищей" и сегодня ею будешь ТЫ........

Страницы:
1
70
71
72
73
74
75
76
77
предыдущая
следующая