хочу сюди!
 

Ліда

49 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «грустно»

Сказка для папы



     Здравствуй, папа. Как тебе тут лежится? Я принесла немного конфеток и печеньице. Эти две гвоздички тоже для тебя. Сейчас смахну снег с фотографии и мы с тобой поговорим.
     Поговорим...
     Много чего изменилось, пап, ты бы сейчас не узнал ни страну в которой жил, ни людей вокруг. Да-да, ту добрую, хлебосольную, богатую страну, которая встретила тебя как сына когда-то. Теперь тебя здесь назвали бы ватой, агрессором, сепаратюгой...
     Грустно, пап... правильно - не верь мне... сказка все это... грустная сказка.
Мы с мамой по разные стороны границы. Я тут с тобой и бабушкой. А мама - там прикрывает собой могилку брата от обстрелов. Не смирилась, не верит. Пап, я ничего не могу поделать, она с каждым днем уходит все дальше и дальше за Сашей...
     Прости, папа, слишком грустная сказка...
А помнишь мальчика из соседнего двора? Похоронили недавно, 28 ему было... Сначала его, потом его родителей, потом двоюродных... Короновирус... нет-нет, пап, ты не слышал о такой болезни, в твое время ее не было. В твое время много чего не было.
     А еще, папа, буханка хлеба, которую ты покупал в магазине за углом, становится все меньше, а цена все выше. Жизнь дорожает...
     Знаешь, когда-то пугали, что мол живые позавидуют мертвым, так вот я почти уже завидую тебе...
Такая невеселая сказочка получается...


Чуть повыше сердца...

Чуть пониже губ, чуть повыше сердца Там Душа живёт, без окна, без дверцы. Вольная она, словно птичья стая. Когда ей легко – она воском тает, Когда есть в Душе хоть немного света – Она словно май, нет…кусочек лета! Когда лживых фраз, брошена охапка,  Чуть пониже глаз, нежно словно лапкой Вытрет мокрый след и вздохнёт от боли – Здесь защиты нет – словно горстка соли Брошена туда, где чуть выше – губы… И больней всегда, когда очень любим…  Чуть пониже губ, чуть повыше сердца…

 

Друзьям, которых я не видела.

Я не люблю терять друзей
и даже виртуальных тоже,
мы не становимся моложе
и жизнь чем дальше,
тем грустней.
Вчера еще одна ушла
и я открыто сожалею,
пусть жизнь в реале веселее,
живого больше в ней тепла.
Но, я не научусь легко
воспринимать уходы эти
и остается ряд отметин,
невидимо и глубоко.
Пусть эти строки в никуда
и смысла не имеют точно,
но я вас помню навсегда,
друзья, ушедшие досрочно.
Я здесь, на том пока стою,
и помню всех, и всех люблю. 

Я не "ЗВЕЗДА", но в шоке...

Вчера выложил свои новые стихи:

http://blog.i.ua/community/53/828304/

сегодня в инете нахожу такую "забавную" штучку:





И что с этим делать или, точнее, как к этому относиться?..




http://blog.meta.ua/~tiraz2011/posts/i1111644/newcomment/#comment_form

картинка НА СТРАНИЧКЕ "КЛИКАБЕЛЬНА"
.



просто....

Мы разучились говорить.
Смотреть в глаза и улыбаться.
Забыли, что такое петь.
Забыли, как руки касаться.
Проводим долгие часы,
Не отрываясь от дисплея.
И даже если мы грустим,
То грусть экранно, как-то тлеет.
В друзья записываем тех,
Чью жизнь не знаем поминутно.
А настоящих с нами нет!
А настоящим с нами скучно!
Ведь мы ушли от них в другой,
экранный мир, где всё удобно
Тут можно утром "подружить",
А вечером - ошибся! - "пробный".
Мы  душу влили в провода,

А сердце отдали экрану.

А как же лес, огонь, вода?

А как же боль открытой раны?

А как же чувствовать тепло

души теперь мы чьей-то будем?

Дай бог, чтоб всем нам повезло

Быть может, мы вернемся к людям!(с инета)))

Меланхолия, как способность красиво уйти

Всем друзьям, родственникам и просто случайно зашедшим троллям-поклонникам. Извините - несколько дней не мог подойти к компу физически. Ни почту, ни вообще ничего. Отжеж зараза, эта блядская болячка, высосавшая из меня все (практически) соки. Что называется, достиг потолка возможностей. Орденоносец, блин, преднизолоновый. Вставание с кровати - уже почти подвиг. А не заорать при этом - орден первозванной полуповязки 3-й степени.  

Преднизолон либо ни хера не помогает, либо помогает, но таки херово. Впрочем, какая нахер разница, если за последних полгода все дни равны ночам и мысли как правило негативные и зачастую весьма суицидильного направления. Со слезами, соплями, истериками. Даже в присутсвии посторонних.

Кстати, неожиданно вспомнил. Я ведь уже лежал в психушке принудительно с подозрением на суицид. Давно это было. Год где-то 95-96-й. Точнее не помню. Тогда у меня был кассетный магнитофон и куча классики - Бах, Шопен, Штраус, Бетховен. Когда у меня отбирали в приемном покое личные вещи, было так обидн, что даже плакал. И магнитофон с кассетами тоже отобрали и личную одежду. А я все приговаривал - " А как же без Бетховена"...

Через пару дней     нахождения в палате на двенадцать человек за мной пришел папа и выпросил отпустить меня на поруки, типа не такой уж я и самойбийца.

Потом еще много чего было.

Но суицидальные наклонности сохраняются. Особенно после полугода адского кошмара. Смерть таки очень заманчивая штука, ибо сулит избавление от жизни.

А тут еще и Чуха жутко и непонятно заболела. Уже четверо суток не ест вообще ничего. Ничего-ничего. Только вчера начала по чуть-чуть пить. Отсиживается в недоступных местах. Всего два-три раза выходит ненадолго пописать (очень-очень мало) и потом ложится в миску с водой вместе с одной передней лапой, грудью и подбородком. Типа впитывает воду.

Тревожно за неё. Я-то ко всему готов. Кстати, вот буквально сегодня ночью во время очередного кризиса пытался себя отвлечь мыслями про "Меланхолию" Фон Триера. Даже не знаю, что бы стал делать я, если бы четко стало известно, что конец уже скоро и всем. А проблема лишь в том, кто и как будет его встречать (избегать).

Соглашусь, что Триеровская концовка мне близка. Пожалуй, лучшее, что есть - это обняться с близкими людьми перед уходом в небытие.

И фоточки яиц и кексов христовых (лучше поздно, чем никогда)






Map

Сцука настроение....

Почему у человека грустное ебало?

Он не болен, не калека, просто заебало!

 Заебало не по-детски, как порой бывало,

А серьёзно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! (с)

О вегетативных паразитах и замкнутых жуках.

Исследование причин жукообразности некоторых паразитов

Дни снова начали приобретать уныло знакомый оттенок «все было, было и не раз». Вряд ли можно вернуться назад хотя бы на три года. Про большее не стоит и заикаться. Два раза не войти. И уж тем более не выйти. И я уже не тот и река давно высохла, а на месте устья образовалось замечательное уютное болото, в котором так комфортно-уныло ловить и жарить комаров во фритюре, а изредка по настроению квакать. И кровь никому не нужна. И доноров тоже нет и не предвидится. И в ночь ехать уже совсем не хочется после всего,  что было пережито в этой ночи. Хочется спать и видеть хорошие сны. Но и этого нет. Красные, воспаленные глаза, измятые и уставшие от бессонницы бока. Кто-же не дает покоя? Кого хочется найти? Может Юльку Г. из Харькова (Юлия, прости, отчество я-то и не знал никогда, ты же сейчас где-то в совершенно престижном месте минимум доцент), с которой бешенно носились по Ай-Петри и покупали домашнее молоко в Танковом? Может Маринку, двоюродную жену? Может Чебурашку из Крыма? Вряд ли ты Натаха это читаешь, если вдруг - привет. Тогда мы с тобой в минус 28 на замерзший Азов носились. Все было. Ничего не забыл. А может поиск нового друга лишает сна. Но все в масках. А я терпеливый. Глупый, наивный и все ищу и ищу. Стучусь и стучусь… 

- Чебурашка, ты случайно не наешь, где Гена2005?                         Смайлом по роже в ответ. Стерпим. - Сигурни, мы с Вами раньше не виделись? Я Петров Николай. Мы вместе ездили по крутым склонам? Вы стихи пишите? А еще под каким именем? А помните 1994-й?                        Ошиблись адресом. Пишите на _никого_нет_Мыло@в_жопе - Cкажите Сергей, Вы знаете Настю из Конотопа, у ней племянник Гера еще такой занятный в теннис играет.                        Вопрос не ко мне. Разгадай загадку про полна жопа огурцов. Спокойно. Терпим, держим удар. Нам терпения не занимать. Что еще осталось? В нас и не таким кидались. А все равно идем, глотая плевки ищем только хорошее.  -Дарья Петровна, скажите у Вас дочки Леры с пирсингом нет?                        С кем ты? *гипнозис*  Будем искать. Хоть какой-то смысл. Все лучше, чем елками кидаться.  Да, это факт – никто не пишет письма. И тем более на них не отвечает. Сам грешен, друг из Питера недавно письмо написал с фотками. А я тоже, та еще сволочь,  формально быстренько ответил, мол посмотрю всенепременно, а так чтобы сесть и все вдумчиво посмотреть – нет. Да и адрес фотоальбома где-то искать надо. Потонул в сотнях идиотских камментов. Чтобы письмо найти неделю надо искать. В "развитых" странах блоги уже практически умерли, как явление. Хлопотно писать дневник. А еще и читать надо. Написать два предложения подряд кажется верхом бессмысленного времяпрепровождения. Новое поколение обменивается короткими сообщениями с заготовленными оценками и смайлами с мобильных телефонов в социальных сетях. Зайдите на одноклассники или в мой мир. Впрочем все и так там. Пересыхают реки общения. А что питает реку? Исток. А что в истоках осталось? Болотный смайл, подарок, елка. 3.1415926. Шифровка из центра. Так не пиши, лучше вот такой смайл вставь. Тут так не принято. Твой Малдер. Чмоки, Скалли. 

Душевный пейнтбол, бля. Кто не спрятался, я не виноват.

Пойду перечитаю Шекли. Или любимого Аверченко. Да и температура что-то поднимается снова. Вторую ночь не спал. Еще и суп варить. И на работе вновь глотать чужие сопле-слюни, пытаясь вылепить из них кому-то радость.

28-02-2010 (последний день зимы)  Ваш Doppler

Ну почему?

 Вот интересно, почему юшевцы, в основной своей массе, любят срач устраивать?wakeup А ешо пытацца грамматике учить? С понтом такие проффесорра собрались тутаhypnosis. Аж от стыда прятаться приходитсяwhosthat! Ну, ну жду приговора!rofl

Ой цвіте капуста в мене на балконі





Ой цвіте капуста в мене на балконі
Ой, цвіте як гарно, хочь поза закону.
Ой, яка гарненька, тільки в їжу жалісно.
Ну а як же інакше? Ще й весною лагідной.


Ладно - лирику прочь. Украинский я знаю неплохо, но сегодня - не мой день. Вот помню, в Крыму писал любовную лирику на украинском - жуть, как красиво было. Но все утеряно вместе с Крымом.

Эта заметка про капусту. Не про то, что вы подумали, а просто про капусту. Месяца два тому купили у Антонины-утки (она так у меня в телефоне записана) капустину. Лежала на балконе, лежала и ... вот. Уже и зацвела.  Надо будет семена собрать и посеять. Времена-то трудные...

А еще редиска взошла (тоже на балконе). Семь из семи (не смейте смеяться - это просто проба на спор была). Оказалось всхожесть 100%. Подождем сколько редисок вырастет.

Ну а про самогоноварение даже не буду начинать. После того, как побывал в Токмаке и познакомился с Гуру, который даже заказывал специальный дуб, нарезал его в форме зубочисток (предварительно высчитав, с какой площадью в настоящей дубовой бочке за три года соприкасается виноградный спирт и пересчитав это на свой домашний вариант) - я просто мечтаю стать самогонщиком. Я очень это дело люблю. Не хватает только аппарата.

Кстати, этот парень (чувак по имени Игорь) - уже двадцать лет занимается этим самым. И до сих пор счатает себя не очень-то специалистом. Потому что другой чувак его удивил вообще фантастическим аппаратом, где ничего делать не надо. А результат через неделю приходит на телефон (СМС-ка).

И еще - благодаря Игорю, его жене Оксане и, конечно-же, главном организатору бытия и кукловоду вселенной из феодоськи по фамилии не скажу какой, но Андреем его зовут (комиссар - спрут его настоящее имя), мы наконец-то обрели настоящее украинское гражданство. И легитимный паспорт с грустной, но таки легитимной фотой постаревшего на двадцать лет лица.  Никогда бы не получилось без такого глубокого блата сделать то, что сделано. Есть еще много личного про Токмак. Дороги - это фантастика.

И еще... Прекратите  говорить про Евросоюз. Просто поехайте на экскурсию в Токмак или Молочанск. И всё. После этой экскурксии - тема евросюза будет закрыта навсегда. И после этого вы перестанете смотреть телевизор вообще.

Впрочем - выбор за Вами...
Map
Сторінки:
1
2
3
5
попередня
наступна