1.
По логике государевых мужей закон (далее Зак) призван защитить отечественное машиностроение от наплывов, захватов, сталактитов и сталагмитов зарубежного автопрома.
Зак станет стеной и не допустит, предотвратит, смягчит и закруглит все то, что должно быть смягчено и закруглено.
- Каким способом? - спросит растерянный читатель, привыкший к квадратной геометрии современных архитектурных форм.
- А очень просто! - отвечает Зак. Мы возьмем лишние деньги налогоплательщиков и налепим на уродливые квадратные и параллелепипедные(даже звучит мерзко) формы всяких архитектурных излишеств, наляпух и симпатичных химерочек (16+). Эстетические чувства обывателя должны вспыхнуть и загореться ровным чистым пламенем. Пламенем благодарности к нам, кормильцам и лепильцам. Наше зодчество восторжествует и мы с дружной семьей депутатов, президента и начальника БТИ явим миру небольшой, но симпатичный и с иголочки Тадж Махал! Хлопайте, паразиты!!!

2.
А меня чего-то не тянет хлопать, знаете ли...
Не тянет Зак на архитектурного гения эпохи, не тянет!
Прежде всего потому, что костная совковая закалка требует еще каких-либо обоснований кроме "Мы с Заком так зарешили". Слабовата аргументация! Да и лирики с пафосом как-то многовато. Так и хочется, так и тянет спустить Зака на грешную землю и познакомить с Утилизацией поближе, в интимной обстановке, так сказать, свести голубков.
Итак, что такое Утилизация (далее Ути) и что на ней надето в нынешнем сезоне зима-лето 2013?
А выглядит Ути  весьма приземленно и буднично. Затрапезно выглядит, честно говоря, наша Ути!

3.
Вот качусь я на откровенно подержаной машинке под горку. Не потому качусь, что так пролегает мой маршрут, нет. Просто наша с вами машинка в горку ехать отказывается наотрез. Не хочет ехать в горку - и точка! В качестве аргументов она приводит кучу железных доводов, главным из которых лейтмотивом и речитативом звучит: "Я устала! Я хочу Ути!".
По странному стечению обстоятельств под горой живет добрый волшебник, которого тоже зовут Ути. Волшебник принимает всех уставших, выдохшихся четырехколесных мустангов в свои теплые ладошки и шепчет им ласковые заклинания и волшебные слова "Ути-пути". Для хозяина уставшей лошадки у волшебника Ути тоже находится доброе слово. Кроме доброго слова хозяин получает небольшое вознаграждение, которое должно смягчить горечь утраты железного коня и подсластить терпкую пилюлю предательства по отношению к верному четырехколесному товарищу, с которым было столько всего пройдено, проехано и испытано. Получает хозяин коня свои 30 сребреников и катится от волшебника Ути на все четыре стороны, пешком.
Дальше волшебник сплёвывает на промасленную землю и принимается за дело.
Он сдирает с коняжки, шкуру, потрошит внутренности и отделяет мясо от костей. У волшебника Ути ничего не должно пропасть - все идет в дело. Шкура идет на новые сафьяновые сапожки, мясо на колбасу, а кости на мясо-костную муку для собачьих деликатесов. Жестоко, скажете? Да, жестоко! Наш мир вообще крайне жесток и шершав на поверку, ведь его никто не смягчает государевой заботой, лаской и теплом, никто не греет бюджетным гревом и державными преференциями - один на один выступает волшебник Ути с державной машинкой. На это место я прошу обратить особое внимание! Держава не принимает участия в судьбе трудяги и барыги Ути! Ути вынужден карабкаться самостоятельно, где добрым словом, где добрым словом и взяткой прогрызая себе место под солнцем и право на существование в лоне такой черствой державы. Но чу!...

 4.
Под торжественные фанфары в тесную темную лачугу волшебника Ути маршем вламывается Зак! Зак берет волшебника в свои мощные объятия и обещает ему райское блаженство под своим покровительством. Волшебник немедленно впадает в когнитивный диссонанс и начинает сучить ножками! Ути никак не может понять, какой род блаженства можно получить от дюжего молодца, представителя державы, от которой ничего кроме тычков и тумаков с зуботычинами старый волшебник никогда не получал? Или здесь что-то не так или одно из двух!..
Оставим Зака и Ути в невинных (надеюсь) объятиях и вернемся к полету мысли уважаемых сватов.

5.
Начальник БТИ и автор Зака (папа Карло, который выстругал его из полена) сидят на краю обрыва и под заезженную пластинку патефона с "Маршем Мендельсона" пьют страшно животворящий кофе "Низкафэээ"™ из сервиза "Общепит".
- Как мы их провели,а? - восклицает папа Карло.
- Да уж, провели! Они ни в жисть не догадаются, что Ути на самом деле мужик, гыгы! - вторит папе Карло начальник БТИ.
- А какого приплода можно ожидать от двух мужиков, а? Ухаха - заливается папа Карло.
От резкого движения живота и всей фигуры папы кофе разливается ему на брюхо, чашка с живительной влагой опрокидывается и летит в пропасть. Карло смахивает с манишки коричневое пятно и чертыхается на чем свет стоит.
- Ладно - начальник БТИ криво ухмыляется и протягивает Карло платочек с национальной символикой - завтра окольцуем брачующихся и будем стричь купоны.
- Какие купоны? - вскидывает взгляд Карло - Купоны были давным-давно, когда я был молодым и мог выпить 4 бутылки водки и утоптать двух, нет, трех березок, нет, липок, нет, лапок!
- Гыгы...
- Ухаха...
Звонкий заливистый смех летит над простирающимся внизу пейзажем, над офигительной красоты полями, над ухоженными нивами, над согнутыми спинами крестьян и интеллигенции...

---

P.S.
А теперь о мезальянсе.
Жуткая противоестественная квази-свадьба, дата которой уже назначена и деньги на которую посыпятся в шляпу, пущенную по кругу, судя по всему, все же состоится. Зак и Ути предстанут перед веселыми пьяными тамбур-мажорами и тамадами, выряженные и окоченевшие как болваны. Зак облачится в свой свадебный сюртук с калой в петлице, Ути сломленного накануне облачат в бело-розовое подвенечное платье, Ути сбреют щетину силами ведущих парикмахеров заграницы, Ути натянут чулки и тесные стринги, Ути пообещают, что шоу ненадолго и вскоре он вернется в свою промасленную лачугу. Придут гости...
Каждый из нас так или иначе будет вовлечен в театрализованное действо, с каждого вытрясут копеечку на молодых и выдадут дурацкое свидетельство или шутовской сертификат в обмен на участие и лживое веселье, нервичность и истеричность объяснят торжественностью, мрачные танцы и тяжелые потасовки - пышностью и веселостью менталитета гостей. Все будет так как запланировали распорядители.
Даже после того как отгремит свадьба и Ути получит свой обещанный пинок под зад, обласканный и осыпанный ништяками Зак будет ходить франтом и приставать к другим полуволшебникам и просто прохожим.
Шоу должно продолжаться!!

 

Подход первый.

Берутся кубики, детские такие, с алфавитом и разными ежиками и морковками на гранях.

Потом снимается двигатель с транспортного средства и привязывается к определенному количеству кубиков. Скажем, 50 кубиков к двигателю мопеда или скутера.

После двигатель с привязанными кубиками забрасывается в ближайший водоем. Это может быть речка, пруд, канал или море соленостью не более 35 промилле.

Если кубики остаются на поверхности, то объем двигателя считается до 50 кубиков; если двигатель с кубиками утонул - то более 50 кубиков.

Подход второй.

Берутся кубики из какой-нибудь детской игры. Скажем, "Монополии", с точечками на гранях. Типа игральных костей, но игральные кости сейчас запрещены дейсвующим законодательством и минздравом.

Потом снимается двигатель с транспортного средства и забрасывается в мерную ванну. Объем вытесненной при этом воды должен равняться тому, который написан в тех.паспорте транспортного средства. Скажем, для мопеда или скутера - объему в 50 игральных кубиков из "Монополии".

Если все сходится, то транспортное средство может ехать дальше. Если показания не сходятся с данными тех.паспорта, то владелец т/с может оспорить кубики в прокуратуре или суде в срок не более 10 суток или уплатить штраф на месте.

"Я уже завершил (а) разговор . Перезвоните мне , пожалуйста ".

 Как можно не радоваться, когда звонишь Лёне - механику, и Леня берет трубку , и ты с Лёней (!!!!) разговариваешь о том о сем о машине , и вскользь говоришь , что какую же классную яхту я все- таки купила . И Леня такой неравнодушный уже другим голосом , перейдя вдруг на "ты "

- Ты что мля, купила яхту??? мля . Как это я тебя упустил . Давай пока, - очень быстро сворачивает разговор , ошарашенный этой новостью. 

 И оно все бы объяснимо , если бы Лёня сам не  помогал мне в покупке этой яхты и не поздравлял меня с этой покупкой вживую.  

    

Вот как раз эти законы предприятиями и не выполняются. Но не знание законов- от ответственности не освобождает. И любой суд будет на стороне уволившегося. Не бойтесь обращаться в суд и успех гарантирован!