хочу сюда!
 

Оксана

47 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 45-55 лет

Заметки с меткой «менеджер»

Только у нас такое возможно...

(история реальная, горяченькая):

Менеджер (М) разговаривает с клиентом (К), диктует точный адрес:

М: Улица ****, дом № 14

К: задает наводящие вопросы, как быстрее найти дом...

М: ну, у нас на улице всего три дома!

Офис (дружно гогоча): да! 3 дома всего, а у нашего - номер 14!!!!

П.С: в мое родном городе была улица с названием "4-я Продольная" (а ни 1й, 3й или 5й продольной улицы не было)...

Это вам не  стриты/авеню - мы запутаем не только врагов, но и друзей!

Цена


Предисловие: текст был написан для конкурса на тему " Спасибо всем. Я вас люблю."

Звучит музыка: joe dassin. Qu'est-ce que tu fais de moi




Белая шелковая кофточка. Она лежала,распахнув свои рукава, словно бесстыдная июньская роза.  На ее ценнике была выведена одна единственная буква: я. Рядом в корзине лежал синий мяч. Он был похож на Луну в дни полнолуния, только цвет будто нарочно, уводил от сравнения. Его цена была не менее странной. Размашистым почерком на картонной карточке было выведено: всем. На полочке стояла подушка. Менеджер решил,что в состоянии стоя, она лучше продастся. И, словно шутя, выставил цену: спасибо. В магазин размашистой походкой зашел мужчина. Высокий,со светлыми волосами,  с красивыми длинными пальцами, которыми он постоянно что-то  брал, теребил в руках и чему-то мило улыбался. Казалось, ему здесь ничего не надо было. Он просто убивал время. В зале зазвучала музыка. Менеджер придумал такой прием, когда надо было оповестить всех присутствующих о том,что магазин закрывается. Последний посетитель мотнул своими светлыми волосами в такт приятной французской мелодии и уверенным движением взял корзину с мячом, уложил туда настырную подушку и не смог пройти мимо белой кофточки. Красавчик подошел к кассе, достал портмоне, вынул купюру, на которой вместо портрета и цифр было написано: вас. Девушка за кассой несколько секунд любовалась его карими глазами и, получив купюру, смущаясь сказала: " Возьмите сдачу." На тарелочке у кассы лежала монета достоинством в одно слово: люблю.

менеджер

Менеджер по продажам – это чувак, который разгоняет тех, кто пришел остыть в кондиционированном помещении, вопросом «Вам помочь?»

Офисный планктон - узнай себя :)

„Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.“

Виктор Пелевин


Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п. отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется «планктонины», «планктонине» и т.д. ) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе с помощью управления, бухгалтерии, финансов, а также мелких сексуальных услуг для крупного начальства. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду. Не обремененные эрудицией и смыслом жизни, менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящают аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера, поиску бугагашечек и участию в унылых конкурсах и пиар-акциях. То редкое время, которое офисный планктон "работает", в некоторых кругах уже принято именовать ИБД (Имитация Бурной Деятельности). Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас - делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.», «Соль жизни в том, - что она не сахар.» и т.д и т.д. Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.


В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”. Несмотря на то, что от одного названия у каждого нормального человека появляются рвотные рефлексы, планктону это приносит удовлетворение и чувство гордости перед другим планктоном и он называет это, простите, творчеством. Тема офисного планктона хорошо раскрыта в фильме "Офисное пространство".


Обязательно присутствует вконтакте и на быдлоклассниках, особо яркие экземпляры встречаютсяся на лепре и vip-ЖЖ. Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма. Интересуется сиськами (часто не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить). Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кальян. В пятницу все без исключения представители офисного планктона приходят на работу в джинсах вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, разве что создает пробки и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Однако, есть мнение, что ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности эта масса частенько придумывает различные виды "экстрима", в 90% случаев опасного для окружающих. Мечтает прыгнуть с парашютом. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений.

Офис и планктон

Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это в корне неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» — прим. часто называемым им Экз`Елем). Можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.

В действительности, деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется а европах и пендостане. В этой стране подобные системы являются неведомой фуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов и пр. и заставить их работать за еду.

Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или Киев провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой[1].

Дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X, Opel Astra GTC и Honda Civic 5D/4D. Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т. д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполным.

Не смотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?

Преставитель ОП как правило укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых "кофе-брейк". Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек, с учетом того что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть свою кружку и ставить ее в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели[2]. В последние годы «офисный планктон» отдает предпочтения мобильным телефонам марки iPhone фирмы Apple, по которому его можно идентифицировать вне офиса.


В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемежку с купленными в «Икее»[3] табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, требуя подать к ним вилок и маянезика.

Женский вариант
Обожает слушать русский хип-хоп, арэнби, Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд'Эроc»-ом и Бьянкой. Сиськами не интересуется, но обожает обсуждать собственные. Как правило, имеет накладные ногти доставляющие удовольствие только себе. Которые ей мешают делать всё (!!1) Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого желтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остается предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая ее девичью душу, не дремлет.

Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг... Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики - это очень вкусно, даже если на самом деле ей не нравится. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово "генеалогический" удается написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).

Сидит работает в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово "офис" пишет как оффес, даже не подозревая о том, что он "на русский" переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркое с вычурной причёской, дополняя сие кричащее явлениие своим постоянным творческим беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.

Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги - Дарья Донцова, «Замуж за миллионера».

В сексуальном отношении легко доступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезет, выходит замуж за менеджера среднего звена (фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя "Современной Женщиной"); с трудом совершает свой самый героический женский подвиг - рожает ему одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает основы её "планктонной сущности", как к примеру полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрет за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж. Хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП - это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.

У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби. В пятницу вечером задорно квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал "Космополитан".

Алсо, каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём каждая вторая в Ори-Флеймъ, а каждая первая в Эй-Вонъ (дроби разбросаны по остальным сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги "своей" хуиты, попутно тратя дивиденты на "чужую" хуиту (куры одним словом). Так-то!

Итог

Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кольян и слушать классическую музыку, тем не менее ПЛАНКТОНОМ он от этого быть не перестает.

В общем и в целом ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишен агрессии "цивилизованностью", т.е. выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла - широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению. Со временем определенный процент ОП, при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела (до топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом). К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учеными, писателями, художниками и музыкантами (хотя редко какой ОП захочет своему чаду жизнь ученого или космонавта - для этого надо приучать чадо к труду и учебе, а это ОП неведомо). Или таким же планктоном.

Несмотря на это, ОП отличается кристальной честностью, так, на вопрос "Что делаешь?" ответом чуть более, чем всегда будет "Сижу на работе". И действительно, ответ "Работаю" был бы неправдой.

Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище.

Истинный украинец с нордическим характером,Или електрик с децтва

Несмотря на многочисленные программы по проверке орфографии и пунктуации, многие из нас считают ниже своего достоинства прибегать к их помощи. Поэтому один популярный сайт по подбору работы собрал наиболее популярные «ляпы», которые отслеживают его модераторы.

1. «Мененоджер» и Co

«Хит сезона» – написание должности «менеджер». Как ни популярна эта вакансия, находятся десятки людей, считающих, что они занимают именно такую должность:

• «мененоджер по продажам стройматериалов»
• «менеджуер попродажам»
• «менедженр по продажам»
• «категориалиный менеджер»

2. «Специалист покридитам», «електрик с децтва» и другие яркие специалисты

Конечно, сложно придираться с грамматикой к специалистам рабочих специальностей, но такие перлы все же стоит перепроверять:

• «рабочие безквалифекации»
• «ищу роботу агентом банка привликать клиентов покридитам и подругих вопросах опыт есть не мношко»
• «електрик-опетно-професиональный,занемаюсь електрикой с децтва,за роботу беру не дорого»
• «нравица ездить за рулем могу отправляца в длительние командировки окуратная езда уход за авто! 5лет без аварийного возждения!!»

3.  Выпускники «Палитеха» ищут работу

Если говорить о специалистах с высшим образованием, то ярким примером для подрастающего поколения являются спецы: «преподователь» или «преподаветель». У них, очевидно, учились соискатели, написавшие про себя – «бокалавр» и «палитихнический институт [Львов]»

4.  «Юристконсулы» на страже закона

Не все юристы достаточно четко понимают, как называется их должность – «юристконсул» или «юрисколсульт».

5. Сказочный мир логистики

Плохо дело и в сфере логистики. Работу активно ищет «водитель-закуполог» и «фахівець з приймання та обробки вантажу, транспорт і логістикака»

6. Секретер, кофебулочник и раздовик – незаменимые существуют

Даже руководители не всегда внятно формулируют название своей должности:

• «камерсски директор»
• «и.о. Руководеля отделения»
• «началник департамета кадрового консалтинга»

Наверное, именно у них «на подхвате» работают «секретер» и «помощник директолога».

Есть просто уникальные специалисты:

• «оператор калл-центра»
• «кофебулочник»
• «раздовик листовок»
• «шашлычник по вызаву»
• «торговый предстелавить»

7. Преданные своему делу

А уж такая цель поставит в тупик многих работодателей: «ЦЕЛЬ: Выполню любую работу на клиенте»

8. Уникальные специалисты

«Финансисит» и друг его «юрсит». Сложно сказать, что остановило соискателей при правке резюме, но в Классификаторе профессий таких специалистов нам, к сожалению, обнаружить не удалось.

9. Довезу и «пагрушу» всех

Одна из самых популярных опечаток соискателей – «вадитель». Есть просто «вадитель», а есть и расширенный вариант: «вадитель грузавика можна меж горад, и евакуатор. ИМЕЮ МИХАНИЗАТАРА УДАСТАВРЕНИЯ: пагрушик». Сложно придираться к соискателям, которым руль явно ближе клавиатуры, но тут явное исключение из правила.

10. Целеустремленные промоутеры

Соискатели-промоутеры изо всех сил стараются доказать свою эффективность. Согласитесь, на редкость целеустремленным видится соискатель на должность – «прямоутер».

11. Cамый вкусный кофе от … баптиста

Нечто религиозное видится нам в работе – «бармен, баптиста, кальянщик». По крайней мере, судя по последней должности, неким подобием фимиама явно попахивает, а вот вкусным кофе от бариста – вряд ли.

12. Загадочный оператор

Еще один загадочный соискатель – «опиратор cool-wtynhf». Мы не сошлись во мнении, на что и где опирается этот специалист – возможно, вы сможете нам помочь.

13. Друзья «камерсского директора»

У «камерсского директора» появилась отличная компания – соискатель, который находит «опший язык с людьми», исполнитель «эпизодиских ролей», «мененджер по продажам, ксорокопия», «ведущий специалист отдела сбора просточеной задолжености» и «начольник отдела».

14. Истинный украинец с нордическим характером

И, наконец, попадаются просто нестандартные описания: «Истинный Украинец. Характер-нордический, отважный, твёрдый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен Беспощаден к врагам Украины! Отличный семьянин. Вредных привычек не имеет. В работе проявил себя отличным специалистом. Основные качества-трудолюбие, ответственность, честность порядочность! Связей порочащих его не имел».

Total Commander 7.50 pack 0.80 Portable

   Total Commander - популярный файловый менеджер с практически всеми необходимыми для таких программ функциями.    Кроме всех функциональностей, характерных для файловых менеджеров, в Total Commander встроены очень удобные просмотрщики для мультимедиа и графических файлов, распаковщики ZIP, ARJ, LZH, RAR, UC2, TAR, GZ, CAB, ACE и дополнительные dll для других архивных файлов; встроенный ftp-клиент - вообще просто прелесть: можно скачивать/закачивать файлы в несколько потоков, есть докачка, поддержка www-прокси при работе с ftp и есть даже такая функция, как подключение-скачивание-отключение в заданное время к заданному ftp. Не будут лишними и такие функции, как UUE/MIME/XXE кодирование/декодирование и разрезка/склейка длинных файлов, а также множество других функций, крайне необходимых для работы с файлами. Основные возможности: - Обновлённый пользовательский интерфейс: плоские кнопки под Windows XP, новые иконки файлов, архивов, кнопок дисков и т.д.; - Возможность установки различных цветов для фона файлов и папок; - Режим редактирования и ручной синхронизации при сравнении файлов по содержимому; - Отдельное окно с деревом папок для каждой из панелей – новая концепция для Total Commander особенно понравится владельцам широкоформатных мониторов; - Во встроенном Листере появилась возможность отображения курсора, центрирования изображений и уменьшения больших изображений; - Возможность изменения значения полей контентных плагинов в диалоге изменения атрибутов; - Журнал файловых операций; - Отображение буквы диска во вкладках; - Поддержка настраиваемых колонок и эскизов страниц для системных плагинов; - Инструмент группового переименования файлов позволяет редактировать имена файлов напрямую; - Добавлены новые опции в диалоге копирования при перезаписи файлов: сравнение по содержимому, переименование, автоматическое переименование, копирование всех файлов — большего или меньшего размера; - Установлена максимальная длина командной строки; - Сортировка нескольким атрибутам (колонкам): Ctrl+Click на дополнительной колонке; - Автозаполнение командной строки, текущей директории, диалога копирования и т.д.; - Использование комбинации Shift+Del для удаления лишних позиций в выпадающих списках: командной строке, поиске, переименовании и т.д.; - Безопасное FTP-соединение через SSL/TLS (необходимы дополнительные OpenSSL-библиотеки); - Настраиваемые пользовательские команды для главного меню и горячих клавиш; - Алиасы команд (сокращения) для командной строки (для внутренних команд и внешних программ); - Диалог перезаписи даёт возможность создания превью и настраиваемых полей; - Возможность файловых операций под учётной записью пользователя с правами администратора (для доступа к закрытым папкам необходимо ввести пароль администратора); - Поиск на FTP-серверах; - Создание ZIP-архивов размером более 2GB.- Создание ZIP-архивов размером более 2GB. Что нового  * Обновлен плагин по работе со значками ICLRead до 1.4.11 * Обновлен плагин для удобной работы реестра Registry 4.5 * Обновлен чистильщик реестра Registry Cleaner к 4.72.216 * Обновлен чистильщик диска Wise Disk Cleaner до 4.63.198 * Обновлен российский архиватор 7-Zip к новой версии 9.06 * Обновлен русский популярный архиватор RAR до финала 3.9 * Обновлен модуль по распаковке архивов UnRAR 3.9.100.227 ОС: Microsoft Windows 2000, XP и Vista Язык: русский + английский

Скачать программу

Скачать программуРейтинг блогов

100%, 3 голоса

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Жил был один менеджер по продажам.

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и
проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи,
обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную,
ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный
директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и
за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро,
потом в сто раз,
потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Essential PIM Organizer Portable

   Персональный менеджер информации, которой может сохранять, редактировать и шифровать данные. Программа позволяет устанавливать расписание на день, неделю, месяц, год, отображать список неотложных дел и текущих задач. Кроме того, тут в удобной форме можно организовать работу с небольшими текстовыми заметками и контактами.       Поддерживается 128-битное шифрование, экспорт/импорт данных из MS Outlook, Windows Address Book, расширенный поиск, различные опции печати. Имеется инструмент для хранения контактов с неограниченным количеством полей.

Размер файла: 3360 кб Система: Windows 98/ME/2000/XP/2003/Vista

Рейтинг блогов

50%, 1 голос

50%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая