И кстати про языки. Каждый язык заточен под что-то свое. Немецкий - под строгую науку и абсолютно конкретно выраженную мысль, не допуская двусмысленности (ну там всякий Кант, Шопенгауэр и пр). Не буду продолжать, ибо не лингвист и языками практически не владею. Ну английский (насколько я знаю) вроде годится для всего - и для поэзии и для прозы и для слоганов прокладок. Вот русский больше всего подходит для нудных описаний всего и всякого с использованием десятков синониномов, каждый из которых может быть истолкован десятком способов и то по-разному. Вот именно сейчас по-русски я этим и занимаюсь письменнно.

Но вот украинский язык, это безусловно - отдельный язык. Язык Поэзии. Поэзии с большой буквы Пэ.

Все самые трогательные свои стихи я писал только украинскою мовою. Стоит только начать и дальше оно плывет само.. Декілько римованих стрічок просто самотужки перетворюются в щось таке гарне та спiвуче, що тобі залишається тільки записувати ці чудові хвилі, що переповнюють твій розум, та душу.

Ось, наприклад, сьогодні вночі почав міркувати про це саме... Словно из волшебного ящика возникли строки


И дальше можно проложать бесконечно и это, даже если будет бессмысленно, то все равно будет очень красиво. Люблю украинский язык. І заразом обожнюю мову українську до невтями...

Даже не знаю как назвать - лицом немного похож вторую половину Йоулупукки (на козла, в смысле), а нарядом скорее на Корбобо или Коргыз. Короче это такой Мелитоупукки.

А вообще помело очень хорошо подходит для быстрого и незатейливого карвинга. Большой, мягкий и глубина шкуры как у слона.

• Австралия, США — Санта Клаус. 
• Австрия — Сильвестр
• Алтайский край — Соок-Таадак
• Англия — Батюшка Рождество
• Бельгия, Польша— Святой Николай. 
• Греция, Кипр — Святой Василий
• Дания — Юлетомте, Юлеманден, Святой Николас
• Западные славяне — Святы Микалаус
• Италия — Бабо Наттале. 
• Испания — Папа Ноэль
• Казахстан — Аяз-ата
• Калмыкия — Зул
• Камбоджа — Дед Жар
• Карелия — Паккайнен
• Китай — Шо Хин, Шэн Дань Лаожэнь
• Колумбия — Папа Паскуаль
• Монголия — Увлин Увгун в сопровождении Зазан Охин (Снегурочка) и Шина Жила (мальчик-Новый год). 
• Нидерланды — Сандерклаас
• Норвегия— Ниссе (маленькие домовые). Ниссе носят вязаные колпачки и любят вкусненькое.)
• Румыния — Мош Джерилэ
• Савойя — Святой Шаланд
• Узбекистан — Корбобо и Коргыз (Снегурочка). В узбекские кишлаки в новогоднюю ночь верхом на осле въезжает «снежный дедушка» в полосатом халате. Это и есть Корбобо.
• Финляндия — Йоулупукки. Такое имя ему дано не зря: «Йоулу» означает Рождество, а «пукки» — козел. Много лет назад Дед Мороз носил козлиную шкуру и подарки развозил на козлике.
• Франция — Пер Ноэль. 
• Чехия — Дед Микулаш
• Швеция — Крисе Крингл, Юлниссан, Юль Томтен (Йолотомтен)
• Япония — Одзи-сан

Это я вот к чему,- приснился мне на днях офигенный сон. Ну очень офигенный. Ринулся его описывать (хотя бы для себя на память) и понял жуткую вещь. Не могу описать свой сон. Неважно, что он эротический (если честно, то порнографический все-таки). Мой словарный запас слишком скуден для этого. Не получается внятно объяснить в чем именно прикол этого сна. Даже пытаться не буду. Мямлить три страницы, пытаясь корявыми словами описать нюансы особенного состояния женских половых органов на разных стадиях процесса и в динамике его развития,- как минимум глупо и неинтересно. Ну не владею я семидисетью оттенками состояния женской письки. Ну не якут.

И это неожиданно оказалось довольно странно для меня. Ведь уже тридцать лет я практически безвылазно ковыряюсь в разнообразных влагалищах всех возрастов и все оттенки их чувствую за версту всеми органами чувств. А вот слов для этих оттенков нет у меня. И ни в русском, ни в украинском языке.

Есть только одна аналогия, но она мало кому будет понятна. Еще в прошлой жизни, в Крыму, в Симферополе на Батурина в отделении инвазивной генетики (я им заведовал) была одна медсестра, у которой было именно такое влагалище, как в этом моем сне. Но это оно было в покое - при обычном осмотре. А вот все нюансы происходящие в процессе моего сна - уже никак не описать.

Короче, сон был офигенно интересным, влагалище и его поведение во время процесса - уникальным, а слов для того, чтобы это описать у меня нет. Обидно.

Вот взять того-же раннего Лимонова, более известного в Америке как "порнографический писатель". Ведь умел, сволочь, правильные слова подобрать для всех своих извращений.

Не выйдет из меня Лимонов, да и якут тоже видать никудышний.

Буду прозябать Допплером, доживая свой век на чужбине.

Сегодня странно себя чувствую. И дело не в том, что печатаю одной рукой - вторая снова наглухо перемотана.

На приеме (как с перемотанной рукой смог отработать - отдельный вопрос) услышал от одной беременной такую странную вещь, что до сих пор в шоке, в шоке, в шоке... Речь зашла про одного известного в нашем городе гинеколога и вообще классного специалиста на все руки. Письки, сиськи и прочие масиськи. Универсальных дел мастер. Не хочу называть никаких имен - пусть это будет Пётр Иванович Опоздалкин. Имя изменено. Пол и профессия тоже.

Короче - мне очень тяжело и неудобно печатать одной рукой, посему заканчиваю короткий рассказ.

Итак. Беременная сегодня убила просто, когда ни с того, ни сего начала задушевный разговор про районных докторов, про откаты, про то, как с нее деньги выкачивают. И вот тут я не понимаю, - ЧТО ТАКОЕ? - мои уши, что, медом намазаны? Почему мне все пациенты исповедуются? На лицо я поган, шевелюрой лысоват. Живот их что-ли возбуждает или гнусавый голос? И вот на прощание пациентка рассказала заветное,- про то, как ее разводили в онкологии и в городском роддоме. А уж под конец, совсем шепотом (вчера был прикольный пацан 4-х летний , который тоже только шепотом разговаривал - у него довольно редкий, но безопасный порок сердца), сказала самое главное.

- А знаете,- говорит она (пациентка),- что этот доктор потому так хорошо выглядит, что регулярно ест плаценту, которую на прошлой работе запас?

Я в шоке. Ужасть, какой бред в человеческих беременных головах бродит. Но на то он и бред. Но некоторые данные совпадают - не так давно доктор сменил место работы.

Сложно себе в будущее оформлять памятку об этом дне. Странный. Ночь хреновая с криками и стонами. Утро - лучше, особенно  после нескольких доз улучшателей. Потом даже танцевал и делал хорошую физкультуру.

А после вылазки в магазин, что по соседству (двести метров) совсем настала жопа. С ознобом, 38 по Цельсию, ломотой и спазмами. Малярия какая-то вирусная. Какие-там еще нейроинфекции есть кроме сифилиса и цитомегало? Лепра? Не похоже.

А вылазка была за водой.

Вообще, как мне кажется, жопа - это такой универсальный хреновый заменитель всего. Орган-универсальный-падлюка.

Вот можно легко сказать "У меня с шеей такая жопа..." Или "А с зубами - вообще жопа полная". Также легко жопа может быть с головой, холодильником, машиной. Даже с работой. Какое-то очень сакральное понятие. Как мне кажется, это изначально означает что-то очень большое, что может обосрать все что угодно важное. Это языческое что-то, так мне кажется. Или даже раньше.

Впрочем есть еще один орган, похожий на жопу и примерно там-же находящийся, но "она" случается не всегда. Не про все можно сказать - пришла "она". Хотя выражение "этому пришел пистец" довольно универсально. Впрочем, все равно про шею так не скажешь. Вот не могу сказать, что моей спине и шее - полный пистец. А вот жопа вполне подходит. На пистец не согласен, а жопа - она привычнее и роднее. Даже когда полная.

Велик могучим русский языка.

Анекдот вспомнился древний. Граница русско-украинская (задолго до разделения всех жителей 1\6 планеты на рашенвату и укрофашиков, т.е.  - древний анекдот). Туман. Погранцы друг друга не видят и вообще скучно в тумане. Русский кричит в туманное никуда украинской границы - "А как по вашему будет жопа?". В ответ из тумано доносится - "Дупа...!" И эхо такое в тумане гаснет "ДУПА, Дупа, дупа...". И русский, сплюнув, такой мечтательно: "а тоже красиво..."

Корабельные крысы корчились, капитулируя классически.
Круто кончили...капец.
Конечно,контуженные компаньоны крышевали коряво. Конечно, коррупция... Кляузники конченные.
Какой козел копает? Курильщик Клементий? Копролалист Константин? Козлиная кретинка Ксюха?
Кровоточащая коньюнктива крокодила канючила капалкой конгломерата кооперативных компонентов.
Километры клейких клубков казались кинопленкой, крутясь калейдоскопом краеугольных камней.

Камердинер Клаус кликнул кота, - Конфуций, кыс-кыс...
Конфуций кровожадно кашлянул.
Кашлянул, как крякнул, кретин!,- косясь, картинно крикнул коту камердинер Клаус, кривляясь кожей. Каунтиненс (countenance).
Казенные кобылы крепкими копытами ковыряли крапленый ковер Камерунской клиники.
Какой, к кастрату, Камерун, какая клиника? Козлиный крик кончился.
Кудесник-клептоман клещами кромсал когнитивный кризис.
Кленовый каподастр, крапленный крыжовником, космически крепчал.
Какая колючая красота, класс!
Крематорий копченых круассанов- клоака конъюнктурщиков. 

Кажется, кризис. Кончается креатив. Капец.

Вот почему у всех нормальных цивилизаций ценятся именно старые мудрецы? Вот именно старые. И только мудрецы. Старые дураки возможно где-то и ценятся, но не в этой вселенной, а где-то на Плюке.

Ведь почему ценятся? - Потому что старые (видели очень много) и потому, что мудрецы (мудрили - думали над увиденным).

Сегодня был первый в моей практике такой случай. Легкая степень несахарного мочеизнурения. А ведь привела его жена на совсем другое посмотреть. Она решила, что пора проверить ему простату. Почему-то. А проблема совсем в другом (хотя аденома уже есть, как и положено по возрасту). Муж не может ехать на присягу сына, потому что очень много писяет в первую половину дня. Каждых пятнадцать-двадцать минут и помногу. Поэтому доехать до Днепра из Мелитополя он на присягу сына никак не может. Он до работы еле доезжает, а до работы тоже раза четыре по литру мочи выдает.

Вот ведь что еще интересно, чем более простой человек (он - резчик металла), тем проще ему объяснить проблему.

Этот мужик понял все сразу. Пригодились и экскурсы в историю лечения данного заболевания (я, если кто не в курсе, достаточно эрудирован и много знаю даже про это) и советы на данную тему. Особенно впечатлили мужичка исторические примеры того, что все попытки лечить несахарное мочеизнурение отлучением от воды "тюремным способом" приводили как правило к плачевным результатам - пациенты выламывали решетки и находили таки самый близкий источник воды. Лужа или что еще попало, лишь бы напиться.

Очень интересный день. И с мужичком подробно пообщались и с женой его. Она ни хрена не поняла, он слету все схватил.

Болезни бывают разные. И люди тоже. Мужик мне сегодня понравился, а жена евойная - ни фига. Мутная тетка. Неприятная.