У нас на территории психиатрической лечебницы живет красивый пес. Пес как пес. Много у нас бездомных псов и не занимается ими никто.

Но пес этот уникальный. Потому что пациенты психбольницы дали ему кличку: Янукович. Сначала мы думали, что больные зовут настоящего президента, того, который человек, а не собака. Того, который сказал: "почую кожного". Ну, думаем, люди тут лежат не совсем адекватные, может так громко взывают к президенту. Чтоб почув. А потом, смотрим, собака бежит.

Как вы думаете, это хорошая тенденция, когда в стране собак называют по фамилии президента?

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Больной, который лежал у стены очень тосковал и его товарищ, что лежал у окна чтобы развлечь соседа, рассказывал ему обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили – и он увидел наконец… Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно…

Зависть – самое страшное зло    (с)

Не могу спокойно пройти мимо вчерашней новости. Сказать, что я возмущена - это не сказать ничего. Честно говоря, я шокирована. Тем, насколько нагло и цинично в нашей стране можно воровать и грабить. Но если идет речь о больных детках - это уже вообще выходит за все рамки. Почти половину  денег, собранных на Детскую больницу будущего, съела инфляция.

Из 262 миллионов гривен, собранных на «Детскую больницу будущего», на счетах одноименного благотворительного фонда осталось 60 миллионов.

Почти половина собранной суммы в 2008 году, как утверждают распорядители средств, съела инфляция. 75 миллионов гривен за шесть лет ушло на содержание аппарата, промоакции, брошюры, диски, проект больницы и т.д.. Сейчас на счетах фонда – 60 млн.

«У меня зарплата – 13 тысяч грн. Я могу предоставить официальную справку. Сколько уходит в месяц на содержание фонда? Меньше 100 тысяч грн.», – рассказал председатель правления благотворительного фонда «Детская больница будущего» Александр Максимчук.

«Объект государственный, но за все годы существования этого проекта ни копейки из бюджета потрачено на этот проект не было. Мы считаем, что фонд выполнил все свои обязательства, которые он брал перед государством», – утверждает Максимчук.

Вместе с тем с остатками денег на счету фонд расставаться не хочет. Максимчук против того, чтобы отдать остатки на благотворительных счетах, например, на другую больницу, или больным детям персонально. Говорит, готовы помочь государству завершить строительство, но не отдать собранные деньги.

Или я чего-то не понимаю, или нас реально считают лохами. Какое содержание фонда? Какая реклама, какая зарплата в 13 тыс. грн! Ребята, эти миллионы люди собрали на строительство больницы для больных деток! Какое вы имели право так цинично их разбазаривать? Кто назначил вам такую зарплату из пожертвований простых граждан? Вот уж поистине цинизму наших чиновников нет предела. Неужели вам спокойно спится, зная о том, что вы ограбили больных деток? Еще совсем недавно была новость о том, что проектом "Больница будущего" будет руководить Государственное управление делами. У Ющенко, наконец, отнимут больницу будущего.

Напомним, фонд Катерины Ющенко "Украина 3000" начал сбор средств на детскую "Больницу будущего" еще в 2006 году. Для ее строительства в 2009году был выделен участок в Голосеевском районе Киева неподалеку от больницы "Феофания".

В прошлом году фонд Катерины Ющенко объявил о необходимости второй кампании по сбору средств. В январе текущего года действующий президент Виктор Янукович принял решение о том, что завершить проект "Детская больница будущего" поможет государство. По оценкам аудиторов, на завершение строительства больничного комплекса нужно дополнительно выделить 500 миллионов гривень. Товарищ бывший президент Ющенко! На пару со своей женой вы неплохо создали провернули эту бессовестную махинацию! Кто ответит перед несчастными детьми и перед людьми, поверившими вашей бессовестной жене и внесшими свои кровные сбережения в лечение детей! Неужели господин главный обвинитель и прокурор пан Пшонка не заинтересуется этой коррупционной схемой? Уверена, что нет. Ведь Витя Ющенко так прекрасно подпевал Вите Януковичу накануне выборов-2009. Они неплохо сработали в команде. И Витя Янукович своим пришествием на престол напрямую обязан именно иуде Ющенко. Так что разворовывание 262млн. гривен сойдет семье Ющенко с рук. Но уверена, что проклятия обманутых людей все равно достигнут эту наглую бессовестную семейку. Простите за эмоции - если это касается деток, я не могу сдержаться.

Красная простынь, красный пододеяльник, красная куртка , красные лосины и все остальное, что можно,  тоже. Нэле около семидесяти, но она не старуха, скорее  девочка- кокетка, загримированная под свою бабушку.  Нэла - которая астролог Луна в доме Сатурна с Водолеем.
 Пойду  домой , - говорит,- исполнять супружеский долг.   Мы удивились  : В вашем возрасте супружеский долг  не всегда посилен.  
  Посилен,-  улыбается Нэла,- Мой из магазина приполз, а я ему : давай , мол.  Он сразу  заробел, сник и говорит : да я сегодня как-то не очень. А я (Нэла) : А ты помнишь, сколько раз  у меня голова болела, а как когда мне плохо было, а еще у мамы тогда   Давай, говорю!
            Во как оно повернулось    Будет и на нашей улице праздник.
Справедливость есть!!!!!!                                                  только надо иметь терпение  .     

 В нашей палате (нашей ) 5 теток.  Ляля самая молодая заболела впервые и поэтому нервная от такой несправедливости судьбы как болезнь. И все время жалуется.  И все время в полуобмороке  и в синяках под глазами и до подбородка. Если так вот ноют и боятся, значит, порча.   Потом самая  опытная Нэла, народный целитель, инженер - химик в прошлом , все норовит гороскопы всем составить : ах, не был ли ваша любовь - Весы, Тамилочка , альфонсом ?  Ах, не был, но хотел вроде бы . А это потому что почти все Весы либо альфонсы либо проститутки .  А ну тебя - мне с Весами в кайф по жизни , они классные любовники и не жадные и вообще Огонь на Воздухе ярче горит.  И еще у Вас, Тамилочка(Тамила ведь да , такое имя странное) скоро наступит  время принятия решений и все от вас будет зависеть.  На фиг нужно, мне нужна белая яхта, мужик миллионер и чтобы я ничего не решала- задолбалась.  Нэла как обидится : Мол, такое все хотят.  Врешь, тетка, яхту  мало кто хочет.  Не знает она, что я на тренинги Амвей ходила.  Техника продаж гороскопов у нее явно хромает . 

 

Кэйтлин не смогла присутствовать на своём выпускном бале из-за медицинских осложнений, поэтому лучшие друзья и персонал больницы решили приготовить ей сюрприз и устроить персональный выпускной вечер. Соседняя с Кэйтлин палата (в отделении интенсивной терапии) была переоборудована и наполнена атмосферой настоящего выпускного.

Чтобы Кэйтлин раньше времени не увидела сюрприз, было решено заклеить прозрачные двери цветной бумагой

Медсестры украшают палату

Торт и прохладительные напитки - всё как на настоящем выпускном

Лучшие друзья Кэйтлин – инициаторы этого торжества

Так выглядит торжественный вход на бал.


Палата наполнена духом выпускного, даже диско шар повесили. Всё максимально приближено к настоящему выпускному

Лучший друг беседует с отцом Кэйтлин


И, конечно же, какой выпускной без танцпола

Друзья и родственники Кейтлин идут на её выпускной бал

А вот и Кэйтлин. Присутствующие устраивают бурную овацию выпускнице







Кэйтлин безумна рада такому сюрпризу и тоже поддерживает праздничную атмосферу

Фотографии с друзьями и гостями бала


И какой же выпускной без выбора королевы бала. Единодушным мнением Королевой стала Кэйтлин

Поздравление от Отца

Поздравления от медсестер


Фото на память с медсестрами

Вручение подарков

Кэйтлин с семьёй


Но на этом сюрпризы не закончились. Вид из окна Кэйтлин



Пришло время для праздничного торта (медсестра разрезает выпускной торт)

Разговор с гостями



Окончен бал…погасли свечи и Кэйтлин возвращается в свою палату

И вот такой она была до больницы...........

---

Знакомство с цивилизованными больницами у меня началось после аварии. Грохнулся с байка, сломал себе мизинец. По старой совковой привычке, подумал: "Да ну его, само зарастет". НО потом вспомнил, что есть страховка и решил поехать в больницу. В моем представлении, больница должна быть как БСП (больница скорой помощи) в Киеве - грязная, страшная, и с упыреподобными санитарками. Как же я ошибался!  Сначала я позвонил в свою страховую (опять же опираясь на опыт хохлоСК, где тебя кидают на каждом шагу), спросил, куда ехать мне? Ответили: Езжай-ка ты милок в Бангкок Хоспитал, это наши партнеры. Ну и поехал я. По приезду в госпиталь, медсестры сразу прикатили каталку, как будто у меня не палец сломан, а  каток переехал. Положили, и повезли в приемное отделение. (Кто-нибудь помнит, как поступают в киевские и вообще Украинские больницы?). После того, как ко мне подключили кучу всяких датчиков, начиная от измерителя давления и заканчивая ваще непонятной фигней, я почувствовал себя на съемках "House M.D." После чего спросили, не нужен ли мне переводчик? Русско-английский... в Таиланде. "Отсталой стране третьего мира!" Через минут 10 (после оформления всех бумаг) повезли на рентген. А после меня зело обрадовали. Оказался хитрый перелом со смещением и слегка раздробленная кость. Ну, думаю, писец! Все, открывай карман, доставай немеряно бабок (как оказалось, я был прав). Вспомнил наши страховые компании, которые тебя стараются поиметь как можно чаще и глубже, и решил отказаться от операции. Хай будет как будет. Но консультант-администратор меня заверил, что все будет ОК.  И поехал я в операционную. Ребята, такое я видел только в кино. 32 операционные, могут сделать из тебя все: Хоть суку пуделя, хоть утку в яблоках (с) Э. Кранауэр. Операция проходила в атмосфере смехуечков. Вкололи мне морфина и еще какой то веселой дряни, начали меня резать. Поковырявшись минут 40 в моем мизинчике, меня отвезли в палату (предварительно спросив, какую мистер желает комнату: люкс, полу люкс или может, есть другие предпочтения?) Комната, номер (язык не поворачивается назвать это палатой) оказался стандартным. Т.е. электронная кровать для больного, кровать для посетителей, плазменный телевизор, холодильник, микроволновка и персональная ванна. Люди, я хотел остаться там жить! Как такового общего питания там нет, есть меню и телефон. Выбираешь, заказываешь, и через 40 минут тебе приносят еду. В суточный тариф оплаты комнаты, входит завтрак, обед, ужин и минибар :) который заполняется каждый день (соки, минералка, вода и молоко). На следующие утро, снабдив меня мешком колес (антибиотики, болеутоляющие и пр.), отправили меня домой. Перед отъездом ко мне зашли кураторы и спросили, не нужна ли мне, какая либо юридическая или иммиграционная помощь, не желаю ли я остаться под наблюдением еще один день? Но я представив себе счет за услуги и сколько мне придется выложить из кармана за лечение, отказался (дикий совецкий человек). И пошел я на расплату к кэшэру (кассир вроде). Но как оказалось, я зря переживал. Персонал госпиталя еще в первый день связался со страховой, переговорили, оправили копии документов и закрыли счет. Мне осталось только подписать бумаги о получении медпомощи и счета за операцию. За все пребывание в госпитале, операцию, медикаменты и пр. насчитали 42000 бат (приблизительно 1000евро).

 Теперь пару советов тем, кто едет за границу путешествовать, отдыхать, или просто проведать бабушку на каучуковой плантации: 1. Если едете первый раз в страну, не поленитесь и найдите как можно больше информации о стране. 2. Вы, конечно, можете купить страховку в Украине/России/своей стране, но! оплачивать лечение вам придется из своего кармана, а потом в СК доказывать, что вы не верблюд и выбивать деньги. (Но, зная реалии страны, под названием Украина, могу гарантировать, что в 80%  случаев вас просто поимеют). Так что лучше по приезду в страну купить местную страховку и не ломать себе мозг. Она стоит не таких больших денег, но пользы он нее очень много. 3. Если вы попали в аварию, и у вас не оказалось страховки... ну что.. тогда вылы! Более-менее сложная операция стоит от 1000 евро. и доходит до 5000. Так что будьте бдительными. Особенно это касается Таиланда, с его очень гуманной полицейской системой для мелких нарушений. Т.е. можно накушаться в сисю водовкой, и сесть за руль, вас никто не остановит, и даже есси остановят, то порекомендуют медленно и плавно ехать в сторону гостиницы. НО! При аварии ВЫ БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ!!! Так что проще взять такси и поехать домой. 4. Обычно при мелкой аварии полиция не вызывается, а просто звонят своим страховым и договариваются на месте. При  более крупных, полиция таки приезжает. Не стоит хамить и орать на полицейских, другого участника движения, страховиков и пр. Доказывая, что кругом пидорасы, только вы Д’Артаньян. Минимум вас не поймут, максимум упрячут в тюрячку, а чтоделают в тюрячке вы знаете. :) Полицейский в Таиланде очень уважаемая фигура.  Советы как бы банальны, но  почему-то, по наблюдениям, их ни кто не воспринимает всерьез. И часто бывают ситуёвины, когда, либо попадают на многие-многие деньги, либо на отсидку в местных тюрьмах. Отдыхайте с комфортом, и не ломайте кайф себе и другим!

Немного картинок о цивилизованной медицине:

Бангкок Паттайя Госпиталь. (Одна из самых лучших и дорогих больниц в Таиланде) Приемное отделение скорой помощи. На такой машинке вас привезут если вам стенет фиговастенько :) Регистратура Микрохирург, доктор медицины Сурадей Лоидуанксай. Красивенькая медсестричка :) Зал ожидания Касса Вот такая вот палата :) Адрес Бангкок Паттайя Госпиталь: 301 Moo, 6 Sukhumvit Rd. Naklua Banglamung Chonburi

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой - подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

(взято в инета)

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. 
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? 
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать? 
Тха-ха-ха! Извините. 
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. 
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. 
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. 
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. 
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Працює в Дніпропетровську Міська лікарня № 5. Повз неї щодня люди ходять на роботу, у магазини, на ринок, діти до школи і мало хто замислюється над тим скільки років вона тут працює.