Пока она училась в школе,то была самой обычной веселой девчонкой-нимфоманкой.Интересы вращались вокруг клубов,диджеев,стриптизеров,танцев,катания и секса в машине,музыка,ресторанчики,телефончики и прикольные шмотки...Мы были отличной парой,ей 16,мне 40.Общаться было легко и приятно,каждая встреча была праздником.Но после поступления в юридический,ее психика дала трещину.Какая-то идиотка подружка убедила ее ,что у девушки должен быть свой бизнес.Начался кошмар...Вечное нытье,что кто-то купил какой-то девушке парикмахерскую,компьютерный клуб,агенство недвижимости и все девочки как девочки -одна она как дура и нахрена ей такой мужик который не может помочь"стать на ноги"...одним словом нормальные женские понты.А в один прекрасный день все изменилось.Она торжественно пригласила меня поужинать и обмыть первую прибыль. Воистину глубокоуважаемый Тетрациклин,с которым мы часто спорим,прав: нам приходит на смену более продвинутое поколение,умеющее лучше,чем мы,"кровожадные старые волки",плавать в новом болоте.Только нужно уметь взглянуть на новую реальность свежим женским взглядом.Мое солнышко берет каждое утро за 10 грн, у своей школьной подруги мамин вибратор(который та выкрадывает из секретного маминого тайника),несет в Юр.академию и сдает девчонкам,оплата поминутная....После того ,как она стала бизнесвумен ,у нее даже жаргон поменялся.Например такая мысль:"ты не представляешь , как остро стоит для многих девочек проблема ОРГАЗМА ".А чего только стоит фраза: "хватит работать на морально устаревшем арендованном оборудовании,пора вкладывать деньги в приобретение и модернизацию современных ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ ПРОИЗВОДСТВА"...вы думаете , она сама это придумала? а я подозреваю,что она стала почитывать экономическую литературу.На вопрос: а вы хоть презерватив одеваете на вибратор? Солнышко ржала 2 недели.Ты, говорит ,уже совсем у меня старый маразматик стал,зачем одевать презерватив?вибратор же не кончает!!! А шоб не вонял,я его под краном шампунем мою....иногда

Хочу поведать историю, которая шокировала, рассмешила, утомила и просто заебала уморила.
Да, многовато получилось, возможно, но поверьте, я в заметко вместил три дня. Так что, дочитайте. Чуточку терпения.  

Предыстория.
Для собственного производства нам нужен был специфический материал, для дальнейшей обработки изделий. Не буду углубляться в тонкости, они не интересны. Кароч. Нужен был товар.
Не сложный анализ рынка, поиск, продукт найден, производство (серьёзное ПАО в славном граде Запорожье).
Пятница. 01.07.11г
- Ребят, созвонитесь, товар нужен срочно. Узнайте, возможно, решим сегодня, тем более, транспорт наш в Запорожье. Если они готовы продать за нал. (официально конечно) купим, выиграем время, потому как горит.
Узнали в сбыте. Срочно - НЕТ.
- Не-не-не! Заявка на имя зам.ген. дира, он наложет, передаст нам, мы оформим, выставим счёт, получим от вас предоплату, отгрузим.
- Хорошо!
Составляем заявку, сбрасываем на указанный факс. Не так быстро.))) Дозвон, старт. Пошёл факс. Ту-ту-ту. Снова дозвон, проверить прошёл ли?
- Нет?
Снова старт, очередной дозвон, проверка.
- Нет? Может у Вас бумага закончилась, - спрашиваю.
- Я что, идиотка по-вашему! Я на факсе уже три года работаю    Стартуйте вы первым!
- Мы?
-Да вы, иногда так бывает.
*удивление, но стартую первым* Снова дозвон.
- Отправьте с другого факса!
- Почему?
- У нас не принимает.
- Как?
- А вот так!
Ту-ту-ту. Дозвон.
- А может сбросить заявку на другой факс?
- Другого нет!
- Хорошо, давайте пробовать снова.
Старт. Ту-ту-ту. Дозвон.
- Ну что?
- Ничего.
- Как?
Ту-ту-ту. Дозвон.
- Что вы звоните нам, отправьте с другого факса.
- Девушка! *бля, начинаю нервничать, но держусь* - Мы регулярно отправляем факсы, по Украине, в Германию, Штаты *слегка преувеличиваю* - И всё в порядке, а вам не идёт.
- Что вы начинаете, у нас новый факс! (убойный аргумент)
- Ну так *повторяю всё заново*
Хрен там!
- Дайте mail, будет надёжнее и быстрей!
Даёт. Сбрасываем. Через пол часа. Дозвон.
- Получили?
- А откуда я знаю!
*мягко выражаясь - Удивление*
- А кто знает?
- Звоните на этот номер.
 *диктует* Звоним. Хренушки, никто не берёт. *смотрю на часы* Понятно, 17:05. Пятница пропала.
Понедельник. 04.07.11г
Дозвон, по новому номеру (на счёт электронки), с пятой попытки.
- Алё!
*объясняю* Новая мадам, слушает, расспрашивает подробности, сочувствует даже, задаёт много вопросов. Потом.
- Нет, это не к нам.
- Как? А к кому?
- Это туда-то.
 *диктует номер* Звоню, балабона! Через время, снова. Хренушки! Звоню прежней.
- Да?
*объясняю*
- Дааааа? А какой я вам номер давала?
*БЛЯ, СУКА, ШОК*
- Отэтот!
- Ой, тю, так это не тот, извИняюсс, наберите отэтот.
Ту-ту-ту. Набираю. Тишина. Через время.
- Алё!
*объясняю всё заново, вежливо, на сколько можно* Слушает.
- Так а шо вам надА?
- Кх-кх-кх, так я ж говорю вам! *объясняю заново*
- А шо это, у нас такого нетУ!
- Как нетУ?
- Так, нетУ. Патамуша эта бальница!

- Какая нах.. бАльница *не сдерживаюсь*
Ту-ту-ту. Звоню второй. Обед. Понимаю.Доооооо.....

       Короче, утомил вас, вот так до вчерашнего вечера. Три рабочих дня. Вы представляете? У меня
штук пятнадцать номеров, три эл. адреса, восемь имён отчеств. Вы думаете что-то сдвинулось с места? Бу-га-га *нервно ржу* и *нервно моргаю глазом*
     
      Отдельно.
      ОСОБО понравившиеся мне фразы за эти дни, почти дословно:
       "А вы не грубили? Потому что, Алла Макаровна, если ей не понравится клиент, устроит вам ад"    или
"Он подпишет на этой неделе, но только если не будет занят текущими делами",
"Если вы не понравились Зине (дама на факсе) пропало дело, она такая принципиальная",
"Откуда я знаю, почему не идёт, я ведь ваш факс не проверяла, а у нас – импортный".
Ну и… вот это, напоследок:
"А на какую электронку вам сказали отправить? На какую? *смех* Это то же самое, что на деревню дедушке,
отправляйте на эту *диктует* три дабэлью…………….."

СССССССУУУУУУУУУУУККККККККИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))

P.S. И чем вы думаете закончилось? Не угадаете.
Мне дали номер тел. чека, кста. из другого города, который сказал:
Сколько тебе надо? Присылай завтра машину с налом на завод, мои люди встретят и отгрузят. Всё будет быстро и чётко нах!

Дія перша

       "Запорожець" звично виявив непогані "бойові властивості", не давши своєму водію змоги швидко загальмувати. Черговий "Мерседес" здивовано скрипнув гальмами. Вже наступної миті з нього вийшло кілька одягнених "за останньою модою" чоловків з характерними вольовими рисами їхніх облич. Підійшовши до "Запорожця", вони звично запропонували дядьку, який сидів за його кермом, можливість подальшого безтурботного життя за умови сплати незначної компенсації задля ремонту автомобіля у розмірі 50.000 $, а також невеликих відрахувань за спричинені моральні збитки у розмірі 5.000 $ кожному з присутніх. Тож, Данилу не лишилося нічого як окрім вийти з машини, відкрити свого багажника та розплатитися. Зважаючи на приготування до відпочинку та подібних випадків, а також попередні відвідини банку, в якому працював керівником його добрий знайомий-односельчанин, Данило вирішив не розмінюватися на дрібниці й віддав кожному присутньому по 500.000 $ банкнотами крупного номіналу, обгорненими банківськими стрічками, що він діставав з великої торби, яку йому саме нещодавно довелося наповнити. Це викликало значне здивування та інтерес до професійних навичок власника такої торби. На розпитування Данило чесно відповів:

- Кроликів розводжу!

        Після прощань представники "нової" генерації занепокоєно зателефонували своєму керівнику аби повідомити про цей випадок. Але це викликало бурхливе роздратування остання, оскільки яскраво було виявлено контраст між рівнем професіоналізму його підлеглих та фаховими якостями дивного "дядька". Керівник, дізнавшись про специфіку роботи Данила, невдоволено відзначив:

- Ну от... Він кроликів розводить, а ви й бовдура якого "розвести" не можете!

... .. ...

Дія друга

          Село вже давно прокинулося та з нетерпінням очікувало на прибуття чергових гостей. "Нова" генерація, зважаючи на популярність Данила навідувалася сюди вже не вперше. І цього разу "представницький рівень" був не гіршим, аніж зазвичай: близько 20-ти броньованих "Мерседесів" наближалося до села. Сам їхній вигляд свідчив про не таку вже й низьку вартість кожного (і це не беручи до уваги наявності в більшості представників "гостей" доволі цінного "спорядження"). Данило обов'язково відчув би полегшення, якби дізнався про нових відвідувачів. Автоколона наблизилася до першої хати, коло якої було невеличке поле з сіном, посеред якого стяв чоловік і звично точив косу. Машини зупинилися. Вікно однієї  з них тихо опустиолося й водій запитав:

- Вась, чуєш, а де тут живе дід, який кроликів розводить?

- А шо... Ото поїдете прямо, а потім направо. Доїдете до хати з червоного кирпича. Там повернете наліво й в кінці вулиці якраз його двір.

       Представники "нової" генерації рушили... Почекавши, поки машини звернуть на вказану дорогу, "селюк" вийняв з кишені мобілку:

- Данило, це Микола... До тебе кролики приїхали!

- Приємного тобі обіду, Миколо!!!

---

 P.S.  За чудовий малюнок висловлюю подяку шановній пані "Мила_денс", на профілі якої Ви й можете його оглянути детальніше.

P.P.S. За основу сюжету цієї оповідки було взято доволі популярний анекдот, автора якого, нажаль, встановити не вдалося. "Майже оригінал" тексту Ви можете побачити тут: http://www.batckivchina.uaforums.net/--vt278.html. Музичним супроводом завдячую сайту, куди час від часу маю приємність навідуватись.

Короче, тут такое дело.

Дело было в Грузии.
Одна семья захотела разбогатеть. Решили заняться разведением элитных гусей на фуа-гра.
Закупили в Голландии партию гусей, заказ прибыл во-время, к гусям прилагалась подробная инструкция страниц на 400 по ухаживанию. В общем, дело пошло, гуси росли, толстели. НО! Одной непрекрасной(для новоиспеченных бизнесменов) ночью гуси исчезли. Бесследно.
Как потом выяснилось, в инструкции, на 179 странице, (естественно, не прочитанной), было указано про необходимость подрезать гусям крылья при приближении осени

Для некоторых не скажу ничего нового - но многие, судя по всему, не задумывались над вопросами "Откуда берутся попрошайки" и "Зачем я им подаю". Или задумывались, но сделали неверные выводы.
А подавать все-таки не стОит.

Попались две интересные статьи на тему.
Первая - журналист о попрошайках с детьми. О том, что попрошайничество - ничто иное, как жестокий бизнес, и что сами "жалостливые" подающие делают возможным этот бизнес, в котором убивают детей... 
Надо отметить, что и попрошайки без детей, инвалиды, алкоголики и даже старушки - все они "под крышей" в хорошо поставленном бизнесе, у каждого свое место, время работы и оклад. Если кому-то, подобно моей свекрови, взбредет в качестве аргумента в защиту подающих сказать: "Но вдруг с тобой что-то случится, тоже придется вот так вот просить!" - нет! Попробуйте встать рядом с одним их них - сразу увидите, сколько "обслуживающего персонала" у попрошайки... Действительно нуждающегося туда не пустят.

Вторая статья особенно рекомендуется тем, кто все это давно знает, но не может перестать подавать. Это статья психоаналитика о происхождении и сущности жалости, кое-что даже для меня было новым. 

Задумайтесь над этим, перестаньте подавать, потому что это - все равно что плодить бездельников, тунеядцев, детоубийц! Только из-за подаяний этот бизнес жив!

- Давайте курица будет высиживать нам свои яйца не за 3 недели, как привыкла, а, скажем, неделю!

ЛЮБИТЕ ПРИРОДУ, МАТЬ ВАШУ!

А не то – скоро будет всем, как во втором видео...

 

"Его преступление – не в том, что он украл время –

а в том, что он его РАЗДАЕТ! БЕСПЛАТНО!!!".

 

Когда-то очень давно наши предки жили В ЛЮБВИ с ПРИРОДОЙ  http://video.i.ua/user/295100/52339/317151/

И брали от нее только то, что НЕОБХОДИМО для жизни, для продолжения рода!

 

Потом появились идиоты, девиз которых: "Мы не ждем милостей от Природы – МЫ ВОЗЬМЕМ ИХ СИЛОЙ!". И брали, и берут силой.., и сверх своих потребностей... – изнасиловали природу...

И начали ПРОДАВАТЬ то, что по праву ПРИНАДЛЕЖИТ ВСЕМ! А что не удается продать – УНИЧТОЖАЮТ, чтобы не дай боже не продешевить, чтобы случайно не досталось нищим...

 

Как жуткую фантастику, читали мы роман Беляева "Продавец ВОЗДУХА" – но ПОКА еще до продаж воздуха мы не дошли, хотя остается совсем чуть-чуть... В задымленных мегаполисах УЖЕ стоят АВТОМАТЫ, в которых можно Подышать Чистым Воздухом несколько минут (естественно, прилично ОПЛАТИВ эту услугу!). И появились уже разовые китайские баллончики с кислородом...

 

Вариант с продажей вашего ТРУДА уже давно обкатан БАНКОВСКИМИ КРЫСАМИ – мы увязли в долгах и кредитах на сотни лет вперед, и трудиться стали больше, но все больше трудимся "на дядю"...

На каком-то тренинге нам говорили: "Человеку чтобы полностью обеспечить СЕБЯ – нужно потрудиться МАХ 2-3 часа в сутки!".

А сколько часов работаете ВЫ? – подсчитайте! И на КОГО? - задумайтесь...

 

Зато вот ТАКОЙ ВАРИАНТ продаж – ПРОДАЖА ВАШЕГО ВРЕМЕНИ – уже очень близок!

http://video.i.ua/user/295100/52339/317137/ Кино "ВОВРЕМЯ" – о лагере чипованых рабов...

Нас к такому варианту готовят очень давно - более 2000 лет воспитывают РАБСКУЮ ПОКОРНОСТЬ и ТОЛЕРАНТНОСТЬ ко всем чужакам одновременно...

*** А ведь идея-то – просто замечательная: НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ – ПОЛУЧАТЬ БАБКИ!!! 

 

Скажете "фантастика"?

Хм... когда-то рассказы фантастов о "дальновидении" (современном ТВ-зомбаторе) тоже были фантастическими! И о полетах и боях "еропланов", и о подводным путешествиях...

 

Фантасты просто умеют ЗАГЛЯНУТЬ в БУДУЩЕЕ – и что-то УВИДЕТЬ (одни ярко, другие похуже)...

--------

PS  Не забудьте про+++овать видео, если понравилось!

А то места катастрофически не хватает...

Пасиба всем, кто поздравил мну с Днем Рождения!

Я немного занятое было, посему благодарю только щас. Но заметка не об этом.

 

Наши новые «элитные» лица продолжают меня удивлять не только с дибильных разноцветно-полосатых плакатов. Вот, вчера «многоуважаемый» Сеня Петрович взял и рассказал всем (как обычно в последнее время), что нужно делать для развития малого бизнеса в Украине.

Конечно, своим заявлением Америки Яценюк не открыл, но электорат прислушаться к тому, что нужны дешевые и долгие кредиты, выплаты по которым частично будут компенсироваться из государственного бюджета (кстате, откуда в дырявом бюджете на это средства история умалчивает) – просто обязан! «Я верну кредиты, - пафосно вещал Сеня. - Это то, что я вам могу точно обещать!».

А я вдруг вспомнила, как в моем младенчестве (году, эдак, в 2005-м) Петрович возглавлял министерство экономики и отрабатывал вместе с банками механизм удешевления кредитных ставок для малого и среднего бизнеса. Отработал, ога.

А потом, чуть позжее, когда был спикером парламента, тревожился за судьбы ЧП-шников и спд-шников не меньше: переживал и вещал с трибун.

И задумалось я, шо ж такое-то? Если действительно вопрос кредитования так тревожит Арсения, почему он как депутат не подаст законопроект какой на рассмотрение, а занимается всяким бредом? А, может, я на него тут наговариваю за зря?

В общем, сходило я на сайт Рады и посмотрело, а чего Сенечка в последнее время, кроме чесания языком сделал-то… И, на удивление, оказалось, - КПД высокий (из 35 зарегистрированных законопроекта 25 стали законами). Но реально не густо сделал, потому как большинство документов – постановления о прекращении депутатских полномочий в связи с полученной должностью министра (16 документов), датируются еще 2007-м годом. Остальные тоже так себе – регламент Рады, нормативно-правовая база, то, се…

А в текущем кризисном году, когда Сеня больше всего распыляется насчет помощи народу, предпринимателям, промышленности, депутат Яценюк зарегистрировал аж 4 законопроекта!!!

Я даже перечислю в хронологическом порядке: про госмонополию на рынке природного газа, про статус народного депутата (относительно ограничения льгот), про обеспечение функционирования модернизованной программы «Рада-3» и про мораторий на приватизацию государственных и коммунальных предприятий до 2012 года..

Кстате, ни один документ не принят.. гы-гы..